Gud`n Aaaaabn`d Hasi

So, fertsch

Hasi ist ein Schnell-Leser

Hasi, war das Brüderchen heute wieder beim Skypen?

Die Hälfte hatte ich schon, bevor ich geskypt habe.
Nubsi, Du hast ja gar kein Bild mehr neben Deinen Namen?

Über den Disney-Channel freue ich mich auch und die Werbung ist wirklich kurz. Meisten sehen wir ja Sender ohne Werbung. Und wenn wir einen Film mal von einem Werbesender ansehen wollen, dann nehmen wir den mit dem Receiver auf. Und wenn es dann doch mal sein muss, mache ich in der Zeit irgendwas, Kaffee kochen oder Zeitung lesen.
Aber ich gebe keine 20 oder 30 Euro aus, nur damit ich keine Werbung habe. Da bin ich geizig.

Ja Nubsi, heute hatten wir wieder heiße Diskussionen.

Wieso kannst Du mein Bild nicht mehr sehen

Es ist schon wieder Zeit für die [Link zum eingefügten Bild]

Witze – Vermischtes

Oft benutzte Wörter in einer Kneipe:
Schlange - "Sch'lange da?"
Flur - "Wi'flur iss denn?"
Kino - "Kino 'n Bier?"
Kanu - "Kan'u faahn!"
Eishockey - "Ei's OK?"
ägypten - "ä gypten keiner einen aus?"


Was bedeutet auf finnisch Sonnenuntergang?
- Hell sinki.
Wie sagt man zu einem toten Spanner?
- Der ist weg vom Fenster.
Woran erkennt man, dass die Polen noch nicht im Weltraum waren?
- Der Große Wagen ist noch da!
Wer hat den Triathlon erfunden?
- Die Polen: zu Fuß zum Schwimmbad, mit dem Fahrrad zurück.
Wie wurde das Jodeln erfunden?
- Zwei Japaner sind auf einer Bergtour. Da fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner zum anderen: "Holdudiladio!"


Ein Mann und ein Hund spielen Schach. Eine Frau sieht die beiden und ist sehr erstaunt.
"Mit diesem Hund würden sie sehr viel Geld verdienen mit Filmen oder Fernsehauftritten!" sagte die Frau. "Er ist großartig!"
"Ach, so klug ist er nicht." sagte der Mann "Ich habe ihn in 4 von 5 Spielen besiegt."


Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?"

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche:
Prüfer: "Do you speak english?"
1. Bewerber: "Hähhh???"
Durchgefallen...
Prüfer: "Do you speak english?"
2. Bewerber: "Hähhh???"
Durchgefallen...
Prüfer: "Do you speak english?"
3. Bewerber: "Oh, yes, I do."
Prüfer: "Hähhh???"


"In diese Verse habe ich mein ganzes Feuer gelegt", meinte der Dichter zum Verleger.
Der Verleger darauf: "Umgekehrt wäre es wahrscheinlich besser gewesen…"

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten, da sieht er einen Mann von unten entgegenkommen.
Diesem ruft er zu: "Heeeeyyyy, reparieren Sie Fallschirme?"
"Neeeiin, Gaaasflaschen!…"


Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land???"
Darauf der Spiegel:
"Geh mal zur Seite, ich seh' ja nichts!"

Steward zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?"
Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später:
Steward: "Und was machen wir jetzt mit seinem Blinden-Hund?"


Typisch Männer ;-)
Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und
schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"
Beide fahren weiter...
Als der Mann um die nächste Kurve biegt,
rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden!

geil