Nubsi, Du hast recht wie immer, aber ich wollte noch einmal hier rein schauen
Muß doch schauen was ihr hier so treibt

Es gab Sauerbraten und Knödel

Ich hab mir gerade wieder 2 Äpfel geviertelt. Im Moment bin ich nicht mehr ganz so scharf darauf, aber sie schmecken immer noch.

Ich müsste auch viel mehr Obst essen, aber ich habe nie Appetit darauf

Sauerbraten ist nicht schlecht.
Hätte auch Sinn auf etwas leckeres

Der Sauerbraten war ziemlich sauer und ganz ganz zart

Ich hätte jetzt auch Appetit auf was Herzhaftes und Sauerbraten ist echt lecker!

Jetzt kommt aber meine [Link zum eingefügten Bild]

Tierisch

"Passen sie gefälligst besser auf ihren Hund auf. Mindestens vier Straßen hat er mich auf meinem Fahrrad verfolgt!" "Nein, das ist unmöglich, Herr Nachbar. Mein Hund kann gar nicht Radfahren.


Zwei Pinguine latschen durch die Wüste:
"Holla, dass muss ja verdammt glatt sein hier!"
"Wieso?"
"Na schau mal, wie die hier gestreut haben."


F: Wie fängt man einen Elefanten?
A: Mit einer anrufbaren Telefonzelle. Anrufen, Elefant geht rein - gefangen.
F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
A: Mit einem Blau-Elefanten-Gewehr.
F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und erschießt ihn dann mit dem Blau- Elefanten-Gewehr.


Apropos Elefant. Der größte Elefant im Berliner Zoo ist an Altersschwäche gestorben. Sein Wärter ist ganz untröstlich. Schließlich sagt der Zoodirektor zu ihm: "Hören sie mal, das ist doch lächerlich, wegen einem Elefanten so ein Theater zu machen! Wir kaufen doch einen neuen!
"Ja!", jammert der Wärter,
"Und wer muss wieder wie letztes Mal das Grab schaufeln? "


In der Zoohandlung:
Tierhändler: ". . . wenn Sie die Schildkröte richtig pflegen, wird sie leicht über 200 Jahre alt!"
Kunde: "Na, wir werden ja sehen!!!"


Anruf beim Tierarzt. "Hallo Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu Ihnen mit unserer alten Katze. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie ruhig und friedlich einschläft. "Doc: "Ja, mache ich. Und die Katze findet dann alleine nach Hause?"


Und dann war da noch die Henne, die vor dem Hahn herlief und sich folgendes überlegte: "Was soll ich tun? Laufe ich vor ihm davon, bin ich dumm. Lass ich mich kriegen, denkt der sofort, wieder so'n Flittchen. Das Beste - ich werde stolpern..."

Gehen drei Schnecken über eine Eisenbahnschiene, da sagt die eine:
- "Vorsicht da kommt ein Zug"
<<KNACK>> - "WO?"
<<KNACK>> - "DA!"
<<KNACK>>


Ein Polizist stoppt ein Auto, an dessen Steuer ein Hund sitzt. "Sind sie wahnsinnig?" brüllt er den Mann auf dem Beifahrersitz an. "Sie können doch ihren Hund nicht ihr Auto lenken lassen!" "Nun machen sie aber mal einen Punkt!" meint der Beifahrer. "Das ist nicht mein Hund und auch nicht mein Auto. Ich bin nur ein Anhalter!"


Ein Deutscher und ein Italiener marschieren durch die Wüste.
Kommt ein Löwe angerannt.
Der Italiener zieht schnell seine Turnschuhe an.
Sagt der Deutsche: Auch mit Turnschuhen bist Du nicht schneller als der Löwe. Antwortet der Italiener: Ist auch nicht nötig, ich muss nur schneller sein als Du.


Kommt ein Zebra auf einen Bauernhof und trifft die Hühner.
"Was macht Ihr denn hier"
- "Wir legen Eier, das freut die Menschen"
Hmm, denkt sich das Zebra und schlendert weiter. Es trifft die Kühe.
"Was macht Ihr hier auf dem Bauernhof?"
- "Wir geben den Menschen Milch"
Hmm, denkt sich das Zebra und spaziert weiter. Es trifft den Hengst.
"Und was ist Deine Aufgabe hier?"
- "Zieh Deinen albernen Pyjama aus, dann zeig ich es Dir!"

Alle Witze spitze!

Jetzt ist Planschi wach geworden