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PlANSCHI; GENAU DAS HAB ICH AUCH GERADE GEDACHT

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Unsere Fantasie ist eben nah der Realität

Und schon kommt wieder die [Link zum eingefügten Bild]

Lehrer-Witze

Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"
"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"
"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"
"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."

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In der Schule steht das Fach Deutsch an.
Die Lehrerin fragt den Türken Hassan: "Bilde bitte einen Aussagesatz!"
Hassan: "Mein Vater hat eine Dönerbude."
Die Lehrerin: "Sehr gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!"
Hassan "Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?"

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Der Lehrer sagt: "Alle die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!"
Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf.
Fragt der Lehrer: "Was machst denn du da?"
Sagt der Schüler: "Es tut mir leid Sie als Einzigen stehen zu sehen."

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Sagt der Lehrer: "Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden so wie die Comicleser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!"

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Lehrer: "Welchen Nutzen hat die Sonne?"
Schüler: "Überhaupt keinen! Nachts scheint sie nicht, und am Tag ist es sowieso hell."

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Schüler: "He, nicht wegwerfen, ich sammle kaputte Glühbirnen!"
Lehrer: "Wieso, was willst du denn mit kaputten Glühbirnen?"
Schüler: "Die brauche ich für meine neue Dunkelkammer"

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Gymnastiklehrer: "Alle eine Schritt vortreten. Auch der kleine Rothaarige dahinten!"
Schüler: "Aber, Herr Lehrer, das ist doch ein Hydrant."
Lehrer: "Das ist mir wurscht, auch Kinder von Akademikern hören auf mein Kommando."

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Lehrer: "Kinder, kommt weg vom offenen Fenster. Wenn einer rausfällt, will es nachher wieder keiner gewesen sein."

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Sekretärin: "Wir haben einfach keinen Platz mehr in den Büros. Sollen wir nicht die uralten Zeugnisse und Akten vernichten? Da sind ja noch Unterlagen von 1910 dabei."
Direktor: "Gute Idee, aber machen Sie vorher von allem eine Kopie."

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Lehrer: "Wer kann mir sagen, was ein Witwer ist?"
Schüler: "Ich weiß es, der Mann einer Witwe."

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Das Telefon klingelt.
Vera: "Papi, es ist Ninas Vater. Er lässt fragen, wann du mit meinen Hausaufgaben fertig bist. Er möchte sie dann abschreiben."

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„Nun beweise mir mal, warum die Erde rund ist und sich um sich selbst dreht.“
„Entschuldigen Sie, Herr Lehrer, aber das habe ich nie behauptet!“

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Die Lehrerin zum Schüler:
„Was ist die Zukunftsform von ,Ich stehle?“
„Ich komme ins Gefängnis!“

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Schüler: "Herr Lehrer! Haben Schlangen eigentlich einen Schwanz?"
Lehrer: "Selbstverständlich, das ist doch das einzige, was sie haben."

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Der Lehrer in der Schule fragt nach den Eigenschaften des Wassers. - Oskar weiß sofort eine: "Wenn wir uns waschen, wird es ganz schwarz."

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"Peter, ich habe dir doch gestern eine ganz klare Aufgabe gestellt",
sagte der Lehrer."Sie lautete: Wenn ein Mann in einer Stunde 5 Kilometer
geht, wie lange braucht er dann für 82 Kilometer? Nun, und wo ist
deine Lösung?"-"Tut mir leid, Herr Lehrer, aber mein Vater
ist noch unterwegs..."

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Fragt Peter den Lehre:"Was heißt das, was sie mit roter Tinte unter
meinen Aufsatz geschrieben haben?"-"Das heißt: deutlicher schreiben!"

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Vater fragt Egon:"Wo ist denn dein Zeugnis?"Meint Egon fröhlich:
"Das hab ich Otto geliehen, er will seinem Vater einen Schreck einjagen."

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"Warum musstest du denn heute nachsitzen?"fragt der Vater.
"Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzten."
"Das war doch nur fair von dir", meint der Vater."Um was ging es denn?"
"Der Lehrer wollte unbedingt wissen, wer der Mörder von Julius Cäsar war."

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Sexualkundeunterricht
Klein Erwin kommt aus der Schule und erzählt das sie in der Schule Sexualkundeunterricht hatten und das sie morgen gelerntes in der Praxis ausüben werden, darauf springt der Vater vom Küchentisch auf kramt aus dem Schrank die größte Pfanne raus, die Mutter ganz erschrocken: "Aber Paul du wirst doch den jungen nicht mit der Pfanne schlagen", darauf der Vater: "Wieso schlagen? Eier braucht der Junge, Eier!"

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Der Lehrer fragt Fritzchen :"Wie hoch ist die Schule?"
Fritzchen antwortet:"1,30m"
"Wie kommst du darauf?",fragt der Lehrer.
"Na, ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals!"
Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Schuldirektor.
Dieser soll Fritzchen austesten und fragt ihn: "Wie alt bin ich?"
"44"
"wie kommst du darauf?"
"In unserer Straße wohnt ein Halbidiot der ist nur 22!"

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Mathe-Aufgaben

Hauptschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium 1980:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Gesamtschule 1990:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.

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Die Lehrerin fragt "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Fritz meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schlepp den kleinen Fritz zum Schuldirektor. Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat!"

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Interessiert erkundigt sich der Vater "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?"
"Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"
"Und was habt ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"

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Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen was das denn nun sei,und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: "Ooooooch...das? Das ist nichts......" Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...."

Wie schade, dass wir nicht mehr in die Schule gehen und das selbst erleben dürfen

Zitat:

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Ich hoffe mal, dass er sich wieder irrt, wie fast immer in diesem merkwürdigen Sommer!

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Auch meine Meinung. Bisher hat ja kaum was gestimmt.

Na, Gott sei Dank. Schule und Lehre weine ich keine Träne nach

Ich bin gerne zur Schule gegangen

Floki, 100% Zustimmung.

Ich verstehe die Leute auch nicht, die immer erzählen, wie schön doch ihre Schulzeit war.
Was müssen die anschließend für ein schlimmes Leben gehabt haben!