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 Forum Index —› PHILOSOPHISCHE GESPRÄCHE AM STAMMTISCH —› Närrischer Wochenend Stammtisch
 


Autor Mitteilung
Gotti
EXTRA - SUPER - Spammer

Beiträge: 25294


Gesendet: 14:32 - 09.02.2018

Auf zum närrischen Wochenend Stammtisch.

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Nubira
Moderator

Beiträge: 122675


 

Gesendet: 14:42 - 09.02.2018

Ich bin zwar nicht in Kölle unterwegs, aber irgendwie habe ich mir trotzdem etwas eingefangen
Da gibt es für alle Kaffee und Kuchen

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und für mich Ingwertee [Link zum eingefügten Bild]
Gotti
EXTRA - SUPER - Spammer

Beiträge: 25294


 

Gesendet: 15:30 - 09.02.2018

Die Kölner Abordnung ist auch schon krank.
Die kommen morgen ein paar Tage zu uns. Schönes Krankenlager.
Nubira
Moderator

Beiträge: 122675


 

Gesendet: 15:54 - 09.02.2018

Keine Sorgen Gotti, ich komme nicht, denn Du bist garantiert schon ausgelastet
Nubira
Moderator

Beiträge: 122675


 

Gesendet: 19:30 - 09.02.2018

Und hier ist meine [Link zum eingefügten Bild]

So jagt man Elefanten:

Mathematiker
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.

Erfahrene Mathematiker
werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit der Methode der gewöhnlichen Mathematiker als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.

Mathematikprofessoren
beweisen die Existenz eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

Informatiker
jagen Elefanten, indem sie den folgenden Algorithmus A ausführen:
1. Gehe nach Afrika
2. Beginne am Kap der guten Hoffnung
3. Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
4. Für jedes Durchkreuzen tue:
1. Fange jedes Tier, das Du siehst
2. Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
3. Halte an bei Übereinstimmung

Erfahrene Programmierer
verändern den Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo platzieren, damit das Programm auf jeden Fall korrekt beendet wird (terminiert). (Anm.: dadurch wird die unendliche Schleife vermieden !)

Virenprogrammierer
jagen Elefanten, indem sie eine Maus ans Kap der guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik geratene Herde warten.

WindowsNT-Programmierer
schießen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, dass es ein Fehler am Elefanten sein muss.

Windows95-Programmierer
tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.

Microsoft
kauft einen Elefanten aus dem Zoo von Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, dass jeder einen bräuchte, dass dieser die ideale Ergänzung zu MS-Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.

SAP-Systemingenieure
erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.

Maschinenbauingenieure
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es Elefant nennen, wenn das Gewicht weniger als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.

Wirtschaftswissenschaftler
jagen keine Elefanten. Aber sie gehen davon aus, dass Elefanten sich selbst stellen würden, wenn man ihnen nur genug dafür bezahlt.

Statistiker
jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es dann Elefant.

Unternehmensberater
jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen.

Systemanalytiker
wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

Vertriebsbeauftragte
jagen keine Elefanten. Statt dessen verbringen sie ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die noch nicht gefangen wurden und versprechen Liefertermine, die mindestens eine Woche vor Eröffnung der Jagdsaison liegen.

Software-Vertriebsbeauftragte
verschicken das erste graue Tier, das sie fangen können, per UPS und legen eine Rechnung über einen Elefanten bei.

Gerissene Software-Vertriebsbeauftragte
arbeiten im Grunde ähnlich, verschicken aber nach einer Woche Briefe, in denen sie ein Upgrade auf edlere indische Elefanten anpreisen.

Hardware-Vertriebsbeauftragte
fangen ein paar Kaninchen, malen sie grau an und verkaufen sie als Schreibtischelefanten mit dem Hinweis auf die Fortschritte der Miniaturisierung gegenüber der Konkurrenz.

Führungskräfte
jagen Elefanten, indem sie so lange Meetings abhalten, bis der Elefant sich von selbst erledigt hat.

Politiker
wären theoretisch in der Lage die Korrelation zwischen ihren Diäten und Trefferquote bei einer reformierten Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde was ein Elefant ist und wo man ihn findet.

Ostfriesen
muss man es nur richtig erklären, dann schaffen auch die es...
Nubira
Moderator

Beiträge: 122675


 

Gesendet: 20:09 - 09.02.2018

Es ist zwar noch keine Zeit für einen Gute-Nacht-Gruß, aber ich ich mache jetzt den PC aus krieche ins Bett. Ich hoffe, dass es mir morgen wieder ein bisschen besser geht.
Nubira
Moderator

Beiträge: 122675


 

Gesendet: 15:22 - 10.02.2018

Ich eröffne den [Link zum eingefügten Bild]

Das Bazillen-Mutterschiff mit den Närrinnen ist wahrscheinlich schon aus Köln angereist und Gotti ist ausgiebig mit Pflegedienstleistungen beschäftigt.
Falls es mal eine Pause gibt, darf er sich gerne hier bedienen

[Link zum eingefügten Bild]
Nubira
Moderator

Beiträge: 122675


 

Gesendet: 19:30 - 10.02.2018

Falls Gotti mal eine Pause hat, darf er sich an der

[Link zum eingefügten Bild] erfreuen

Wie bekommt man die Arznei in die Katze?

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen bis 10. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

Knien Sie auf den Boden und klemmen Ihre Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten die Pille in ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für den Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut auf dem Teppich mit kalten Wasser und Seife.
Holen Sie Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutbesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich die Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille hinunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus an und bestellen Sie einen neuen Tisch.

Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund.
gilian
SUPER-GILI

Beiträge: 77186


 

Gesendet: 05:39 - 11.02.2018

Gotti
EXTRA - SUPER - Spammer

Beiträge: 25294


 

Gesendet: 13:00 - 11.02.2018

Irgendwie habe ich es geahnt "die kenne ich doch"?
Richtig, das Mädel neben meiner ist die Kebekus. ( Pussy Terror )

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Nubira
Moderator

Beiträge: 122675


 

Gesendet: 13:06 - 11.02.2018

Dann liegt die jetzt garantiert auch im Bett und lässt sich pflegen

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