Heute war ich schon wieder in der Stadt einkaufen. Ich brauchte ganz dringend ein neues Kleid, das sie jedoch nicht verkaufen wollten. Ich überlegte mir etwas anderes.
Ein Mann kann nur als Transvestit Kleider tragen , aber egal. Ich bin schließlich ganz modern und "metrosexuell". Also ab zu PIMKIE, Tussiklamotten kaufen.
Allerdings gab es da ein kleines Problem, sozusagen nur ein Problemchen:
MEIN HINTERN WAR ZU GROSS !!! Und mein Busen zu klein!
Zum Ausstopfen kaufte ich in einem Baumarkt fünf Kilogramm Styroporkügelchen.
Das Problem war nur, dass diese ein ganzes Schwimmbecken füllten. Also versuchte ich vorsichtig, das Kleid zu dehnen. Ratsch!
Meine behaarte Brust war entblöst. Wie peinlich! Vor lauter Schreck verlor ich auch noch meinen Geldbeutel, und das ganze Kleingeld
kullerte in der Gegend herum. Beim Aufheben half mir mein lieber Großvater: Opa Krawuttke. Er hatte sein Holzbein wieder gefunden. Es lag irgendwo zwischen Deutschland und England, wo Superman es vor Opa Krawuttke versteckt hatte. Beim aufheben passierte es wieder: Ratsch!

Heute war ich schon wieder in der Stadt einkaufen. Ich brauchte ganz dringend ein neues Kleid, das sie jedoch nicht verkaufen wollten. Ich überlegte mir etwas anderes. Ein Mann kann nur als Transvestit Kleider tragen , aber egal. Ich bin schließlich ganz modern und "metrosexuell". Also ab zu PIMKIE, Tussiklamotten kaufen.
Allerdings gab es da ein kleines Problem, sozusagen nur ein Problemchen:
MEIN HINTERN WAR ZU GROSS !!! Und mein Busen zu klein!
Zum Ausstopfen kaufte ich in einem Baumarkt fünf Kilogramm Styroporkügelchen. Das Problem war nur, dass diese ein ganzes Schwimmbecken füllten. Also versuchte ich vorsichtig, das Kleid zu dehnen. Ratsch! Meine behaarte Brust war entblöst. Wie peinlich! Vor lauter Schreck verlor ich auch noch meinen Geldbeutel, und das ganze Kleingeld
kullerte in der Gegend herum. Beim Aufheben half mir mein lieber Großvater: Opa Krawuttke. Er hatte sein Holzbein wieder gefunden. Es lag irgendwo zwischen Deutschland und England, wo Superman es vor Opa Krawuttke versteckt hatte. Beim aufheben passierte es wieder: Ratsch! Nun war der Fummel endgültig

Heute war ich schon wieder in der Stadt einkaufen. Ich brauchte ganz dringend ein neues Kleid, das sie jedoch nicht verkaufen wollten. Ich überlegte mir etwas anderes. Ein Mann kann nur als Transvestit Kleider tragen , aber egal. Ich bin schließlich ganz modern und "metrosexuell". Also ab zu PIMKIE, Tussiklamotten kaufen.
Allerdings gab es da ein kleines Problem, sozusagen nur ein Problemchen:
MEIN HINTERN WAR ZU GROSS !!! Und mein Busen zu klein!
Zum Ausstopfen kaufte ich in einem Baumarkt fünf Kilogramm Styroporkügelchen. Das Problem war nur, dass diese ein ganzes Schwimmbecken füllten. Also versuchte ich vorsichtig, das Kleid zu dehnen. Ratsch! Meine behaarte Brust war entblöst. Wie peinlich! Vor lauter Schreck verlor ich auch noch meinen Geldbeutel, und das ganze Kleingeld
kullerte in der Gegend herum. Beim Aufheben half mir mein lieber Großvater: Opa Krawuttke. Er hatte sein Holzbein wieder gefunden. Es lag irgendwo zwischen Deutschland und England, wo Superman es vor Opa Krawuttke versteckt hatte. Beim aufheben passierte es wieder: Ratsch! Nun war der Fummel endgültig ruiniert. Ich beschwerte mich bei H&M,

Heute war ich schon wieder in der Stadt einkaufen. Ich brauchte ganz dringend ein neues Kleid, das sie jedoch nicht verkaufen wollten. Ich überlegte mir etwas anderes. Ein Mann kann nur als Transvestit Kleider tragen , aber egal. Ich bin schließlich ganz modern und "metrosexuell". Also ab zu PIMKIE, Tussiklamotten kaufen. Allerdings gab es da ein kleines Problem, sozusagen nur ein Problemchen:
MEIN HINTERN WAR ZU GROSS !!! Und mein Busen zu klein!
Zum Ausstopfen kaufte ich in einem Baumarkt fünf Kilogramm Styroporkügelchen. Das Problem war nur, dass diese ein ganzes Schwimmbecken füllten. Also versuchte ich vorsichtig, das Kleid zu dehnen. Ratsch! Meine behaarte Brust war entblöst. Wie peinlich! Vor lauter Schreck verlor ich auch noch meinen Geldbeutel, und das ganze Kleingeld kullerte in der Gegend herum. Beim Aufheben half mir mein lieber Großvater: Opa Krawuttke. Er hatte sein Holzbein wieder gefunden. Es lag irgendwo zwischen Deutschland und England, wo Superman es vor Opa Krawuttke versteckt hatte. Beim aufheben passierte es wieder: Ratsch! Nun war der Fummel endgültig ruiniert. Ich beschwerte mich bei H&M, doch die weigerten sich mir

