Ein Rechtsanwalt und ein Arzt besuchen gemeinsam eine Party. Plötzlich erblickt eine Patientin ihren Arzt. Wider Willen lässt sich der Arzt auf eine etwas längere medizinische Beratung in seiner Freizeit ein. Danach fragt der Arzt den Rechtsanwalt, wie dieser damit umgeht, wenn er von einem Klienten in seiner Freizeit nach einem fachlichen Ratschlag gefragt wird. Der Rechtsanwalt sagt, dass er die Auskünfte erteilt, jedoch am nächsten Tag eine Honorarnote über die Beratungsleistung versendet. Der Arzt folgt dem Ratschlag und versendet am nächsten Tag die Honorarnote über 50 Euro an die Patientin, die er während der Party medizinisch beraten hat. Zwei weitere Tage später erhält der Arzt eine Honorarnote über 100 Euro vom Rechtsanwalt.

Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.

Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns Dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.

Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.

Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns Deine Nummer!"
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.

Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte, übertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.

Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: "Und Dein Hund, was kann der denn?"

"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitaire am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.

Müller geht an Krücken und trifft einen Freund.
"Was ist Dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst Du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

"Sie müssen alles tun, Herr Rechtsanwalt, damit ich nicht zu lange hinter Gitter komme," flehte der Angeklagte.
"Wenn Sie es schaffen, dass ich nur 2 Monate bekomme, zahle ich ihnen ein Extrahonorar von 5000 Euro!"
Am Ende Der Verhandlung wird der Angeklagte tatsächlich zu 2 Monaten Gefängnis verurteilt.
Erleichtert atmet der Rechtsanwalt auf und sagt zu seinem Schützling: "Ich kann Ihnen sagen, das war harte Arbeit. Der Richter wollte Sie doch glatt freisprechen!"

...alle sitzen am elektrostuhl, nur nicht walter der spielt am schalter
...alle rennen aus dem brennenden kino, nur nicht abdul der hängt im klappstuhl
...alle rennen aus dem brennenden elektrizitätswerk, nur nicht abel der fasst ans kabel
...alle schauen aus dem brennenden haus, nur nicht klaus der schaut zum fenster raus

Der Pfarrer freut sich das sein Birnbaum endlich Birnen trägt. Damit keiner die Birnen stiehlt, schreibt er auf ein Schild: Gott sieht alles und stellt dieses unter den Baum.

Am nächsten Tag sind fast alle Birnen weg und unter dem Schild steht: Ja aber er verpfeift uns nicht!

Fritzchen soll im Kunstunterricht eine Kuh auf einem Rasen malen. Als er ein leeres Blatt abgibt fragt die Lehrerin erstaunt: "Was soll denn das? Wo ist die Kuh und wo das Gras?" Darauf sagt Fritzchen: "Die Kuh hat das Gras gefressen und ist dann weggelaufen."



"Warum rennt euer Hund jedes Mal, wenn es an der Tür klingelt,
in die Ecke?" "Weil er ein Boxer ist!"


Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!" "Ja, schon!" entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"

Lieber [ALT] und [NUM] als Jung und dumm.

Lieber 007 als 08/15.

Lieber 007 sehen statt als siebter vorm 00 zu stehen.

Lieber alt sein und jung aussehen als jung sein und alt aussehen.

Lieber besoffen und blank als nüchtern und krank.

Ein Paar beschließt wegen der
Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine Also sitzen sie am
Mittagstisch, der Mann sagt: "Du, darf ich Schreibmaschine
schreiben?" Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband
drin." Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du
Schreibmaschine schreiben." Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst
getippt."