ähh, Maximum.

Midas Dekkers

"Die Moral ist auf Seiten der Kuh, aber unser Herz gehört der Katze."
Sprichwort

"Wie wir alle wissen, gibt es Katzen, die im Frack geboren werden: weißes Hemd, weiße Binde (Schnurrhaare), schwarze (Frack-)Schwänze usw. Ich liebe Katzen im Abendanzug, sie tragen ihn so sehr viel eleganter als wir. Überdies wirkt er an ihnen niemals unpassend."
Beverly Nichols

"Sie springt aufs Sofa, legt den Kopf zwischen die Pfoten und schließt die Augen. Sie schläft nicht. Sie schnurrt leise. Sie ruht. Sie ruht in sich. Wir könnten von den Katzen manches lernen. Wenn wir wollten."
Erich Kästner

"Wenn dir ein Hund auf den Schoß springt, bedeutet das, dass er dich schätzt. Doch wenn eine Katze das gleiche tut, liegt es daran, dass dein Schoß wärmer ist."
Alfred North Whitehead

"Seine Heimat ist Siam,
sein Wesen ist Heiligkeit, und Grausamkeit,
verbunden mit Lust auf Fisch.
Auf diesen Quadern ruht er
und sieht schweigend,
abwartend und verhalten
auf die Welt."
"Er war zu herrlich, er blühte zu verschwenderisch, er war, als Kater, um viele Nummern zu katerig, er ließ sich nächstens wohl überhaupt nichts mehr sagen."
Felix Riemkasten

"Eine Katze, die sich verstecken will, findet noch in einem Ein-Zzimmer-Appartment von zwei mal vier Meter Schlufpwinkel, die dem Wohungsinhaber nicht im Traum einfielen. Denn eine zum Verschwinden entschlossene Katze vermag sich nach Belieben wie ein Taschentuch zusammenzufalten."
Louis J. Camuti

"Meine Katzen haben regelmäßig alle Auseinandersetzungen darüber, wo man Krallen wetzen darf oder nicht, für sich entschieden."
Henning Mankell

Mein Favorit:
"Die Menschheit lässt sich grob in zwei Gruppen einteilen:
in Katzenliebhaber und in vom Leben Benachteiligte."
Petrarca

"Eine verspielte Katze mit ihren hübschen, wilden Luftsprüngen zu beobachten, ist eindeutig amüsanter, als die Hälfte der Leute, mit denen man verpflichtet ist, sein Leben zu verbringen."
Lady Sydney Morgan

"Miß einen Besitz nach seinem Wert- und du bis arm.
Miß ihn an dem, was er dir bedeutet - und du bist reich."
Sprichwort

Liebe Grüße auch an alle nicht-Katzenliebhaber!