Heute war ich schon wieder in der Stadt einkaufen. Ich brauchte ganz dringend ein neues Kleid, das sie jedoch nicht verkaufen wollten. Ich überlegte mir etwas anderes. Ein Mann kann nur als Transvestit Kleider tragen , aber egal. Ich bin schließlich ganz modern und "metrosexuell". Also ab zu PIMKIE, Tussiklamotten kaufen. Allerdings gab es da ein kleines Problem, sozusagen nur ein Problemchen:
MEIN HINTERN WAR ZU GROSS !!! Und mein Busen zu klein!
Zum Ausstopfen kaufte ich in einem Baumarkt fünf Kilogramm Styroporkügelchen. Das Problem war nur, dass diese ein ganzes Schwimmbecken füllten. Also versuchte ich vorsichtig, das Kleid zu dehnen. Ratsch! Meine behaarte Brust war entblöst. Wie peinlich! Vor lauter Schreck verlor ich auch noch meinen Geldbeutel, und das ganze Kleingeld kullerte in der Gegend herum. Beim Aufheben half mir mein lieber Großvater: Opa Krawuttke. Er hatte sein Holzbein wieder gefunden. Es lag irgendwo zwischen Deutschland und England, wo Superman es vor Opa Krawuttke versteckt hatte. Beim aufheben passierte es wieder: Ratsch! Nun war der Fummel endgültig ruiniert. Ich beschwerte mich bei H&M, doch die weigerten sich mir mein Geld wiederzugeben. Ich drohte

Heute war ich schon wieder in der Stadt einkaufen. Ich brauchte ganz dringend ein neues Kleid, das sie jedoch nicht verkaufen wollten. Ich überlegte mir etwas anderes. Ein Mann kann nur als Transvestit Kleider tragen , aber egal. Ich bin schließlich ganz modern und "metrosexuell". Also ab zu PIMKIE, Tussiklamotten kaufen. Allerdings gab es da ein kleines Problem, sozusagen nur ein Problemchen:
MEIN HINTERN WAR ZU GROSS !!! Und mein Busen zu klein!
Zum Ausstopfen kaufte ich in einem Baumarkt fünf Kilogramm Styroporkügelchen. Das Problem war nur, dass diese ein ganzes Schwimmbecken füllten. Also versuchte ich vorsichtig, das Kleid zu dehnen. Ratsch! Meine behaarte Brust war entblöst. Wie peinlich! Vor lauter Schreck verlor ich auch noch meinen Geldbeutel, und das ganze Kleingeld kullerte in der Gegend herum. Beim Aufheben half mir mein lieber Großvater: Opa Krawuttke. Er hatte sein Holzbein wieder gefunden. Es lag irgendwo zwischen Deutschland und England, wo Superman es vor Opa Krawuttke versteckt hatte. Beim aufheben passierte es wieder: Ratsch! Nun war der Fummel endgültig ruiniert. Ich beschwerte mich bei H&M, doch die weigerten sich mir mein Geld wiederzugeben. Ich drohte mit meinem Hintern, aber sie

Heute war ich schon wieder in der Stadt einkaufen. Ich brauchte ganz dringend ein neues Kleid, das sie jedoch nicht verkaufen wollten. Ich überlegte mir etwas anderes. Ein Mann kann nur als Transvestit Kleider tragen , aber egal. Ich bin schließlich ganz modern und "metrosexuell". Also ab zu PIMKIE, Tussiklamotten kaufen. Allerdings gab es da ein kleines Problem, sozusagen nur ein Problemchen:
MEIN HINTERN WAR ZU GROSS !!! Und mein Busen zu klein!
Zum Ausstopfen kaufte ich in einem Baumarkt fünf Kilogramm Styroporkügelchen. Das Problem war nur, dass diese ein ganzes Schwimmbecken füllten. Also versuchte ich vorsichtig, das Kleid zu dehnen. Ratsch! Meine behaarte Brust war entblöst. Wie peinlich! Vor lauter Schreck verlor ich auch noch meinen Geldbeutel, und das ganze Kleingeld kullerte in der Gegend herum. Beim Aufheben half mir mein lieber Großvater: Opa Krawuttke. Er hatte sein Holzbein wieder gefunden. Es lag irgendwo zwischen Deutschland und England, wo Superman es vor Opa Krawuttke versteckt hatte. Beim aufheben passierte es wieder: Ratsch! Nun war der Fummel endgültig ruiniert. Ich beschwerte mich bei H&M, doch die weigerten sich mir mein Geld wiederzugeben. Ich drohte mit meinem Hintern, aber sie lachten nur. Ich wurde stinksauer

