Präsident Bush trifft sich mit dem ägyptischen Außenminister. Während einer Pause erzählt der Minister, dass sein Sohn glühender Verehrer der Serie Star Trek sei. Eines sei dem Sohn aber nicht klar: Warum spielen dort nie Araber mit? Darauf Bush: "Weil es in der Zukunft spielt."

achja ich bin nicht rassistisch

LoL
Der ist geil

Eine Hausfrau findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohnes ein Sadomaso-Magazin. Sie nimmt es mit und zeigt es ihrem Mann, als der von der Arbeit nach Hause kommt. Unter Tränen sagt sie: "Und was denkst du, sollen wir jetzt tun?" Darauf ihr Mann: "Nun, ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."

Ein Betrunkener taumelt in eine Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl und sagt nichts. Nach einer Weile wird der Priester etwas ungeduldig und hustet, um seine Aufmerksamkeit zu erregen, aber der Mann sagt immer noch nichts. Schließlich klopft der Priester dreimal an die Wand, um endlich den Mann zum Sprechen zu bewegen. Darauf sagt der Betrunkene: "Klopfen ist nutzlos, Kamerad. Hier drüben ist auch kein Papier."

Ich hoffe, den Witz gab's noch nicht:


Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: „Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.“
Der Mann: „Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!“
Richter: „Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.“
Darauf der Mann: „Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der 12-jährige war 80 cm groß, der 19-jährige 90 cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.“
„Ja“, sagt meine Frau, „das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht .“
Ich sage: „Nein, was Du meinst, sind Pygmäen .“
„Nein“, sagt meine Frau, „Pygmäen, dass ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.“
Ich sage: „Das ist Pigment. “
„Nein“, sagt meine Frau, „Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.“
Ich sage: „Das ist Pergament !“
„Nein“, sagt meine Frau, „Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht.“
„Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment , ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif.“
„Liebling, guck mal, was hier steht!“ Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: „Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15 .“
Ich nehme das Buch an mich und sage: „Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15. “
„Nein“, sagt meine Frau, „das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchen , la Maitresse - die Lehrerin , Louis XV - der Zuhälter 15 . Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.“
Ich sage: „Du meinst einen Lektor .“
„Nein“, sagt meine Frau, „Lektor war der griechische Held des Altertums .“
Ich sage: „Das war Hector , und der war Trojaner.“
„Nein“, sagt meine Frau, „Hector ist ein Flächenmaß .“
Ich sage: „Das ist ein Hektar .“
„Nein“, sagt meine Frau, „Hektar ist der Göttertrank .“
Ich sage: „Das ist der Nektar.“
„Nein“, sagt meine Frau, „Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland .“
Ich sage: „Das ist der Neckar .“
Meine Frau: „Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.“
Ich sage: „Das heißt Duett .“
„Nein“, sagt meine Frau, „Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.“
Ich sage: „Das ist ein Duell. “
„Nein“, sagt meine Frau, „Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt. “

„Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie erschlagen.“

Betretenes Schweigen, dann der Richter:
„Freispruch, ich hätte sie schon bei Hector erschlagen“



Ist zwar irgendwie frauenfeindlich, aber lustig!!

Ich sehe gerade, das gibt's auch andersrum!!


Eine Frau steht vor Gericht, weil sie ihren Mann erschlagen hat.
Richterin: „Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.“
Die Frau: „Der war so doof, den musste ich einfach erschlagen!“
Richterin: „Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.“
Darauf die Frau: „Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der 12-jährige war 80 cm groß, der 19-jährige 90 cm. Ich kam eines Tages hoch zu meinem Mann und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.“
„Ja“, sagt mein Mann, „das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht .“
Ich sage: „Nein, was Du meinst, sind Pygmäen .“
„Nein“, sagt mein Mann, „Pygmäen, dass ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.“
Ich sage: „Das ist Pigment. “
„Nein“, sagt mein Mann, „Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.“
Ich sage: „Das ist Pergament !“
„Nein“, sagt mein Mann, „Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht.“
„Frau Richterin, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment , ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt mein Mann mit einem Satz, ich denke, jetzt ist er irrenhausreif.“
„Liebling, guck mal, was hier steht!“ Er macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: „Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15 .“
Ich nehme das Buch an mich und sage: „Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15. “
„Nein“, sagt mein Mann, „das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchen , la Maitresse - die Lehrerin , Louis XV - der Zuhälter 15 . Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.“
Ich sage: „Du meinst einen Lektor .“
„Nein“, sagt mein Mann, „Lektor war der griechische Held des Altertums .“
Ich sage: „Das war Hector , und der war Trojaner.“
„Nein“, sagt mein Mann, „Hector ist ein Flächenmaß .“
Ich sage: „Das ist ein Hektar .“
„Nein“, sagt mein Mann, „Hektar ist der Göttertrank .“
Ich sage: „Das ist der Nektar.“
„Nein“, sagt mein Mann, „Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland .“
Ich sage: „Das ist der Neckar .“
Mein Mann: „Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meinem Kumpel im Duo gesungen.“
Ich sage: „Das heißt Duett .“
„Nein“, sagt mein Mann, „Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.“
Ich sage: „Das ist ein Duell. “
„Nein“, sagt mein Mann, „Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt. “

