Die Serie hab ich damals nicht gesehen. Wir haben uns immer nur auf Bonanza und Auf Achse gefreut. Später war das dann MacGuyver, Knight Rider oder Das A-Team.
Heute schaue ich mir sowas kaum noch an. Serien laufen höchstens als Hintergrundbeschallung. (Lucifer ist recht spassig. Warte schon auf die nächste Folge bei Fox.)

Ich mag keine Serien. Da ist man immer verpflichtet, die nächste Folge zu sehen, weil einem sonst irgendwas von der Handlung fehlt.

Da ist es doch praktisch, dass es die meisten Serien im Stream online gibt.
So kann man sie schauen, wenn man Zeit dazu hat.
Ich empfange auf meinem TV auch keine US-Programme. Muss mir die schon Online ansehen. (Und die O-Ton-Fassungen sind gerade bei Gags besser als die Synchronisierungen.)

Zitat:

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So kann man sie schauen, wenn man Zeit dazu hat.

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Daran hapert es bei mir . . .

Floki hat sich wieder ins Bett gelegt und lässt grüßen.
Planschi kann auch nicht kommen, da fällt die Abendrunde wohl aus. Ich erzähle aber nachher trotzdem eine Geschichte - hab gerade eine rausgesucht, die mir gut gefällt!

Ich erzähle noch meine [Link zum eingefügten Bild]

Fastfood

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fastfood-Restaurant.

Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, dass allerdings eindeutig mit "...icken" endet.
Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN!" - "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht.

Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" - "Hamburger?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung?"

"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R!?" - "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen." - "Schiess?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren."

"OB SIE KÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?" - "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet." Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP*" lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.

Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu?" - "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen..." - "Also Pommes?" - "Von mir aus auch die." - "Groß, mittel, klein?" - "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?!" - Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt nach einer ehrlichen Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?" - "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" - "Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."

"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG!" - "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht." - "SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Mark-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.

Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen."

Schöne Geschichte.

Zitat:

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Am meisten Spaß macht Essen im Auto

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Nee, Essen bei mir im Auto? Never!

...genauso schlimm wie Frühstücken im Bett.

Zitat:

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Wer nie im Bette Kuchen aß, weiß nicht, wie Krümel pieken

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hat meine Mutter immer gesagt
Gotti, mach Dir noch einen schönen Abend!
Und das wünsche ich Biberle auch. Bin dann mal weg.

Da sprechen die Kenner....
Von wegen im Auto essen und im Bett frühstücken.
Wer im Auto schläft, kann da auch frühstücken und anschliessend mit dem Bett zum Drive-In fahren...