Heute war ich schon wieder in der Stadt einkaufen. Ich brauchte ganz dringend ein neues Kleid, das sie jedoch nicht verkaufen wollten. Ich überlegte mir etwas anderes. Ein Mann kann nur als Transvestit Kleider tragen , aber egal. Ich bin schließlich ganz modern und "metrosexuell". Also ab zu PIMKIE, Tussiklamotten kaufen. Allerdings gab es da ein kleines Problem, sozusagen nur ein Problemchen:
MEIN HINTERN WAR ZU GROSS !!! Und mein Busen zu klein!
Zum Ausstopfen kaufte ich in einem Baumarkt fünf Kilogramm Styroporkügelchen. Das Problem war nur, dass diese ein ganzes Schwimmbecken füllten. Also versuchte ich vorsichtig, das Kleid zu dehnen. Ratsch! Meine behaarte Brust war entblöst. Wie peinlich! Vor lauter Schreck verlor ich auch noch meinen Geldbeutel, und das ganze Kleingeld kullerte in der Gegend herum. Beim Aufheben half mir mein lieber Großvater: Opa Krawuttke. Er hatte sein Holzbein wieder gefunden. Es lag irgendwo zwischen Deutschland und England, wo Superman es vor Opa Krawuttke versteckt hatte. Beim aufheben passierte es wieder: Ratsch! Nun war der Fummel endgültig ruiniert. Ich beschwerte mich bei H&M, doch die weigerten sich mir mein Geld wiederzugeben. Ich drohte mit meinem Hintern, aber sie lachten nur. Ich wurde stinksauer und schleuderte den dummen Ziegen

Heute war ich schon wieder in der Stadt einkaufen. Ich brauchte ganz dringend ein neues Kleid, das sie jedoch nicht verkaufen wollten. Ich überlegte mir etwas anderes. Ein Mann kann nur als Transvestit Kleider tragen , aber egal. Ich bin schließlich ganz modern und "metrosexuell". Also ab zu PIMKIE, Tussiklamotten kaufen. Allerdings gab es da ein kleines Problem, sozusagen nur ein Problemchen:
MEIN HINTERN WAR ZU GROSS !!! Und mein Busen zu klein!
Zum Ausstopfen kaufte ich in einem Baumarkt fünf Kilogramm Styroporkügelchen. Das Problem war nur, dass diese ein ganzes Schwimmbecken füllten. Also versuchte ich vorsichtig, das Kleid zu dehnen. Ratsch! Meine behaarte Brust war entblöst. Wie peinlich! Vor lauter Schreck verlor ich auch noch meinen Geldbeutel, und das ganze Kleingeld kullerte in der Gegend herum. Beim Aufheben half mir mein lieber Großvater: Opa Krawuttke. Er hatte sein Holzbein wieder gefunden. Es lag irgendwo zwischen Deutschland und England, wo Superman es vor Opa Krawuttke versteckt hatte. Beim aufheben passierte es wieder: Ratsch! Nun war der Fummel endgültig ruiniert. Ich beschwerte mich bei H&M, doch die weigerten sich mir mein Geld wiederzugeben. Ich drohte mit meinem Hintern, aber sie lachten nur. Ich wurde stinksauer und schleuderte den dummen Ziegen Styroporkügelchen um die Ohren! Krawuttke

Heute war ich schon wieder in der Stadt einkaufen. Ich brauchte ganz dringend ein neues Kleid, das sie jedoch nicht verkaufen wollten. Ich überlegte mir etwas anderes. Ein Mann kann nur als Transvestit Kleider tragen , aber egal. Ich bin schließlich ganz modern und "metrosexuell". Also ab zu PIMKIE, Tussiklamotten kaufen. Allerdings gab es da ein kleines Problem, sozusagen nur ein Problemchen:
MEIN HINTERN WAR ZU GROSS !!! Und mein Busen zu klein!
Zum Ausstopfen kaufte ich in einem Baumarkt fünf Kilogramm Styroporkügelchen. Das Problem war nur, dass diese ein ganzes Schwimmbecken füllten. Also versuchte ich vorsichtig, das Kleid zu dehnen. Ratsch! Meine behaarte Brust war entblöst. Wie peinlich! Vor lauter Schreck verlor ich auch noch meinen Geldbeutel, und das ganze Kleingeld kullerte in der Gegend herum. Beim Aufheben half mir mein lieber Großvater: Opa Krawuttke. Er hatte sein Holzbein wieder gefunden. Es lag irgendwo zwischen Deutschland und England, wo Superman es vor Opa Krawuttke versteckt hatte. Beim aufheben passierte es wieder: Ratsch! Nun war der Fummel endgültig ruiniert. Ich beschwerte mich bei H&M, doch die weigerten sich mir mein Geld wiederzugeben. Ich drohte mit meinem Hintern, aber sie lachten nur. Ich wurde stinksauer und schleuderte den dummen Ziegen Styroporkügelchen um die Ohren! Krawuttke schmiss sein Holzbein hinterher und