Heute war ich schon wieder in der Stadt einkaufen. Ich brauchte ganz dringend ein neues Kleid, das sie jedoch nicht verkaufen wollten. Ich überlegte mir etwas anderes. Ein Mann kann nur als Transvestit Kleider tragen , aber egal. Ich bin schließlich ganz modern und "metrosexuell". Also ab zu PIMKIE, Tussiklamotten kaufen. Allerdings gab es da ein kleines Problem, sozusagen nur ein Problemchen:
MEIN HINTERN WAR ZU GROSS !!! Und mein Busen zu klein!
Zum Ausstopfen kaufte ich in einem Baumarkt fünf Kilogramm Styroporkügelchen. Das Problem war nur, dass diese ein ganzes Schwimmbecken füllten. Also versuchte ich vorsichtig, das Kleid zu dehnen. Ratsch! Meine behaarte Brust war entblöst. Wie peinlich! Vor lauter Schreck verlor ich auch noch meinen Geldbeutel, und das ganze Kleingeld kullerte in der Gegend herum. Beim Aufheben half mir mein lieber Großvater: Opa Krawuttke. Er hatte sein Holzbein wieder gefunden. Es lag irgendwo zwischen Deutschland und England, wo Superman es vor Opa Krawuttke versteckt hatte. Beim aufheben passierte es wieder: Ratsch! Nun war der Fummel endgültig ruiniert. Ich beschwerte mich bei H&M, doch die weigerten sich mir mein Geld wiederzugeben. Ich drohte mit meinem Hintern, aber sie lachten nur. Ich wurde stinksauer und schleuderte den dummen Ziegen Styroporkügelchen um die Ohren! Krawuttke schmiss sein Holzbein hinterher und stampfte mit dem anderen so laut, das allen die Ohren flatterten.
Polizeisirenen heulten auf und ein riesen Tumult entstand.
Wir verschwanden in großer Hektik und stolpernd im nächsten Gully und versuchten
in der Brühe zu tauchen. Man konnte aber nichts sehen, also gingen wir tapsend dem Geruch nach - PLUPP! Krawuttke versank in der Brühe.
Der war abgeschrieben, aber ich

Heute war ich schon wieder in der Stadt einkaufen. Ich brauchte ganz dringend ein neues Kleid, das sie jedoch nicht verkaufen wollten. Ich überlegte mir etwas anderes. Ein Mann kann nur als Transvestit Kleider tragen , aber egal. Ich bin schließlich ganz modern und "metrosexuell". Also ab zu PIMKIE, Tussiklamotten kaufen. Allerdings gab es da ein kleines Problem, sozusagen nur ein Problemchen:
MEIN HINTERN WAR ZU GROSS !!! Und mein Busen zu klein!
Zum Ausstopfen kaufte ich in einem Baumarkt fünf Kilogramm Styroporkügelchen. Das Problem war nur, dass diese ein ganzes Schwimmbecken füllten. Also versuchte ich vorsichtig, das Kleid zu dehnen. Ratsch! Meine behaarte Brust war entblöst. Wie peinlich! Vor lauter Schreck verlor ich auch noch meinen Geldbeutel, und das ganze Kleingeld kullerte in der Gegend herum. Beim Aufheben half mir mein lieber Großvater: Opa Krawuttke. Er hatte sein Holzbein wieder gefunden. Es lag irgendwo zwischen Deutschland und England, wo Superman es vor Opa Krawuttke versteckt hatte. Beim aufheben passierte es wieder: Ratsch! Nun war der Fummel endgültig ruiniert. Ich beschwerte mich bei H&M, doch die weigerten sich mir mein Geld wiederzugeben. Ich drohte mit meinem Hintern, aber sie lachten nur. Ich wurde stinksauer und schleuderte den dummen Ziegen Styroporkügelchen um die Ohren! Krawuttke schmiss sein Holzbein hinterher und stampfte mit dem anderen so laut, das allen die Ohren flatterten.
