Bei Höchsttemperaturen von 16° kann man sich an einem heißen Apfelstrudel gut wärmen

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Heute gibt es mal wieder eine [Link zum eingefügten Bild]

Hausordnung

Die 13 goldenen Regeln - über den Benimm in geschlossenen Räumen der höheren Gesellschaft:

1. Jeder hierher verirrte Gast weist unverzüglich und unaufgefordert eine amtliche Bescheinigung vor, die bestätigt, dass er sich für diesen Besuch in den Sparten Saufen, Scherzen, Singen und Schunkeln seriös und gründlich fit getrimmt hat.

2. Sämtliche Stammgäste dieses Hauses sind von der sonst obligatorischen sanitätspolizeilichen Untersuchung auf Tollwut, Maul- und Klauenseuche, sowie von der olympisch- sportmedizinischen Sex-Kontrolle befreit.

3. Die vorschriftsmäßig mitgebrachten, hochprozentigen Spirituosen und Damen, sowie sonstige Flaschen sind am Eingang bzw. im Schlafzimmer des Hausherrn widerspruchslos abzugeben.

4. Jeder Gast isst, was ihm aufgetischt wird. Gegen evtl. auftretende Magenverstimmungen steht ein Fläschen Rizinusöl zur Hand.

5. Passionierte Popler, die auch bei Tisch das Nasenbohren nicht lassen können, verlangen unser schmiedeeisernes Popel-Besteck. Es wird nur in der eigenen Nase gebohrt, merken Sie sich das!

6. Jeder Gast, der öfter einen sausen lässt und die gute Luft verstänkert, wird unverzüglich ins städtische Amt für Umweltschutz eingewiesen und dort auf eigene Kosten gründlich entgiftet.

7. Bei Gesellschafts-Spielen gelten unumstößlich die folgenden Regeln: Hühneraugen, Stiftzähne, Sommersprossen und Fallmaschen werden beim Strip-Poker auf gar keinen Fall als Pfand akzeptiert. Es ist ausschließlich dem Hausherrn vorbehalten, mit gezinkten Karten zu spielen.

8. Spötter über den Bundesliga-Heimclub des Hausherrn werden auf der Stelle mit der gelben Karte verwarnt. Im Wiederholungsfalle wird dem vorwitzigen Amateur die rote Karte gezeigt, worauf er für die nächsten drei Runden Bier auf der Strafbank trockengelegt wird.

9. Jeder Gast, der sich nach reichlich drei Promillen nur noch mit weißen Mäusen und rosa Elefanten vergnügt, wird dringend aufgefordert, beim nach Hause wanken auch seinen Zoo mitzunehmen.

10. Hat der Hausherr mal ausnahmsweise einen über den Durst getrunken und schwenkt er die blaue Fahne, ist er ohne Verzögerung ins Schlafzimmer zu den wartenden Damen zu legen.

11. Wer mal muss, wird gebeten, sich auch bei dringenden Bedürfnissen von den Blumentöpfen fernzuhalten. Im eigens für diese Verrichtung zur Verfügung stehenden 00-Kabinett halten sich die Herren Lotsen und Schiffer an die Mitte der Fahrrinne. Mit Rücksicht auf Anstand und Moral, sowie frustrierte Nebenbuhler, verlassen auch gemischte Gruppen diesen Ort der Erleichterung nach Ablauf von 5 Minuten.

12. Die Gäste werden angehalten, vor dem Verlassen dieses gastlichen Hauses, ihre Damen wieder einzusammeln, Geschirr und Gläser reinzuspülen, sowie nicht pfandberechtigte Flaschen wieder zu entfernen.

13. Und vor allen Dingen: Reden Sie heute nicht zu viel von sich selbst, das tun wir dann schon, wenn Sie endlich wieder gegangen sind.

Herzlich Willkommen!

Das mit dem Sommer und dem schönen Wetter hat sich schon erledigt.
Die Sonne hat sich längst wieder verzogen, es stürmt und gleich beginnt es auch noch zu regnen.

Da mache ich es mir hier gemütlich und eröffne den

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Natürlich gibt es auch noch was Leckeres

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Huhu!!!!
Der Forengeist ist wieder da!

Zitat:

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Jeder hierher verirrte Gast weist unverzüglich und unaufgefordert eine amtliche Bescheinigung vor,

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hab einen ärztlich attestierten Dachschaden! Reicht doch für hierher kommen zu dürfen, oder?

Das ist ausreichend und es geht sogar ohne Attest!

Und schon ist wieder Zeit für den

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Natürlich gibt es auch noch was Leckeres

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Sieht wirklich lecker aus. Nur welche Art Donuts sind die roten Dinger mit den Blättern dran?

Auch heute habe ich wieder eine [Link zum eingefügten Bild]

Der Reparaturdienst Dr.Oetker

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel.

Seine Frau kommt dazu und bittet ihn:
"Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig:
"Jetzt das Licht reparieren? Hab ich Elektriker auf meiner Stirn stehen? Ich denke nicht."

Dann fragt die Frau:
"Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er:
"Die Kühlschranktür reparieren? Hab ich Reparaturdienst auf der Stirn stehen? Ich denke nicht."

Dann sagt sie:
"Könntest du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Hab ich Schreinerei auf der Stirn stehen? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.

Als er nach Hause kommt stellt fest, dass die Stufen repariert sind. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, dass auch die Kühlschranktür repariert wurde.

"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"

Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und ganz laut geschrien.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot mir an alle Reparaturen zu machen. Alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr.Oetker geschrieben? Ich denke nicht."