Für 30€ Hot Dogs gefressen?

Sind doch nicht viele!
Im Partypaket für daheim sind das gerade mal 32 Stück für 20€.....
(Und ich war zum Glück nicht alleine!)

Da hättest Du uns ruhig auch was abgeben können!

Finde ich auch.

Heute Abend kommt im ZDF um 22:45 ein satirischer Jahres-Rückblick "Urban Priol: Tilt - Tschüssikowski 2016"
Das werde ich wohl leider nicht mehr erleben. Zum Glück gibt es ja morgen die Videothek!

Ich schaue mir "Gotthardt" II Teil an.
Fand den ersten Teil gut gemacht.

Dann kannst Du ja fast bis zu Priol kommen!
Solche Historien-Dramen (und dazu noch als Zweiteiler) interessieren mich leider gar nicht.

Ich weiß, dennoch gut gemacht. Vielleicht schaffe ich ja den Priol auch noch.

Heute ist der kürzeste Tag des Jahres und so fühle ich mich auch. Da werde ich heute Abend nicht mehr alt.

Jetzt kommt noch meine [Link zum eingefügten Bild]

Weihnachtswitze

Familie Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder.
Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann.
Dieser sagt:
"Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich Schönes in meinem Sack habe?"
Daraufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft:
"Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"


Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen.
Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:
"Von drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf die Tochter: "Mama, ist der Papa wieder mal besoffen?"


"Ich halte das bald nicht mehr aus, meine Frau nörgelt seit einem halben Jahr an mir herum!"
"Weshalb denn?"
"Sie will unbedingt dass ich den Weihnachtsbaum wegräume"


Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muss ich sie nur noch schlachten."


"Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten so sehr ein Pony!"
"Aber Schätzchen..."
"Bitte, Mami, bitte!"
"Na gut, Liebling, dann gehen wir Heilig Abend morgens zum Friseur!"


"War unter Deinen Weihnachtsgeschenken auch eine richtige Überraschung?"
"Das will ich meinen! Ich bekam von Huber ein Buch, das ich Maier vor Jahren geliehen hatte!"


Sie: "Seit zwanzig Jahren schenke ich Dir nun zu Weihnachten karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie dir nicht mehr!"


Der Lehrer deklamiert: "Oh Nacht, lass hernieder dein Schattenkleid, entzieh unseren Blicken das Erdenleid!"
Dann wendet er sich an die Klasse und fragt:
"Das ist Poesie. Wie würde man das gleiche in Prosa ausdrücken?"
Stefan: "Mach die Vorhänge zu! Ich habe genug von dem Sauwetter draußen."


Fahren ein aufrichtiger Politiker, ein freundlicher Anwalt und der Weihnachtsmann mit dem Fahrstuhl eines feinen Hotels.
Kurz bevor die Fahrstuhltür aufgeht, entdecken alle 3 einen 10-Mark-Schein auf dem Boden.
Wer wird ihn aufheben?
- Natürlich der Weihnachtsmann - die anderen beiden existieren nämlich überhaupt nicht!