Polizeisirenen heulten auf und ein riesen Tumult entstand.
Wir verschwanden in großer Hektik und stolpernd im nächsten Gully und versuchten
in der Brühe zu tauchen. Man konnte aber nichts sehen, also gingen wir tapsend dem Geruch nach - PLUPP! Krawuttke versank in der Brühe.
Der war abgeschrieben, aber ich gab so schnell nicht auf.

Heute war ich schon wieder in der Stadt einkaufen. Ich brauchte ganz dringend ein neues Kleid, das sie jedoch nicht verkaufen wollten. Ich überlegte mir etwas anderes. Ein Mann kann nur als Transvestit Kleider tragen , aber egal. Ich bin schließlich ganz modern und "metrosexuell". Also ab zu PIMKIE, Tussiklamotten kaufen. Allerdings gab es da ein kleines Problem, sozusagen nur ein Problemchen:
MEIN HINTERN WAR ZU GROSS !!! Und mein Busen zu klein!
Zum Ausstopfen kaufte ich in einem Baumarkt fünf Kilogramm Styroporkügelchen. Das Problem war nur, dass diese ein ganzes Schwimmbecken füllten. Also versuchte ich vorsichtig, das Kleid zu dehnen. Ratsch! Meine behaarte Brust war entblöst. Wie peinlich! Vor lauter Schreck verlor ich auch noch meinen Geldbeutel, und das ganze Kleingeld kullerte in der Gegend herum. Beim Aufheben half mir mein lieber Großvater: Opa Krawuttke. Er hatte sein Holzbein wieder gefunden. Es lag irgendwo zwischen Deutschland und England, wo Superman es vor Opa Krawuttke versteckt hatte. Beim aufheben passierte es wieder: Ratsch! Nun war der Fummel endgültig ruiniert. Ich beschwerte mich bei H&M, doch die weigerten sich mir mein Geld wiederzugeben. Ich drohte mit meinem Hintern, aber sie lachten nur. Ich wurde stinksauer und schleuderte den dummen Ziegen Styroporkügelchen um die Ohren! Krawuttke schmiss sein Holzbein hinterher und stampfte mit dem anderen so laut, das allen die Ohren flatterten.
Polizeisirenen heulten auf und ein riesen Tumult entstand.
Wir verschwanden in großer Hektik und stolpernd im nächsten Gully und versuchten
in der Brühe zu tauchen. Man konnte aber nichts sehen, also gingen wir tapsend dem Geruch nach - PLUPP! Krawuttke versank in der Brühe.
Der war abgeschrieben, aber ich gab so schnell nicht auf. Ich stieg über Krawuttkes Wampe

Heute war ich schon wieder in der Stadt einkaufen. Ich brauchte ganz dringend ein neues Kleid, das sie jedoch nicht verkaufen wollten. Ich überlegte mir etwas anderes. Ein Mann kann nur als Transvestit Kleider tragen , aber egal. Ich bin schließlich ganz modern und "metrosexuell". Also ab zu PIMKIE, Tussiklamotten kaufen. Allerdings gab es da ein kleines Problem, sozusagen nur ein Problemchen:
MEIN HINTERN WAR ZU GROSS !!! Und mein Busen zu klein!
Zum Ausstopfen kaufte ich in einem Baumarkt fünf Kilogramm Styroporkügelchen. Das Problem war nur, dass diese ein ganzes Schwimmbecken füllten. Also versuchte ich vorsichtig, das Kleid zu dehnen. Ratsch! Meine behaarte Brust war entblöst. Wie peinlich! Vor lauter Schreck verlor ich auch noch meinen Geldbeutel, und das ganze Kleingeld kullerte in der Gegend herum. Beim Aufheben half mir mein lieber Großvater: Opa Krawuttke. Er hatte sein Holzbein wieder gefunden. Es lag irgendwo zwischen Deutschland und England, wo Superman es vor Opa Krawuttke versteckt hatte. Beim aufheben passierte es wieder: Ratsch! Nun war der Fummel endgültig ruiniert. Ich beschwerte mich bei H&M, doch die weigerten sich mir mein Geld wiederzugeben. Ich drohte mit meinem Hintern, aber sie lachten nur. Ich wurde stinksauer und schleuderte den dummen Ziegen Styroporkügelchen um die Ohren! Krawuttke schmiss sein Holzbein hinterher und stampfte mit dem anderen so laut, das allen die Ohren flatterten.
