Zitat:

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Und, was gab es

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Resteessen wie halt immer wenn der Beer dabei ist

Jetzt ist ja auch das Hundili wieder da

Nö, habe ich leider nicht. Hoffentlich ist alles in Ordnung.

Grillkartoffel mit Hack und Käse ist doch toll, mmmh.

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Planschi hat mir alles weg gegessen

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Gar nicht wahr, ich hab nur meine Portion gegessen. Aber du hast wieder mal die Hälfte stehen lassen

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Nachdem gestern die Männer dran waren, kommen heute die

Witze für Frauen

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Techniker an, der sich für den nächsten Tag am Vormittag ankündigte. Da sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah, ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: "Halts Maul, Du blöder hässlicher Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

Stell dir vor", erzählt der junge Ehemann seiner Frau, "der Bernd behauptete heute am Stammtisch, er hätte schon alle Frauen in unserem Wohnblock vernascht, bis auf eine." Antwortet seine Frau: "Das ist bestimmt die zickige Schulze vom dritten Stock..."

Eine Frau spazierte die Straße entlang und ihr fiel ein alter Mann auf, der in einem Schaukelstuhl vor einem Hause saß und lächelte. Sie ging zu ihm hin: "Hallo, entschuldigen sie wenn ich störe, aber sie sehen so zufrieden aus. Was ist ihr Rezept für ein langes glückliches Leben?" "Nun, ich rauche 3 Päckchen Zigaretten am Tag, trinke einen Harass Whiskey pro Woche, esse fettig und mache nie Sport." "Das ist bemerkenswert, wie alt sind sie denn jetzt?" "Ach, erst 26."

Was ist leichter zu bauen: Ein männlicher oder ein weiblicher Schneemann? Ein weiblicher! Warum? Bei dem männlichen muss man ja den Kopf aushöhlen...!

Warum kommen nur 10% der Männer in den Himmel? Wenn mehr kämen wär’s die Hölle!

Zwei Frauen wollen sich neue Gehirne kaufen. Im Laden finden sie reichlich Auswahl. Sagt die eine: “Du, wieso sind die Gehirne der Männer so teuer?“ Antwortet die andere: “Die sind noch ungenutzt”

Er: “Na Liebling, war das Mittagessen wieder aus der Dose?” “Ja Schatzi.” “Wie hieß das Gericht denn?” “Das weiß ich nicht mehr so genau. Aber auf der Dose stand 'Für ihren kleinen Liebling'...”

Was ist der Unterschied zwischen einem Hund und einem Mann?
Ein Hund versaut dir den Teppich, ein Mann das ganze Leben!

Stehen zwei Frauen an der Bar. Sagt die eine: „Mein Mann ist ein Engel.“
Darauf die andere: „Hast du ein Glück, meiner lebt noch."

Harry sagt zu seiner Frau: "Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer." "Überhaupt nicht", sagt seine Frau, "das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen? Der Autoreifen hat Profil.

Was ist ein Mann im Knast? Artgerechte Haltung.

Warum brauchen Männer keine Angst vor BSE zu haben? BSE greift nur das Gehirn an.

Quizfrage: Auf dem rechten Trottoir läuft ein Mann. Was läuft auf dem linken? Antwort: Auch nichts.

Warum haben Männer keine Brüste? Sie würden die Doppelbelastung nicht aushalten.

Was haben Männer und Linoleum gemeinsam? Wenn man sie am Anfang gut hinlegt, kann man nachher dreißig Jahre auf ihnen rumtrampeln!

Warum sind Männer mit Ohrringen besser geeignet für die Ehe? - Sie haben schon Schmerzen erlitten und Schmuck gekauft.

Was tut ein Mann, der auf ein weißes Blatt Papier starrt? Er studiert seine Rechte....

Frau Müller erzählt im Büro: "Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf." "Und bist du ihn losgeworden?"

"Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege." Die Freundin: "Wieso, ich denke, Dein Mann ist sterilisiert?" "Eben."

Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf?
"Das kann ich auch besser machen."

Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?"
Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirbst du erst mal, und dann sehen wir weiter."

Völlig außer Atem rennt ein Mann zum Bootssteg, schleudert seinen Koffer auf die drei Meter entfernte Fähre, springt hinterher, zieht sich mit letzter Kraft an Bord und stöhnt erleichtert:
"Gerade noch geschafft!"
"Gar nicht mal so schlecht", sagt der Matrose, der ihn beobachtet hat, "aber warum haben Sie nicht einfach gewartet, bis wir angelegt haben?"

Werner ist gemütlich am Zeitung lesen, da kommt seine Frau von hinten und haut ihm mit der Bratpfanne auf den Schädel.
"Für was war das?" fragt er.
"Das war für den Zettel mit dem Namen Marylou, den ich in deiner Hosentasche gefunden habe", antwortet sie.
"Ich war doch vor zwei Wochen auf dem Pferderennen. Marylou war eines der Pferde, auf die ich gesetzt habe", erklärt er.
"Oh, Liebling, das tut mir so leid," sagt sie, "ich hätte wissen müssen, dass ich dir vertrauen kann."
Drei Tage später, er schaut gerade Fußball im Fernsehen, kommt sie und schlägt ihn mit der Kasserolle nieder.
Als er wieder zu Bewusstsein kommt, fragt er: "Und für was war das?"
Sie antwortet: "Dein Pferd hat grade angerufen."

Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!" Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!" Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden!

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben.... "Hu, hu!" ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu,hu!" wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt :
"Was machst Du denn alleine hier oben, komm mit, wir sind alle hier unten!"

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!

Er: Wie kommt es, dass du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.

Ein Ehepaar sitzt im Restaurant. Beide essen Spaghetti Bolognese. Wieder daheim stellt er fest, dass sein weißes Hemd ein paar Spritzer von der Soße abbekommen hat und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ich seh' ja aus wie ein Schwein!"
Daraufhin sie: "Ja, und bekleckert hast Du Dich auch noch...!"

Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet. Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:
"Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fül dich ist und Du dich ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, wilklich alles! Was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erste Mal mit Nummer 69 anfangen!"
Völlig wundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an - dann fragt er nach:
"Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtes Gemüse?"

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na, Sie wissen schon, das, wo ihr Bild drauf ist."
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel.
Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine: "Hier ist mein Bild drauf."
Der Polizist nimmt den Spiegel und schaut rein.
Polizist: "Oh, Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten."

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?", fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mausi', 'Engelchen' usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter."
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
"Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich ETWAS anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt:
"Wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen? Waas, ins Hotel?!? schreit sie auf. Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen? Waas, ins Hotel?!? kommt es wieder laut zurück. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen.? Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: Waas, Zweihundert Euro??

Auf der Party hält der Gastgeber eine lange Rede. Da wendet sich einer der gelangweilten Gäste an seine Tischnachbarin: "Wie kann man diesen Idioten nur zum Schweigen bringen?" "Weiß ich auch nicht", antwortet sie, "ich versuche es schon seit zwanzig Jahren."

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!''

Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!
So verlogen sind die Frauen!
Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber.

Wohnungsrenovierung.
Sie: "Kannst ja schon mal die Fenster streichen."
Nach einer Weile er:
"Fertig Schatz! Die Rahmen auch??"

Der Ehemann kommt nach Hause und entdeckt im Kleiderschrank einen fremden nackten Mann. Noch bevor er etwas sagen kann, gibt seine Frau mit unschuldigen Augenaufschlag zu bedenken:
"Reg Dich nicht auf Erwin. Gestern hast Du über die gleiche Szene im Theater noch Tränen gelacht."

Traue nie den strahlenden Augen eines Mannes! Es könnte die Sonne sein, die durch seinen hohlen Kopf scheint!

"Wie ist denn dein Ehekrach gestern ausgegangen?" - Meine Frau kam schließlich auf den Knien angekrochen!" "Und was hat sie dazu gesagt?" - "Komm unter dem Bett raus, du Feigling!"

"Gibt es irgendwelche Fälle von Geisteskrankheit in Ihrer Familie?" - "Ja: Mein Mann glaubt, er sei der Herr im Haus!"

2 Freundinnen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." "So, von wem denn?" "Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? - Ein Gerücht.

Ein Mann beim Arzt:
- Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!
- Ja, aber das ist doch sehr gut!
- Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!

Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat?
Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert!

Der Urlauber auf dem Bauernhof zur Bäuerin: "Wie herrlich, dieses saftige Grün auf den Weiden. So richtig frisch."
Die Bäuerin: "Grasen Sie ruhig. Für die Kühe bleibt genug!"

Flirtversuch
Sagt er: Na, Du Hübsche, gib mir doch mal Deine Telefonnummer.
Sagt sie: Die steht im Telefonbuch.
Sagt er: Aber ich kenne doch Deinen Namen nicht.
Sagt sie: Der steht auch drin ....

Damit seid Ihr den ganzen Abend beschäftigt

War das etwa alles Nubsi
"Das Pferd hat angerufen !

Zitat:

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Wan Tan Suppe habe ich schon mal gelesen und gehört. Was ist denn da alles drin?

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Also, ich habe die x - Mal beim Chinesen gegessen, da schmeckte die zwar schon passabel, aber eben nicht perfekt.
Zubereitung ist denkbar einfach.
Wir machen die Teigtaschen mit Füllungen von Schweinefleisch, Hühnchen, und Krabben. Das wird vorher durch einen Wolf gedreht.
Dazu wird eine Gemüsebrühe vorher gekocht in der die Teigtaschen dann zum Garziehen rein gelegt werden.
Wichtig ist, daß alle Zutaten frisch sind. Nix aus der Dose.
Den Variationen sind keine Grenzen gesetzt. Heute kam z.B. noch Ingwer und Koriander rein. Aber alles dezent.

Einfach mal Wan Tan Suppe ins Netz rein geben, ausdrucken und loslegen.
Schmeckt einfach erste Sahne und ist obendrein auch richtig gesund.

hatte eben "Spaghetti frutti de mare", vom Lieferdienst
war zwar eigentlich unnötig, aber nach einiger Zeit hatte ich einfach mal wieder Lust danach und David und seine Eltern hatten ne Riesenpizza

Jetzt haben wir über Essen geredet, jetz wäre das Thema Nr. 1 wieder dran