Ich bin, wie Du, schon immer ein Kämpfer gewesen.

Auch so ne Geschichte:
Eine echte Freundin von uns, Sabine M. 54 Jahre, EX Mann Dauer-Alki, ( ich habe zu ihm einen sehr guten Kontakt, ich mag den aus verschiedenen Gründen ) haben eine gemeinsame tolle Tochter ( eine Augenweide, optisch und was die Birne betrifft ) hat nach sage und schreibe 210 persönlichen Bewerbungen endlich einen festen Vertrag bekommen.
Ihr Haus wurde zuvor zwangsversteigert, Ex Mann zahlte nicht mehr Unterhalt.
Anne hat sie ständig trainiert, daß nur preis zu geben, was letztlich für den jetzigen Job gefordert wurde.
Was waren das für Nächte, Endlos - Diskussionen...

Dann wollen wir mal...
https://www.youtube.com/watch?v=3xlo1NvEdAw&list=RDIaHxPi9dM7o&index=11

Ojaaa, das hören wir jetzt rauf und runter

Mit den Bewerbungen ist das schon richtig anstrengend und oft spielt am Ende nur der Zufall eine Rolle.
Als meine Kleine eine Lehrstelle gesucht hat, hat sie über 80 Bewerbungen geschrieben.
Bei der, wo sie dann genommen wurde, hat der Mann der Chefin einfach eine aus dem Stapel rausgezogen und das war zum Glück sie.

Zitat:

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Bei der, wo sie dann genommen wurde, hat der Mann der Chefin einfach eine aus dem Stapel rausgezogen und das war zum Glück sie.

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Tolle Geschichte. Das ganze Leben ist eigentlich nix anderes als ein Ziehen von Karten in einer Runde...

Genauso ist es und man weiß nie, welche Karten gezogen werden.

Wo steckt denn unser Biberle heute, hat in der Nacht schlecht geschlafen, keinen Wecker gehört und ward nicht mehr gesehen

Dann erzähle ich schon mal meine

[Link zum eingefügten Bild]


Hallo Ober

Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein.
Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?"
Kellner: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"

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"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!"
"Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?"
"Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen!"

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Am Nacktbadestrand gibt es ein Restaurant. Meckert ein Mann mit dem Kellner, der auch nackt serviert:
"Ich verstehe kein Wort von dem, was Sie sagen! So sprechen Sie doch deutlicher!"
Kellner:
"Dasch geht leider nischt! Habe schwischen den Schähnen mein gansches Weschelgeld!"

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Na, wie fanden sie denn das Steak?"
"Nun ich habe eine Fritte beiseitegeschoben und siehe da: darunter lag es!"

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Im Café beschwert sich der Stammgast: "Kellnerin! Was soll denn hier der Kaffeesatz in meiner Tasse bedeuten?"
"Weiß der Kuckuck. Ich bin hier zum Servieren, aber nicht zum Wahrsagen!"

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Bestellung bei einem bekannten schottischen Restaurant:
Kunde: "Einen MacBacon, einen MacRib und einen MacGyver bitte!"
Verkäufer: "Ein MacGyver? Was ist das?"
Kunde: "Der erste Snack, der sich selbst aus der Verpackung befreit!"

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"Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bestellt habe?"
"Drei Mark fünfzig, der Herr"

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Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Gast im Luxushotel.
"Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!"

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"Herr Ober, was ist Schimmel?"
"Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr!"
"Und was hat ein weißes Pferd auf meinem Kompott zu suchen?"

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Herr Ober, was machen die ganzen Leute an meinem Tisch?"
"Ja, sie haben doch Auflauf bestellt!?!"

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Sitzen zwei Katzen in 'ner Bar. Eine von beiden bestellt sich einen Martini. Fragt die andere: "Sag' mal, warum trinkst Du eigentlich Martini und nicht Milch, wie alle anderen Katzen?"
"Ich habe gehört, wenn man Martini trinkt, hat man am nächsten Morgen einen Kater!"

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Herr Wirt, Ihre Pasteten sind total ungenießbar!"
"Ich bitte Sie, Verehrtester, ich habe schon Pasteten hergestellt, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!"
"Und warum servieren Sie das Zeug erst jetzt?"

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Das Telefon klingelt. "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?"
Der Ober, zähneknirschend: "Wie oft muss ich das noch sagen, dass wir hier keine Möbel verkaufen?"

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Kellnerin, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege." "Nicht mehr lange. Sehen Sie nicht die Spinne auf Ihrem Löffel?"

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Herr Ober, in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen!"
"Erwarten Sie für drei Mark fuffzig etwa auch noch einen Stierkampf?"

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Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" "Ja."
"Prima. Dann hüpfen Sie mal davon und bringen mir ein Bier."

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"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"

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Wirt zum Kellner: "Was hat der Gast in das Beschwerdebuch geschrieben?" Kellner zum Wirt: "Keine Silbe. Er hat das Schnitzel eingeklebt."

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"Herr Ober, in dem Brot ist eine Schrotkugel!"
"Na, so was! Da muss doch wieder ein Bäcker die Flinte ins Korn geworfen haben!"

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Müller hat es eilig. Müller rast in ein Lokal. Kaum sitzt er, da erscheint schon - o Wunder! - der Ober. "Bringen Sie mir das, was der Herr am Nebentisch isst", sagt Müller hastig. "Aber schnell, ich habe wenig Zeit." Der Ober zögert. "Tja, mein Herr, ich fürchte bloß, der Herr lässt sich sein Essen nicht wegnehmen."

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Herr Ober, was sind denn Semmelknödel a la Boris Becker?" "Die schmettert ihnen der Koch von der Küche aus zu!!!"

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"Haben Sie noch einen Wunsch, mein Herr?"
"Ja, bringen Sie mir Geld, damit ich zahlen kann!"

Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein.
Ja, so muß es sein..

Solange es keine Flaschen sind . . .