***Männer....***

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"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.'

'Überhaupt nicht' , sagt seine Frau.
'Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'

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Warum feiern wir eigentlich Weihnachten ..
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

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Der Bauer und die Bäuerin gehen spazieren. Plötzlich zieht ein Gewitter
auf.
Ein Blitz schlägt zwei Meter neben dem Bauer ein.

Blickt die Bäuerin zum Himmel und sagt: 'Na?'

Zwei Minuten später erneut ein Blitz, einen Meter neben dem Bauern.

Sagt die Bäuerin: Na, na!!!

Der nächste Blitz schlägt ein, trifft den Bauern, der tot umfällt.

Sagt die Bäuerin: NA ALSO !!

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Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.

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Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
Man lässt sie ihn behalten.

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"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines."

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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?

Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

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Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?

Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

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Ein evangelischer und ein katholischer Pfarrer streiten sich darüber, wann
das Leben anfängt.
Der eine meint, das Leben beginnt bereits bei der Zeugung, der andere behauptet, das Leben beginnt erst bei der Geburt.
Da sie nicht so recht weiterwissen, schlägt einer der beiden Pfarrer vor:
Wir fragen die alte Frau dort auf der Parkbank um Rat !?
Gesagt - getan! Die alte Frau hat auch sofort die passende Antwort parat:
Ihr wollt wissen wann das Leben anfängt? Das Leben fängt an, sobald die
Kinder aus dem Haus sind und der Alte unter der Erde ist!

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Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher.

"Nimmt man denn hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?", will ein Tourist wissen.
"Ganz im Gegenteil.", antwortet eine der Frauen, "Wir wollen abends keine müden Männer."

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Wann kann ein Mann aufrecht stehen?

Wenn das Bier im obersten Regal steht.

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ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann im Bett erwischst?
ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschießen.....

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Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich weiss nicht, warum sie sich so aufregen. der liebe Gott hat doch
zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. die Reihenfolge wäre damit doch geregelt!
SIE: Ich mache auch immer zuerst eine Skizze.

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Wo waren die Männer, als Gott den Verstand verteilt hat?

An der Bude, Bier holen !
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*** Aus dem Brief eines Studenten ***

Hallo Gott,

Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell
Dir das mal vor:

Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn
du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und raus
zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir
ständig die Hucke voll.

Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die
Schule.

In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich
auch hierrausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten,
dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als
Höhepunkt ! Das wär doch mal geil !

Beim Damenkränzchen lästern drei Frauen (eine Rothaarige, eine Brünette, eine Blonde) über ihre Partner.
Karin: "Immer wenn ich beim Liebensspiel meinem Klaus zwischen die Beine greife, sind seine Hoden ganz kalt."
Helga: "Stimmt, bei Thomas ist das auch so, immer sind die Dinger eiskalt. Ellen sagt an diesem Tag nichts zu diesem Thema. Beim nächsten Kränzchen erscheint Ellen mit einer Sonnenbrille. Als ihre Freundinnen sie bedrängen, nimmt sie die Brille ab und zwei fürchterliche Veilchen kommen zum Vorschein. Die beiden anderen sind fassungslos. "Mein Gott", gackern sie, "wie ist das denn passiert?"
Ellen: "Tja, ich weiß auch nicht, ich hab meinem Holger unter der Decke auch mal dahin gefasst und nur gesagt, seine Dinger wären genauso kalt wie bei Klaus und Thomas...."
Frage: Welche der drei ist die Blondine??

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedankenversunken...starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.

"Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!?"

"Oh ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!"

Einen hab ich noch...

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.

Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"

"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.

"Hasso!" ruft wieder der Vater.

Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Mario, alle drei [Link zum eingefügten Bild]

Zitat:

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Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

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Zum kringeln
Schön Zwitscherle das du auch mal die nicht ausgereifte Gattung Mensch (Mann)vorgeführt hast

Ein grottenschlechter ~Jodler~

Zitat:

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(Mann)vorgeführt hast

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Wurde Zeit, oder?

Zitat:

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~Jodler~

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HEUL

Zitat:

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Wurde Zeit, oder?

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Aber Hallo höchste Zeit!