"Gute Vorsätze einer Katze....Gott sei dank nicht meinerIch will nie wieder das Fischfutter von der Oberfläche des Aquariums schlürfen. Ich will nie wieder haufenweise große Käfer fressen, nach hause kommen und sie erbrechen, um meinem Menschen zu zeigen, daß ich genügend Ballaststoffe bekomme. Ich will mich nie wieder zu weit vorlehnen um aus der Badewanne zu trinken, hineinfallen, und dann direkt in die Kiste mit dem Klumpstreu stürmen. (Es hat EWIG gedauert das Zeug aus meinem Fell zu kriegen !) Ich will nie wieder mitten in der Nacht schmutzige Socken aus dem Keller schleppen, sie auf dem Bett deponieren und aus vollem Hals miauen.......... damit mein Mensch meinen 'Fang' bewundern kann. Ich will mich nie wieder mitten in der Nacht auf die Brust meines Menschen setzen, ihm in die Augen starren bis er aufwacht. Ich will nie wieder im Bett meines Menschen "Herde donnernder, wildgewordener Bestien die durch die Serengeti jagen" spielen, wenn sie versuchen zu schlafen. Durch das Anschreien einer Dose Katzenfutter, wird sie sich nicht selbst öffnen ! Ich kann nicht durch geschlossene Fenster springen, um draußen Vögel zu fangen! Wenn ich das vergesse und bei dem Versuch mit meinem Kopf gegen die Scheibe knalle und hinter das Sofa falle, werde ich nicht aufstehen und das ganze noch einmal zu versuchen. Ich kann nicht voraussetzen, daß die Terrassentür offen ist, wenn ich nach draußen rennen will, um Blätter zu jagen ! Ich will mich nie wieder von der Terrasse zurückziehen und dabei rücklings in die Büsche fallen, gerade wenn mein Mensch seiner Freundin erzählt wie graziös ich bin. Ich will mich nie wieder beschweren, daß mein Hintern naß ist und ich Durst habe, nachdem ich in meinem Wassernapf gesessen habe. Ich will meine Menschen nie wieder beim Bad mit Kerzenlicht stören und mir meinen Schwanz ansengen. Ich will nie wieder meine Pfote in irgendeinen Behälter stecken, um zu sehen ob etwas darin ist. Und wenn ich es doch mache, werde ich nicht fauchen und kratzen, wenn mein Mensch mich rasieren muß um den Holzleim aus meinem Fell zu bekommen. Wenn ich einen Kaktus beiße, beißt er zurück ! Es ist keine gute Idee das Milchpulver aufzuschlecken, bevor es sich in kochendheißem Kaffee auflöst. Wenn ich meinen Schwanz jage und an seine Stelle mein Bein erwische, werde ich nicht in meinen Fuß beißen. Das tut weh und mein Schrei erschreckt meinen Menschen. Wenn es regnet, regnet es an allen Seiten des Hauses. Es ist nicht nötig jede Tür zu überprüfen. Vögel kommen nicht vom Vogelhaus. Ich werde es nicht herunterreißen und versuchen es zu öffnen, um die Vögel heraus zu bekommen. Ich will nie wieder mein ziemlich großes Selbst in das ziemlich kleine Vogelhaus stopfen (mit meinem Schwanz an einer Seite heraushängend) und erwarten das Vögel einfach hereinfliegen. Der Hund kann mich sehen, wenn ich auf ihn zu stolziere. Er kann mich sehen und wird ausweichen wenn ich zum Sprung ansetze, und mich gegen Wände und auf den Boden schmettern lassen. Ja, da sind immer noch zwei sehr große