Fragt der Sohn seinen Vater:" Was ist eigentlich der Unterschied twischen möglicherweise und realistisch?"Sagt der Vater:"Geh zuerst zu deiner Mutter und frag sie ob sie für 1 Million Euro mit Pierce Brosnan schlafen würde.Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Euro mit Brad Pitt schlafen würde.Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Million Euro mit Orlando Bloom schlafen würde."
Der Junge befolgt die Anweisungen und geht zuerst zur Mutter,die sagt das sie dies sofort tun würde.
Auch die Schwester,die in Brad Pitt vernarrt ist,würde es tun.Der Bruder sagt:Hmmmmm,1 Million Euro ist viel Geld.Ja ich würde es machen."
Am nächsten Tag fragt in der Vater ob er den Unterschied vertanden hätte und der Junge sagt:" Ja möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Euro aber realistisch gesehen leben wir mit 2 Nutten und einer Schwuchtel zusammen."

Der war echt gut!

Steht ein Jüngling im Blumengeschäft und kann sich nicht so recht entscheiden, welche Sorte Blumen er kaufen soll.
Da erhält er von dem netten Herren der "alten Schule" hinter ihm den poetischen Rat:
"Gehst Du zum Lieben und zum Kosen, nimmst Du Rosen."
Ein zweiter Herr meint ebenso poetisch:
"Bleibst du nur ein Weilchen, dann nimmst du besser Veilchen."
Da sagt der Jüngling zur Verkäuferin:
"Geben sie mir ein paar Wicken."

James Black:der war gut
Goon:

Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.
"So meine Herren. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen."
Am Montag erscheinen die beiden Delinquenten vor dem Kadi.
"Also," wendet er sich an den ersten: "Was haben Sie erreicht?"
"Ich habe 25 Kids überzeugt, nie wieder Drogen zu nehmen."
"Wie haben sie das denn geschafft?"
"Also, ich habe einen grossen Kreis gemalt und einen kleinen. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: "Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt."
Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm. Und Sie, mein Herr?"
Der zweite: "Ich habe 194 Kids überredet, nie wieder Drogen zu nehmen."
"194? Wie wollen sie das denn geschafft haben?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet und einen grossen Kreis. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart..."

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER

Sry für Doppel und Dreifachpost.

Ein Schwarzer kommt auf eine Toilette auf welcher ein Schwuler Uriniert...
nachdem der Schwarze angefangen hat zu Pinkel schaut der Schwule nicht schlecht....
"mann ist der lang und dick" meint der Homo und fragt "Kannst mir den nicht mal reinschieben?"
Der Schwarze antwortet "klar, pro cm 5 €!"
daruf hin der Schwule "ok, ich habe 40 euro dabei also 8 cm weit bitte"..
Der Afro schiebt Ihn rein und fängt zu zählen an "ein cm, 2cm, 3cm,..."

Genau in dem Augenblick kommt ein weiterer Klobesucher auf die Toilette und schubst den Schwarzen mit der Aussage:"Ihr schwulen Schweine......%x%&%&"!
Worauf hin der Neger das Teil komplett reinhaut *g*

Der Schwule dreht sich um und sagt nur...

"Huch jetzt hab ich den ganzen ARsch voll Schulden.."


Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..." ...


Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"

Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"

Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest.
Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.......
und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."

Sohn: "Zwiebeln?"
Vater: "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, sodass die Tochter fragt:

"Darf ich auch eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penis gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:

"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.
Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

Tochter: "Weihnachtsbaum?"
Mutter: "Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"



Ein mann spatziert am Strand entlang und findet eine Flasche.
Als er den Sand abwischt erscheint ein Flaschengeist. Er sagt "danke für meine befreiung! Du hast einen Wusch frei". Der Mann überlegt kurz und sagt dann:" ich hätte gerne eine Brücke von Europa nach Amerika!"
Der Gin erklärt darauf hin: " Ich kenne mich nicht mit der Statik aus, das ist ein sehr schwerer Wunsch, hast du keinen anderen?"
Der Mann darauf hin:" Ich will die Frauen verstehen!!"
als antwort kommt vom Gin " Soll die Straße 6 oder 8 Spurig sein!!!"


Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette,
"sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft.
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" - "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloss meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."


Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt." Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!" Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich... ach ja richtig, erdrosselt!"


Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Einige Zeit später fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm:"Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"


Ein Bär jagt einen Hasen.
Als beide erschöpft waren, kommt eine Fee.
"Ihr habt beide 3 wünsche frei"
Bär:Ich wünsche mir, dass alle weiblichen Bären in diesem Wald mich lieben.
Hase:ich wünsche mir Inline-skates, damit ich besser vor dem bär abhauen kann.
Bär: Der Wald reicht mir nicht, ich wünsche mir, dass alle weiblichen Bären in diesem kontinent auf mich stehen.
Hase: Hmmm Inline-skates reichen nicht, ich brauche ein Fahrrad.

Nun haben beide 2 Wünsche verbraucht und jeder hat noch einen Wunsch frei.

Der Bär äußert seinen Wunsch zuerst.

"Kontinent reicht mir auch nicht, ich wünsche mir das ALLE WEIBLICHEN Bären auf der ganzen weiten Welt mich ieben.

Damit hat der Bär seinen letzten Wunsch geäußert.

Fee: Und du kleiner Hase? Was ist dein letzter Wunsch?

Hase: "HEHE" Da muss ich garnicht lange überlegen".

Der Hase macht sich bereit und fängt an weg zu laufen.

Doch beim los rennen äußert er seinen letzten Wunsch.

ICH WÜNSCHR MIT DAS DER BÄR SCHWUHL IST

Das oben sind mehrer Witze die Abstände sind nur nicht so deutlich.

Conan_shin:die witze sind echt gut
der letzte kommt mir bergant wor..:D