Polizeisirenen heulten auf und ein riesen Tumult entstand.
Wir verschwanden in großer Hektik und stolpernd im nächsten Gully und versuchten
in der Brühe zu tauchen. Man konnte aber nichts sehen, also gingen wir tapsend dem Geruch nach - PLUPP! Krawuttke versank in der Brühe.
Der war abgeschrieben, aber ich gab so schnell nicht auf.
Ich stieg über Krawuttkes Wampe und verfing mich in seinen

Heute war ich schon wieder in der Stadt einkaufen. Ich brauchte ganz dringend ein neues Kleid, das sie jedoch nicht verkaufen wollten. Ich überlegte mir etwas anderes. Ein Mann kann nur als Transvestit Kleider tragen , aber egal. Ich bin schließlich ganz modern und "metrosexuell". Also ab zu PIMKIE, Tussiklamotten kaufen. Allerdings gab es da ein kleines Problem, sozusagen nur ein Problemchen:
MEIN HINTERN WAR ZU GROSS !!! Und mein Busen zu klein!
Zum Ausstopfen kaufte ich in einem Baumarkt fünf Kilogramm Styroporkügelchen. Das Problem war nur, dass diese ein ganzes Schwimmbecken füllten. Also versuchte ich vorsichtig, das Kleid zu dehnen. Ratsch! Meine behaarte Brust war entblöst. Wie peinlich! Vor lauter Schreck verlor ich auch noch meinen Geldbeutel, und das ganze Kleingeld kullerte in der Gegend herum. Beim Aufheben half mir mein lieber Großvater: Opa Krawuttke. Er hatte sein Holzbein wieder gefunden. Es lag irgendwo zwischen Deutschland und England, wo Superman es vor Opa Krawuttke versteckt hatte. Beim aufheben passierte es wieder: Ratsch! Nun war der Fummel endgültig ruiniert. Ich beschwerte mich bei H&M, doch die weigerten sich mir mein Geld wiederzugeben. Ich drohte mit meinem Hintern, aber sie lachten nur. Ich wurde stinksauer und schleuderte den dummen Ziegen Styroporkügelchen um die Ohren! Krawuttke schmiss sein Holzbein hinterher und stampfte mit dem anderen so laut, das allen die Ohren flatterten.
Polizeisirenen heulten auf und ein riesen Tumult entstand.
Wir verschwanden in großer Hektik und stolpernd im nächsten Gully und versuchten
in der Brühe zu tauchen. Man konnte aber nichts sehen, also gingen wir tapsend dem Geruch nach - PLUPP! Krawuttke versank in der Brühe.
Der war abgeschrieben, aber ich gab so schnell nicht auf.
Ich stieg über Krawuttkes Wampe und verfing mich in seinen verfilzten Barthaaren, was mich sogleich

Heute war ich schon wieder in der Stadt einkaufen. Ich brauchte ganz dringend ein neues Kleid, das sie jedoch nicht verkaufen wollten. Ich überlegte mir etwas anderes. Ein Mann kann nur als Transvestit Kleider tragen , aber egal. Ich bin schließlich ganz modern und "metrosexuell". Also ab zu PIMKIE, Tussiklamotten kaufen. Allerdings gab es da ein kleines Problem, sozusagen nur ein Problemchen:
MEIN HINTERN WAR ZU GROSS !!! Und mein Busen zu klein!