Hunde im Garten. Sie sind da schon seit einigen Jahren. Ich muß nicht so tun als hätte ich den 'Horror-Demonen der Unterwelt' gesehen, jedesmal wenn einer von ihnen an mein Fenster kommt. Ich will nie wieder "tote Katze auf der Treppe" spielen, wenn Leute versuchen Einkäufe oder Wäsche hoch zu bringen. Sonst wird es eines Tages wahr werden ! Wenn Menschen Dart spielen, werde ich nicht in die Luft springen und versuchen die Pfeile zu fangen. Ich werde nicht wiederholt den Kopf meines Menschen attackieren, wenn er auf> dem Wohnzimmerboden liegt und versucht Sit-Ups zu machen. Wenn mein Mensch am Computer schreibt, sind seine Unterarme keine Hängematte. Computer- und Fernsehbildschirme existieren nicht um meinen wunderschönen Schwanz zu beleuchten. Ich bin ein wandelndes 'elektrostatisches Energiefeld'. Mein Mensch braucht meine Hilfe, bei der Installation des Motherboards nicht. Ich will nie wieder auf der Tastatur herumlaufen, wenn mein Mensch wichtige emiognaioerp ga3gi4 taija3tg aa35. Ich will nie wieder die Polizei ins Haus holen, indem ich den Telefonhörer herunter schmeiße und auf den Tasten herumlaufe. Ich will nie wieder die Kurzwahltasten mit den Auslandsvorwahlen drücken. Alle Kreaturen die im Haus Leben (Hamster), bleiben im Haus und alle wilden Kreaturen (Frösche und Regenwürmer) bleiben draußen. Ich darf keine Hamster befreien und dafür Frösche ins Aquarium umsiedeln. Der Goldfisch mag das Leben im Wasser und es sollte ihm gestattet sein in seinem Glas zu bleiben. Ich will nie wieder Pilze fressen und dann hinter der Toilette halluzinieren. Ich werde lernen mich beim Tierarzt zu entspannen, so daß sie Dinge wie "Liebe Katze" und "Süße Katze" in meine Kartei schreiben, anstatt der, die da z.Zt. stehen, wie "BÖSE KATZE !" , "BEIßER !!!" und "BRAUCHE HILFE !!!!!". Ich will nie wieder den ganzen Tag stinkig gegenüber meinem Menschen sein und um 02:00 morgens seine Nase küssen um ihm zu sagen, daß ich ihm vergeben habe und er mich jetzt streicheln kann. Ich will nie wieder die Kinder von Anwälten kratzen, egal wieviel sie mich gejagt und wie feste sie an meinem Schwanz gezogen haben. Wenn ich meinen Menschen kratzen MUSS, werde ich es nicht mehr in so einer Art und Weise tun, dass die Narben einem gescheitertem Selbstmordversuch vermuten lassen. Wenn ich dem Übernachtungsbesuch meines Menschen ein Geschenk machen muß, ist meine Spielzeugmaus ein wesentlich mehr sozialverträgliches, als eine große lebende Kakerlake, auch wenn sie nicht so lecker ist. Ich will nie wieder mein 'Catnip'-Spielzeug in meinem Wassernapf einweichen um Tee zu machen. Ich werde nicht da sitzen, meinen Tee trinken und 'high' werden. Ich werde nicht größenwahnsinnig und fange an Tee in der Toilettenschüssel oder in der Badewanne zu machen. Und ich werde auch keinen Tee aus getragenen Socken, schmutzigen Unterhosen oder Haarballen machen, wenn mein Mensch mir mein 'Catnip'-Spielzeug weggenommen hat. Und zu guter Letzt: Eine warme Salami-Pizza ist kein guter Platz für ein Mittagsschläfchen !"

