Ich bin immer da, Wenn wir nur noch ein paar nette Leute hätten. Das ist so -schade , Ich will nicht, dass unser Spieleforum untergeht

Planschi ist da

Hallo Planschi, wie ist der Stand der Dinge?

Ja, wie ist der Stand der Dinge. Also ich hatte heute Krankenhausfrei, meine Tochter war beim Papa. So wie sie mir erzählt hat gibt es auch heute nichts neues. Morgen werde ich mir wieder selbst ein Bild machen.

Heute waren die Jungs hier und Justin und Laura kamen auch. Dann sind wir gemeinsam essen gegangen. Bin gerade erst nach Hause gekommen.

Planschi, dann hattest Du wenigstens einen schönen Tag und das freut mich!

Lini rührt bestimmt wieder in den Kochtöpfen

Wenn niemand was zu erzählen hat, erzähle ich erstmal die [Link zum eingefügten Bild]

Ärzte

Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."
"Ja und?"
"Ich krieg es nicht auf."
"Lesen sie mal die Zahlen da vor!
"Welche Zahlen?
"Na, die an der Tafel da.
"Welche Tafel?
"Die an der Wand hängt!
"Welche Wand?
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund.
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?


Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z,
und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"


Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: Wie groß sind sie denn?
Patient : 1 Meter 80, Herr Doktor.
Mann: Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.


Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?"


"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon denn wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."


"Was denn?" braust der Arzt auf, "Sie können nur 300 Mark für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!"

Sagt der Doktor zum Patienten:"ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?" "Die Gute!" "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben."
S c h l u c k!!!
"und die schlechte?"
"Ich versuch Sie deswegen schon seit vorgestern zu erreichen!"


Im Kreissaal, Geburt überstanden.
Das Neugeborene sagt als erstes, als es die Augen aufschlägt:
"E=mc2"
Dem Oberarzt ist dies verdächtig, ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht...
Er operiert die Hälfte des Gehirnes heraus. Als das Baby wieder erwacht, meint es
"a2+b2=c2"
Mit nur halben Hirn immer noch den Pythagoras zu beherrschen - immer noch viel zu gescheit...
So wird noch einmal eine Hälfte des verbleibenden Gehirnes herausoperiert.
Als das Baby wieder erwacht, schreit es:
"Kompanie, still gestanden!"


Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: "Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur einen einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."


Ein Mann erwacht aus der Narkose, nachdem ihm ein Bein amputiert werden sollte. Kommt der Arzt zu ihm und sagt:
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Welche wollen sie zuerst hören? Darauf der Patient: die Schlechte.
Also gut. Die Studenten haben nach dem ersten Bein so geklatscht, dass der Professor das Zweite noch als Zugabe amputiert hat.
Aber die gute Nachricht ist, ich habe bereits jemanden gefunden, der ihre Schuhe kauft.


Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde.


Patient: Herr Doktor, immer wenn ich Kaffe trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge.
Doktor: Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse...

Zitat:

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"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?

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Geil

Line telefoniert bestimmt wieder