GREENHORN SPIELE-FORUM chatten, spielen, fröhlich sein |
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Autor | Mitteilung |
Amanda
SUPER sexy Animatöse Beiträge: 86434
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Gesendet: 19:15 - 08.11.2014 Es wird schon. Hoffe das die Drainage Montag raus kommt, das wäre einen Schritt weiter |
Arielle
EXTRA - SUPER - Spammer Beiträge: 40995
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Gesendet: 19:16 - 08.11.2014 Joghurt ist was für die Katz. Du brauchst Kalorien, der Körper muss was zum verbrennen haben, dann kommt er auch wieder auf Touren! |
Nubira
Moderator Beiträge: 122675
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Gesendet: 19:17 - 08.11.2014 Wenn Floki endlich wieder zu Hause ist, muss sie erstmal wieder aufgepäppelt werden! |
Amanda
SUPER sexy Animatöse Beiträge: 86434
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Gesendet: 19:19 - 08.11.2014 Was will man hier verbrennen. Du hast hier noch nicht gelegen. Habe mich schon in der Kueche beschwert |
Amanda
SUPER sexy Animatöse Beiträge: 86434
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Gesendet: 19:22 - 08.11.2014 Bekomme im Moment Abends einen Pudding und der hat Klumpen. Ich kann nie wieder Pudding essen. Der ost so eklig |
Amanda
SUPER sexy Animatöse Beiträge: 86434
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Gesendet: 19:23 - 08.11.2014 Zum Brot ist der Pudding |
Gotti
EXTRA - SUPER - Spammer Beiträge: 25294
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Gesendet: 19:25 - 08.11.2014 Falls Jada hier noch aufkreuzt, kann er sich nen entspannten Abend machen:( gilt natürlich auch für andere hier, die diese Mucke mögen ) [Link zum eingefügten Bild] http://www.youtube.com/watch?v=Nz-OMn1o22Y |
Nubira
Moderator Beiträge: 122675
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Gesendet: 19:25 - 08.11.2014 Ach Floki, wenn Du wieder bei Kräften bist, wirst Du denen in der Küche zeigen, wie man Pudding kocht! |
Nubira
Moderator Beiträge: 122675
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Gesendet: 19:29 - 08.11.2014 Jetzt kommt erstmal eine passende [Link zum eingefügten Bild] Gesundheitsreform Die zehn größten Veränderungen nach der Gesundheitsreform 1. Während der Operation ruft ihnen der Arzt Summen zu, die sie möglichst lange mit "Hab' ich!" beantworten sollen. 2. Die neue Notrufnummer beginnt mit "0900 ..." 3. Im Behandlungszimmer ihres Frauenarztes entdecken sie rundherum kleine Sehschlitze, die sich regelmäßig für eine Minute öffnen. 4. Krankenhäuser werben mit dem Spruch: "Wir sterilisieren ihren Mann, während sie in Ruhe einkaufen." 5. Politiker mit Prostataleiden werden direkt im Plenarsaal operiert. 6. Kleinere Operationen werden vom Chefarzt ambulant auf dem Golfplatz durchgeführt. 7. Statt Pflaster gibt es Aufkleber von "adidas". 8. Ihr Chirurg ist gelernter Filmregisseur und sagt vor der Operation: "Ruhe im OP! Läuft die Kamera, Ton, Narkose? Na, dann los! Herzklappe - die Erste!" 9. Ihr Hals-Nasen-Ohren-Arzt verkauft nebenbei gebrannte Mandeln. 10. Wer gerade die Hände frei hat, operiert. |
Nubira
Moderator Beiträge: 122675
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Gesendet: 19:34 - 08.11.2014 Gotti, so eine Amateur-Aufnahme in der Zimmerecke ist nicht unbedingt mein Ding. |
- Wochenendstammtisch *Fr-Sa-So* - | zum Seitenanfang |
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