Der Knigge für Katzen


Die meisten Katzen wissen instinktiv, wie man sich richtig benimmt, es gibt aber bestimmt einige, die von den nachfolgenden Tipps profitieren. Denkt daran, dass es nur Vorschläge sind und der jeweiligen Situation angepasst werden können.A) Es ist serviert!1. Fresse niemals aus Deiner eigenen Schüssel, wenn Du Essen vom Tisch klauen kannst.2. Trinke niemals aus Deiner Wasserschüssel, wenn irgendwo ein Glas Wasser (oder besser noch, mit Milch) steht, aus dem Du trinken kannst3. Jammere niemals vor Hunger bevor die Leute das Futter aus dem Schrank nehmen. Schreie dann aber so, als ob Du seit Wochen nichts mehr zu fressen bekommen hast.4. Sobald das Futter in der Schüssel ist, sollte es erst mal ignoriert werden.B) Gäste1. Setze eine überraschte und verletzte Miene auf, wenn Du beschimpft wirst, weil Du nach dem Essen auf dem Tisch zwischen dem Geschirr spazieren gehst. Der Ausdruck sollte besagen: " Aber wenn kein Besuch da ist, darf ich das doch auch!"2. Wenn Du einen Schoß zum Sitzen aussuchst, achte immer darauf, dass dieser auch einen guten Kontrast zu Deiner Fellfarbe abgibt. Beispiel: eine weiße Katze sollte sich immer auf dunkle Schöße setzen.3. Begleite Gäste immer zur Toilette und beobachte, ob sie auch alles richtig machen.4. Falls ein Gast sagen sollte, dass er Katzen liebe, behandle ihn mit hochmütigem Stolz, verhänge Deine Krallen in den Nylonstrümpfen (falls zutreffend), beiße ihn in die Fußknöchel oder wende eine Kombination der ausgeführten Möglichkeiten an.C) Türen1. Toleriere keine geschlossenen Türen. Um die Türen zu öffnen kann man entweder daran Kratzen oder dagegen Schlagen. Sobald die Tür geöffnet wird, darf man selbstverständlich nicht durchgehen.2. Nachdem Du befohlen hast, dass eine nach draußen führende Tür für Dich geöffnet wird, stehe auf der Schwelle, halb innen und halb außen und fange an, über alles mögliche nachzudenken. Das ist vor allem wichtig, wenn es entweder sehr kalt oder sehr heiß ist und während der Schnaken-Hochsaison.D) Waschtag1. Setze Dich niemals in den Waschkorb mit dreckiger Wäsche, bis alles sauber ist und vielleicht gar warm vom Trockner. Dieses ist sehr wichtig, vor allem bei Handtüchern.2. Helfe stets beim Wäschezusammenlegen. Zeige es den Leuten, wenn sie es Deiner Meinung nach nicht richtig gemacht haben, indem Du die Wäsche rumziehst.3. Helfe stets beim Bettenmachen. Laken und Bettbezüge müssen angegriffen und gebissen werden, um sie gefügig zu machen.E) Zusammenleben mit Menschen1. Als allgemeine Regel gilt, dass man sich immer zu dem Menschen setzt, der beschäftigt ist und nicht zu dem, der im Moment nichts tut.2. Liest einer Deiner Menschen ein Buch oder eine Zeitung, versuche immer, Dich darauf zu setzen. Wenn das nicht möglich ist, so setze Dich zwischen Buch und Gesicht.3. Falls Dein Mensch strickt, setze Dich ganz brav auf seinen Schoß. Vergiss aber nicht, ab und zu die Stricknadeln anzugreifen.4. Wenn Dein Mensch beim Briefeschreiben oder ähnlichem ist, setze Dich immer auf die Papiere, auf denen er gerade schreibt. Wenn sie Dich herunterheben, beobachte sie mit trauriger Miene. Pass gut auf, ob vielleicht mit Tinte geschrieben wird. Sobald Du noch feuchte Tinte auf Papier siehst, setze Dich drauf. Nach dem zweiten Hinunterheben musst Du anfangen Kugelschreiber und Bleistifte vom Tisch zu werfen - aber einzeln bitte.5. Auch Schreibmaschinen sollte der Mensch nicht alleine bedienen müssen. Setze Dich auf den Schoß Deines Menschen und versuche, die Typen zu fangen. Wenn es an der Zeit ist, Papier zu beißen, dann warte, bis der Mensch ein perfekt getipptes Blatt aus der Maschine zieht.6. Noch schöner sind Computer. Warte, bis das Telefon klingelt und der Mensch den Computer verlässt und spiele "Katze auf der Tastatur". Du wirst staunen, was Du alles auf dem Bildschirm sehen kannst.Das waren einige Richtlinien, Du kannst weiter improvisieren. Denke daran, dass eine erfolgreiche Katze immer gut ausgeruht ist; schlafe deshalb fast den ganzen Tag damit Du nachts um 3 Uhr fit bist, um auf dem Bett Bergsteigen oder Mäusefangen zu spielen

"Katzen-Medizin"
> > Wie man einer Katze eine Pille verabreicht: Nehmen Sie die Katze in die
> Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den
> rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an, und
üben
> Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille
> hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
> >
> > Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm
Sofa
> vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.
> Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die
angesabberte
> Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze
erneut
> auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen
Sie
> den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des
> Mäulchens. Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10.
> >
> > Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der
> Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den
Boden
> und klemmen sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten
> fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den
Kopf
> der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben.
> Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend
> den Katzenhals.
> >
> > Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus
> der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den
Vorhang
> zu flicken. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie
die
> Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze
in
> den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die
> Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines
> Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
> >
> > Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille
> für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack
> loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das
Blut
> aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
> >
> > Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie
eine
> neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die
Tür
> in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das
Mäulchen
> mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband
in
> den Rachen.
> >
> > Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür
> zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und
> überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr
> blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem
Schlafzimmer.
> Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegen
> Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun
gefahren
> ist, um der Katze auszuweichen.
> >
> > Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder-
und
> Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die
> Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie
das
> Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein,
gefolgt
> von einem großen Stück Filetsteak. Halten sie den Kopf der Katze
senkrecht
> und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu sp> ülen.
> >
> > Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie
still,
> während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten
> Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie
> einen neuen Tisch. Erschießen Sie die Katze, und besorgen Sie sich einen
> Hund!

Oh Gott nein! Nicht erschießen!!!!