Zum Ausstopfen kaufte ich in einem Baumarkt fünf Kilogramm Styroporkügelchen. Das Problem war nur, dass diese ein ganzes Schwimmbecken füllten. Also versuchte ich vorsichtig, das Kleid zu dehnen. Ratsch! Meine behaarte Brust war entblöst. Wie peinlich! Vor lauter Schreck verlor ich auch noch meinen Geldbeutel, und das ganze Kleingeld kullerte in der Gegend herum. Beim Aufheben half mir mein lieber Großvater: Opa Krawuttke. Er hatte sein Holzbein wieder gefunden. Es lag irgendwo zwischen Deutschland und England, wo Superman es vor Opa Krawuttke versteckt hatte. Beim aufheben passierte es wieder: Ratsch! Nun war der Fummel endgültig ruiniert. Ich beschwerte mich bei H&M, doch die weigerten sich mir mein Geld wiederzugeben. Ich drohte mit meinem Hintern, aber sie lachten nur. Ich wurde stinksauer und schleuderte den dummen Ziegen Styroporkügelchen um die Ohren! Krawuttke schmiss sein Holzbein hinterher und stampfte mit dem anderen so laut, das allen die Ohren flatterten.
Polizeisirenen heulten auf und ein riesen Tumult entstand.
Wir verschwanden in großer Hektik und stolpernd im nächsten Gully und versuchten
in der Brühe zu tauchen. Man konnte aber nichts sehen, also gingen wir tapsend dem Geruch nach - PLUPP! Krawuttke versank in der Brühe.
Der war abgeschrieben, aber ich gab so schnell nicht auf.
Ich stieg über Krawuttkes Wampe und verfing mich in seinen verfilzten Barthaaren, was mir sogleich heftige Übelkeit verursachte.
Mein Magen

Heute war ich schon wieder in der Stadt einkaufen. Ich brauchte ganz dringend ein neues Kleid, das sie jedoch nicht verkaufen wollten. Ich überlegte mir etwas anderes. Ein Mann kann nur als Transvestit Kleider tragen , aber egal. Ich bin schließlich ganz modern und "metrosexuell". Also ab zu PIMKIE, Tussiklamotten kaufen. Allerdings gab es da ein kleines Problem, sozusagen nur ein Problemchen:
MEIN HINTERN WAR ZU GROSS !!! Und mein Busen zu klein!
Zum Ausstopfen kaufte ich in einem Baumarkt fünf Kilogramm Styroporkügelchen. Das Problem war nur, dass diese ein ganzes Schwimmbecken füllten. Also versuchte ich vorsichtig, das Kleid zu dehnen. Ratsch! Meine behaarte Brust war entblöst. Wie peinlich! Vor lauter Schreck verlor ich auch noch meinen Geldbeutel, und das ganze Kleingeld kullerte in der Gegend herum. Beim Aufheben half mir mein lieber Großvater: Opa Krawuttke. Er hatte sein Holzbein wieder gefunden. Es lag irgendwo zwischen Deutschland und England, wo Superman es vor Opa Krawuttke versteckt hatte. Beim aufheben passierte es wieder: Ratsch! Nun war der Fummel endgültig ruiniert. Ich beschwerte mich bei H&M, doch die weigerten sich mir mein Geld wiederzugeben. Ich drohte mit meinem Hintern, aber sie lachten nur. Ich wurde stinksauer und schleuderte den dummen Ziegen Styroporkügelchen um die Ohren! Krawuttke schmiss sein Holzbein hinterher und stampfte mit dem anderen so laut, das allen die Ohren flatterten.
Polizeisirenen heulten auf und ein riesen Tumult entstand.
Wir verschwanden in großer Hektik und stolpernd im nächsten Gully und versuchten
in der Brühe zu tauchen. Man konnte aber nichts sehen, also gingen wir tapsend dem Geruch nach - PLUPP! Krawuttke versank in der Brühe.
