Bisken jünger Hasi

Jünger als 18 Jahre
Floki, ich finde, dass Gottis Kopf gut passt!

Zitat:

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Gotti, hast Du jetzt 4 Stunden auf Deine Buttermilch gewartet?

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Eine Erlösung.

Guten Abend zusammen

Nee, Nubsi. Ich war 20 Jahre

Planschi ist auch wieder da, dann kann ich ja schon mal nach einer lustigen Geschichte suchen.

Zitat:

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Ich war 20 Jahre

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Sooo alt?

Planschiwitschelwatschelwutschelpflanschi

[Link zum eingefügten Bild]

Witze für Männer (Morgen kommen die für Frauen!)

Der Fremdenführer an den Niagarafällen: "Dies sind die größten Wasserfälle des Landes. Und wenn die Damen einen Augenblick still wären, könnte man das gewaltige Rauschen und Tosen hören!

Kathrin kommt gestresst von der Fahrschule und sagt zu ihrer Mutter:
"Du, ich glaube, der Fahrlehrer mag mich nicht."
"Ach Unsinn, wie kommst du denn darauf?"
"Na, du hättest mal seinen Blick sehen sollen, als die Sanitäter ihn zum Rettungshubschrauber getragen haben... "

Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau.
Er wartet, bis sie es selbst tut.

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?", fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
„Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - heute wäre ich entlassen worden... ."

Anfrage an Sender Eriwan: "Ist es möglich, dass man kann erschlagen Frau mit Handtuch?"
Antwort: "Ist möglich, wenn drin ist Bügeleisen..."

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagt der Arzt zu seinem Patienten.
"Na dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören" sagt der Patient.
Der Arzt: "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen..."

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren. Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, dass es zu einem Aufprall mit seinem Einkaufswagen mit einem anderen Mann kommt, der sich ähnlich verhält. Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da... suche meine Frau..."
Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?" ...
"Sie heißt Susi. Eine schöne Blondine, 1m75 groß, schulterlanges Haar, trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch...
Und Ihre, wie sieht sie aus ?"
"...vergiss' meine - wir suchen Deine!!!"

"Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."

"Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."

Neulich beim Klassentreffen:
Fragt der Lehrer: "Na Elfriede und was gibt es bei dir neues?"
Darauf Elfriede: "Ich bin zum 17. mal Mutter geworden!"
Da meinte der Lehrer; "Fleißig warst du schon immer, aber aufpassen
konntest du noch nie!"

Frau: "Sag mal, wenn ich sterben würde, tätest Du dann wieder heiraten?"
Mann: "Aber nicht doch."
Frau: "Wieso nicht? Gefällt es Dir nicht, verheiratet zu sein?"
Mann: "So gesehen hast Du Recht, also ich denke schon, dass ich wieder
heiraten würde."
Pause.
Frau: "Würdest Du mit ihr in unserem Ehebett schlafen?"
Mann: "Ja, ich glaube, das würde ich."
Frau: "Und Du würdest ihr auch meine Kleider zum Anziehen geben?"
Mann: "Wenn sie ihr gefallen würden, dann täte ich das. Ja, ich würde sie ihr
geben."
Pause.
Frau: "Und die Bilder von mir, würdest Du sie durch Bilder von ihr ersetzen?"
Mann: "Ja, das würde ich wohl tun."
Frau: "Lass mich raten, Du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen
lassen, hab ich Recht?"
Mann: "Niemals im Leben! Sie ist Linkshänderin..."

Eine Frau macht die Wohnung sauber und singt dabei so vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt: "Das hättest du mir auch gleich sagen können, dass du singst ... Ich öle schon seit einer halben Stunde die Gartentür!"

"Findest Du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?"
"Gewiss Schatz, aber warum hast Du sie wieder abgenommen?"

"Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten"
Rechtsanwalt: "Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?"
Ehemann: "Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!"

Männer können doch besser argumentieren als Frauen - der Beweis!
Das Problem war, wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen? Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.
"Euer Gnaden... Wenn ich einen Dollar in einen Pepsi-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus... wem gehört dann die Cola.... dem Getränkeautomaten oder mir?"

Kundin zur Verkäuferin: "Könnte ich mal das bunte Sommerkleid im Schaufenster anprobieren?"
"Wie Sie wollen, aber wir haben natürlich auch Kabinen."

Sie: "Hast du auch deine warmen Socken an?"
Er: "Ja"
Sie: "Deine Handschuhe musst du unbedingt mitnehmen!"
Er: "Natürlich"
Sie: "Wirst du auch ab und zu an mich denken?"
Er: "Auf jeden Fall"
Sie: "Und fang mir nichts mit anderen Frauen an!"
Er: "Nein!"
Sie: "Versprichst du es mir?"
Er: "Herr Gott noch mal! Ich bringe doch nur den Müll runter!"

Ein Mann braucht Gift. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?

Erregt beschwert sich die junge Frau: "Glauben Sie, weil ich aus der Provinz komme, können Sie mich in ein so kleines Zimmer stecken?" Beruhigt sie der Hausdiener: "Aber gnädige Frau - wir sind doch erst im Fahrstuhl!"

Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: ''Ich habe eine Maus im Zimmer!'' - ''Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden!''

Petra will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gründen. "Trinkt er?" "Nein." "Brüllt, tobt oder schlägt er?" "Auch nicht." "Wie steht's mit der Treue?" Petra strahlt: "Da kriegen wir ihn dran - unser Jüngster ist nicht von ihm."

Warum sagt man nicht dumme Frau? - Man sagt ja auch nicht tote Leiche!

Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: "Bitte schicken Sie meiner Frau ein Telegramm, Sie soll den Telefonhörer auflegen, ich möchte mit Ihr sprechen!"

Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?" "Ob meine guckt."

Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten..."