Der kleine Unterschied im Büro

ER hat ein Foto von Frau und Kind im Büro stehen:
Was für ein guter Familienvater.
SIE hat ein Foto von Mann und Kind im Büro stehen:
Für sie kommt Familienleben vor Beruf.

Auf SEINEM Schreibtisch stapeln sich Papiere:
Er arbeitet hart und engagiert.
Auf IHREM Schreibtisch stapeln sich Papiere:
Sie ist chaotisch und langsam.

SEIN Schreibtisch ist aufgeräumt und ordentlich:
Er ist gut organisiert und hat alles im Griff.
IHR Schreibtisch ist aufgeräumt und ordentlich:
Sie hat nichts zu tun.

ER redet mit seinen Kollegen:
Er ist ein guter Kommunikator und Teamworker.
SIE redet mit ihren Kollegen:
Sie tratscht und ratscht nur die ganze Zeit.

ER ist nicht in seinem Büro:
Er ist sicherlich auf einem Treffen mit Kunden.
SIE ist nicht in ihrem Büro:
Sie ist mal wieder einkaufen gegangen.

ER geht mit dem Chef zum Essen:
Er kommt voran!
SIE geht mit dem Chef zum Essen:
Sie schläft mit ihm!

ER sagt einem Kollegen die Meinung:
Er ist eine Führungspersönlichkeit und kann sich durchsetzen.
SIE sagt einem Kollegen die Meinung:
Sie ist hysterisch und bräuchte mal wieder einen Kerl.

ER heiratet: Er stabilisiert sein Privatleben und übernimmt Verantwortung.
SIE heiratet: Bald fällt sie wegen Schwangerschaft und Kindern aus.


ER bekommt ein Kind:
Er braucht eine Lohnerhöhung.
SIE bekommt ein Kind:
Ihr Schwangerschaftsurlaub wird ein Vermögen kosten.

ER fährt auf Dienstreise:
Sehr gut für seine Karriere.
SIE fährt auf Dienstreise:
Und was sagen ihr Mann und ihre Kinder dazu?

ER wechselt den Job weil er etwas besseres gefunden hat:
Er ist gut und nutzt seine Chancen!
SIE wechselt den Job weil sie etwas besseres gefunden hat:
Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen!

Wie wahr! Auch wenn es witzig sein sollte? Sollte es?

Zimmer mit oder ohne Balkon

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein
Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob
jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem
Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn,
die Badewanne auszuleeren."

Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den
Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen...
Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Warum sind Männer die glücklicheren Menschen?

Der Nachname ändert sich nie

Die Garage gehört ihnen allein

Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst

Schokolade ist nur Naschzeug

Du kannst Präsident werden

Du wirst nie schwanger

Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen

Automechaniker sagen Dir die Wahrheit

Die ganze Welt ist Dein Urinal

Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind.

Falten steigern die Persönlichkeit

Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500

Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust

Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet

Die Laune ist immer gleich

Telefonate sind in 30 Sek. Abgeschlossen

Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer

Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen

Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen

Falls jemand vergisst dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch dein Freund

Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack

3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend

Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen

Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen

Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben

Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte

Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)

Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden

Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften

Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit ausreichend

Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen

Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen

Du bist in der Lage, die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen

Gleiche Arbeit, mehr Gehalt

Franzi, ich muß dir recht geben, so gerne ich auch chauvinistische Sprüche klopfe, aber es ist meist so und dadurch wird es nicht witziger.

Aber das war nur ein Ausrutscher von mir. Es geht normal weiter.

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde? Damit sie beim Treppen putzen nicht aus dem Eimer trinken.

Nubira, als ich Franzi geantwortet hatte, habe ich deine posts nicht gesehen.
Toll und richtig! [Link zum eingefügten Bild]

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Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Das geht über meinen Verstand.
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Artgerechte Haltung
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Ein gelöstes Problem.
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In der Bildzeitung. Und in welcher Zeitung steht: "Frau warf ihren Mann aus dem Fenster"? In "Schöner Wohnen".
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Warum sind Blondinenwitze so kurz? -
Damit auch Männer sie verstehen
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Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschuf? - Das kann ich auch Besser machen.
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Warum geben Männer ihrem Penis einen Namen? - Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
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Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt? - Was Männer über Frauen wissen.
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Wie sortieren Männer ihre Wäsche? -
Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"
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Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50? -
Beschenkt.
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Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen? Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind Männer schon da.
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Amerikanische Wissenschaftlerinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog. Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
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Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau?
4, für jede Herdplatte eine.

Weltweiter Emanzenkongress. Eine Spanierin ergreift das Wort: "Ich habe meinem Mann vor zwei Wochen gesagt, dass ich nicht mehr für ihn bügeln werde!" Tosender Applaus. "Nach einem Tag habe ich noch keine Veränderung gesehen, nach zwei Tagen immer noch nicht, aber nach 3 Tagen, da hat er das Bügeleisen aus dem Schrank geholt und selber gebügelt!"
Dann meldet sich eine Französin: "Ich habe meinem Mann vor drei Wochen gesagt, dass ich nicht mehr für ihn waschen werde!" Tosender Applaus. "Am ersten Tag ist mir nichts aufgefallen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag hab ich gesehen, da hat er die schmutzige Wäsche selbst gewaschen."
Schließlich meldet sich die Deutsche: "Ich habe meinem Mann vorige Woche gesagt, dass ich nicht mehr für ihn kochen werde!" Tosender Applaus. "Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag immer noch nicht, aber am dritten, da hab ich das linke Auge schon wieder einen halben Zentimeter aufbekommen."