Der war abgeschrieben, aber ich gab so schnell nicht auf.
Ich stieg über Krawuttkes Wampe und verfing mich in seinen verfilzten Barthaaren, was mir sogleich heftige Übelkeit verursachte.
Mein Magen gab kurzerhand seinen Inhalt her

Heute war ich schon wieder in der Stadt einkaufen. Ich brauchte ganz dringend ein neues Kleid, das sie jedoch nicht verkaufen wollten. Ich überlegte mir etwas anderes. Ein Mann kann nur als Transvestit Kleider tragen , aber egal. Ich bin schließlich ganz modern und "metrosexuell". Also ab zu PIMKIE, Tussiklamotten kaufen. Allerdings gab es da ein kleines Problem, sozusagen nur ein Problemchen:
MEIN HINTERN WAR ZU GROSS !!! Und mein Busen zu klein!
Zum Ausstopfen kaufte ich in einem Baumarkt fünf Kilogramm Styroporkügelchen. Das Problem war nur, dass diese ein ganzes Schwimmbecken füllten. Also versuchte ich vorsichtig, das Kleid zu dehnen. Ratsch! Meine behaarte Brust war entblöst. Wie peinlich! Vor lauter Schreck verlor ich auch noch meinen Geldbeutel, und das ganze Kleingeld kullerte in der Gegend herum. Beim Aufheben half mir mein lieber Großvater: Opa Krawuttke. Er hatte sein Holzbein wieder gefunden. Es lag irgendwo zwischen Deutschland und England, wo Superman es vor Opa Krawuttke versteckt hatte. Beim aufheben passierte es wieder: Ratsch! Nun war der Fummel endgültig ruiniert. Ich beschwerte mich bei H&M, doch die weigerten sich mir mein Geld wiederzugeben. Ich drohte mit meinem Hintern, aber sie lachten nur. Ich wurde stinksauer und schleuderte den dummen Ziegen Styroporkügelchen um die Ohren! Krawuttke schmiss sein Holzbein hinterher und stampfte mit dem anderen so laut, das allen die Ohren flatterten.
Polizeisirenen heulten auf und ein riesen Tumult entstand.
Wir verschwanden in großer Hektik und stolpernd im nächsten Gully und versuchten
in der Brühe zu tauchen. Man konnte aber nichts sehen, also gingen wir tapsend dem Geruch nach - PLUPP! Krawuttke versank in der Brühe.
Der war abgeschrieben, aber ich gab so schnell nicht auf.
Ich stieg über Krawuttkes Wampe und verfing mich in seinen verfilzten Barthaaren, was mir sogleich heftige Übelkeit verursachte.
Mein Magen gab kurzerhand seinen Inhalt her und ich war wie neugeboren.

Heute war ich schon wieder in der Stadt einkaufen. Ich brauchte ganz dringend ein neues Kleid, das sie jedoch nicht verkaufen wollten. Ich überlegte mir etwas anderes. Ein Mann kann nur als Transvestit Kleider tragen , aber egal. Ich bin schließlich ganz modern und "metrosexuell". Also ab zu PIMKIE, Tussiklamotten kaufen. Allerdings gab es da ein kleines Problem, sozusagen nur ein Problemchen:
MEIN HINTERN WAR ZU GROSS !!! Und mein Busen zu klein!
