Ja, das kommt immer näher. Das muss jetzt auch! Ist richtig schlimm

Bald ist alles wieder in Ordnung!

Puuuh jaaa

Meine Tochter sagt gerade, dass wir jetzt noch schnell zu Kaufland einkaufen fahren.
Also erzähle ich jetzt wenigstens schon die [Link zum eingefügten Bild]

Witze – Vermischtes

Geht ein Mann durch 'n Wald. Da kommt plötzlich der Räuber hinter einem Baum hervor. Der Räuber sagt: "Geld oder Leben."
Der Mann antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld."
Da sagt der Räuber: "Denn gib mir Deine Armbanduhr."
Der Mann antwortet: "Ich habe auch keine Armbanduhr."
Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt:
"Dann trägst mich halt 'n Stück".
Geht noch'n Mann durch 'n Wald. Da kommt der Räuber hinter einem Baum hervor. Der Räuber sagt: "Geld oder Leben."
Der Mann hält ihm sein Geld hin.
Sagt der Räuber: "Mist! Muss ich halt selber laufen."


Österreich startet ein neues Forschungsprojekt. Spitzenwissenschaftler der Alpenrepublik wollen herausfinden wohin das Licht verschwindet wenn man es ausschaltet.
Die Wissenschaftler befinden sich alle in einem fensterlosen Raum als von 10 herunter gezählt bei Zero das Licht ausgeschaltet wird.
Alle beginnen fieberhaft zu suchen....und suchen......suchen.....
Plötzlich kommt aufgeregt einer der Männer angerannt und ruft: "ich habs ...im Kühlschrank isses!


Kopfschüttelnd betrachtet der texanische Tourist den Eiffelturm und sagt zu seiner Frau: "Liebes, nun komme ich schon zum sechsten Mal hierher, aber die Burschen scheinen immer noch kein Öl gefunden zu haben!!!"


Zwei Männer spielen Golf, als plötzlich auf der Straße neben dem Golfplatz ein Beerdigungszug vorüberfährt. Einer der Männer unterbricht sein Spiel, nimmt den Hut in die Hand und senkt den Kopf. Nachdem der Zug vorüber ist spielt er weiter. Meint der andere:
"Das war aber eine nette Geste"
"Naja, nach 20 Jahren Ehe war das ja das mindeste was ich für sie tun konnte!"


Der Hausherr: "Finden Sie nicht, dass meine Frau gut singen kann?"
Gast: "Wie bitte?"
Der Hausherr: "Ich sagte: finden Sie nicht, dass meine Frau heute ganz gut singt?"
Gast: "Verzeihen Sie, ich kann Sie nicht verstehen solange dieses Weib dort so entsetzlich grölt.!"


Ein Mann geht in eine Drogerie und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne Hundefutter." "Haben Sie denn einen Hund?", fragt die Verkäuferin. "Nein.", entgegnet der Mann. "Dann bekommen Sie auch kein Hundefutter.", sagt die Verkäuferin.
Am nächsten Tag besucht der Mann wieder die Drogerie und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne Katzenfutter." "Haben Sie denn eine Katze?" fragt die Verkäuferin. "Nein.", entgegnet der Mann. "Dann bekommen Sie auch kein Katzenfutter.", sagt die Verkäuferin.
Am dritten Tag kommt der Mann wieder in die Drogerie und legt der Verkäuferin ein großes Paket auf den Tresen. "Was ist denn das?", fragt die Verkäuferin und öffnet das Paket mit neugierigen Fingern. "Iiihh, das ist ja..."
Sagt der Mann: "Ich hätte gerne eine Packung Toilettenpapier."


Zwei Außerirdische gehen durch den Park und müssen beobachten, wie eine Mutter auf ihr Kind eindrischt
(HEUL, BRÜLL...).
Der Eine: "Komische Trommeln haben die hier!"
Der Andere: "Ja, aber mit einem sagenhaften Sound....!"

Bitte vergesst nicht Hasi zu erinnern!
Bis morgen [Link zum eingefügten Bild]

Gröl, die sind Klasse. Bis später , Nubsi

Hab Telefon, kann Hasi nicht an die Tropfen erinnern. Beerchen, denke dran: halb acht!!!

Seufz. Heute bin ich Alleinunterhalter

Noch nicht ganz Floki, aber gleich

Linchen, wie geht es Brummi