„Frau Richterin - da habe ich einen Hammer genommen und habe ihn erschlagen.“

Betretenes Schweigen, dann die Richterin:
„Freispruch, ich hätte ihn schon bei Hector erschlagen“

Ein Mann fährt in der nacht ziemlich betrunkener nach Hause.
Plötzlich sieht er einen Polizisten.Denkt sich der Mann: Scheiße!!Hätt ich doch nicht so viel getrunken.
Der Polizist hält ihn auf.Der Mann kurbelt das Fenster runter,der Polizist steckt den Kopf rein und sagt:
Guten Abend.Sind Sie betrunken? Sagt der Mann:Mhhhhh ja,OK, bin ich. Sagt der Polizist:Wissen Sie was?
Geben Sie mir 2 Zigaretten und ich lasse Sie weiterfahren.Der MAnn gibt ihm die Zigaretten,bedankt sich und fährt weiter.Eine halbe Stunde später sieht er wieder einen Polizisten am Straßwn rand stehen.Denkt er sich.Mist, nochmals hab ich sicher kein Glück.Bleibt er wieder stehen, Fenster runter,Polizist schaut rein und sagt:Guten Abend sind Sie betrunken?Sgt der Mann:Ja,tut mir leid bin ich.darauf der Polizist:Geben Sie mir einfch 5 Zigaretten und ich drück noch mal ein Auge zu.Fährt der Mann wieder weiter.
Nach 1 Stunde sieht er wider einen Streifenwagen am Steßenrand.Bleibt er wieder stehen ,Fenster runter und der Polizist fragt:Guten Abend,sind Sie angetrunken?Nun ja bin ich sagt der Mann.Tut mir echt leid. Darauf der Polizist:Wissen Sie was,wenn Sie mir jetzt noch ein Feuerzeug geben,dann zeige ich Ihnen wie Sie aus dem Kreisverkehr rauskommen.

Kind: "Mama...ich mag den Opa nicht!"
Mama: "Sei still.....es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!"

XD

Kommtn Cowboy in dan Saloon gestürzt und bestellt: "Schnell, nen Whisky, bevor´s losgeht!"
Nachdem er leer hat: "Schnell, noch einen, bevor´s losgeht!" Als er dann den Dritten bestellt, meint der Barkeeper: "Sag mal, wie sieht´s denn aus mit bezahlen??"
Darauf der Cowboy: "Oh scheiße, geht schon los!"

XDD

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit heim, trifft ihrn Mann im Schlafzimmer und flüstert: "Mach meine Bluse auf und zieh sie aus". Erregter sagt sie: "Und nun, meine Hose, schnell....". Etwas lauter:" Und nu meinen BH, los!...Und meinen Slip, sofort!"
Dann schreit sie:" Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lass ich mich scheiden!"

Kommen 2 Cowboys in n Saloon, wo 12 Leute drin sind. Sagt der er eine: "Der da!" - "Welcher?" Da nimmt der eine seinen Colt und erschießt 11 von den 12. "Den da!", sagt er und deutet auf den Letzten. "Was ist mit dem?" - "Den kann ich ums Verrecken nicht leiden!"

Ich hab auch einen^^:

Fragt der Junge seinen Vater: ,, Du Papa, was ist Politik?"
Da erklärt der Vater:,, Stell dir das mal so vor: Also deine Mutter bestimmt was es zum Abendessen gibt, also ist sie die Regierung. Ich bring das Geld nach Hause, also bin ich das Finanzamt und dein kleiner Bruder, der ja noch ein Baby ist, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Junge sagte, er müsse noch darüber nachdenken.
Eines Nachts steht er dann auf und geht ins Schlafzimmer. ,, Hey Mami, steh auf!" Doch diese schlief weiter. Dann kam sein Vater betrunken nach Hause und klaute Mamis Geld aus der Spardose und sein kleiner Bruder fing an zu heulen, weil er sich in die Hose geschissen hatte, aber niemand hörte auf ihn.
Am nächsten Morgen fragte ihn sein Vater, ob er denn alles verstanden hatte.
,, Ja", antwortete er,, Ích weiß jetzt, das die Regierung schläft, das Finanzamt betrügt und die Zukunft steck in der Scheiße"