Zum Ausstopfen kaufte ich in einem Baumarkt fünf Kilogramm Styroporkügelchen. Das Problem war nur, dass diese ein ganzes Schwimmbecken füllten. Also versuchte ich vorsichtig, das Kleid zu dehnen. Ratsch! Meine behaarte Brust war entblöst. Wie peinlich! Vor lauter Schreck verlor ich auch noch meinen Geldbeutel, und das ganze Kleingeld kullerte in der Gegend herum. Beim Aufheben half mir mein lieber Großvater: Opa Krawuttke. Er hatte sein Holzbein wieder gefunden. Es lag irgendwo zwischen Deutschland und England, wo Superman es vor Opa Krawuttke versteckt hatte. Beim aufheben passierte es wieder: Ratsch! Nun war der Fummel endgültig ruiniert. Ich beschwerte mich bei H&M, doch die weigerten sich mir mein Geld wiederzugeben. Ich drohte mit meinem Hintern, aber sie lachten nur. Ich wurde stinksauer und schleuderte den dummen Ziegen Styroporkügelchen um die Ohren! Krawuttke schmiss sein Holzbein hinterher und stampfte mit dem anderen so laut, das allen die Ohren flatterten.
Polizeisirenen heulten auf und ein riesen Tumult entstand.
Wir verschwanden in großer Hektik und stolpernd im nächsten Gully und versuchten
in der Brühe zu tauchen. Man konnte aber nichts sehen, also gingen wir tapsend dem Geruch nach - PLUPP! Krawuttke versank in der Brühe.
Der war abgeschrieben, aber ich gab so schnell nicht auf.
Ich stieg über Krawuttkes Wampe und verfing mich in seinen verfilzten Barthaaren, was mir sogleich heftige Übelkeit verursachte.
Mein Magen gab kurzerhand seinen Inhalt her und ich war wie neugeboren. Aus dem Schlamassel war ich aber noch nicht raus! Ich

Heute war ich schon wieder in der Stadt einkaufen. Ich brauchte ganz dringend ein neues Kleid, das sie jedoch nicht verkaufen wollten. Ich überlegte mir etwas anderes. Ein Mann kann nur als Transvestit Kleider tragen , aber egal. Ich bin schließlich ganz modern und "metrosexuell". Also ab zu PIMKIE, Tussiklamotten kaufen. Allerdings gab es da ein kleines Problem, sozusagen nur ein Problemchen:
MEIN HINTERN WAR ZU GROSS !!! Und mein Busen zu klein!
Zum Ausstopfen kaufte ich in einem Baumarkt fünf Kilogramm Styroporkügelchen. Das Problem war nur, dass diese ein ganzes Schwimmbecken füllten. Also versuchte ich vorsichtig, das Kleid zu dehnen. Ratsch! Meine behaarte Brust war entblöst. Wie peinlich! Vor lauter Schreck verlor ich auch noch meinen Geldbeutel, und das ganze Kleingeld kullerte in der Gegend herum. Beim Aufheben half mir mein lieber Großvater: Opa Krawuttke. Er hatte sein Holzbein wieder gefunden. Es lag irgendwo zwischen Deutschland und England, wo Superman es vor Opa Krawuttke versteckt hatte. Beim aufheben passierte es wieder: Ratsch! Nun war der Fummel endgültig ruiniert. Ich beschwerte mich bei H&M, doch die weigerten sich mir mein Geld wiederzugeben. Ich drohte mit meinem Hintern, aber sie lachten nur. Ich wurde stinksauer und schleuderte den dummen Ziegen Styroporkügelchen um die Ohren! Krawuttke schmiss sein Holzbein hinterher und stampfte mit dem anderen so laut, das allen die Ohren flatterten.
Polizeisirenen heulten auf und ein riesen Tumult entstand.
Wir verschwanden in großer Hektik und stolpernd im nächsten Gully und versuchten
in der Brühe zu tauchen. Man konnte aber nichts sehen, also gingen wir tapsend dem Geruch nach - PLUPP! Krawuttke versank in der Brühe.
Der war abgeschrieben, aber ich gab so schnell nicht auf.
Ich stieg über Krawuttkes Wampe und verfing mich in seinen verfilzten Barthaaren, was mir sogleich heftige Übelkeit verursachte.
Mein Magen gab kurzerhand seinen Inhalt her und ich war wie neugeboren. Aus dem Schlamassel war ich aber noch nicht raus! Ich hatte völlig die Orientierung verloren.