Dann stelle ich mal lecker Bratstullen für Euch hin

[Link zum eingefügten Bild]

Futter passt immer und jetzt noch die Nachtgeschichte

OK, die [Link zum eingefügten Bild] mit der letzten Folge

Ärzte

Kommt der junge Assistenzarzt schweißüberströmt aus dem OP.
Fragt der Professor väterlich: "Wie war denn ihre erste Operation"
Wird der Assi leichenblass. " Wieso Operation, ich dachte Obduktion"


Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch"! Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."


Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt:
"Sie hätten früher kommen sollen!"
Kommt ein Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt:
"Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen"


"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!" sagt der Optiker beim Abschied. Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurück und murmelt: "Es lohnt sich nicht!"


Herr Pitsch ruft bei seinem Tierarzt an:
"Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei. Geben sie ihr bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft."
"Gut, aber findet Ihre Katze dann allein nach Hause?"


Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank. Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wie viel Zeit habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..."


Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen" mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
"Sie haben schon wieder in der Spalte 'Todesursache?' Ihren eigenen Namen eingetragen!"

Der Patient kommt zum Arzt.
Arzt: "Sie sehen heute schon viel besser aus!"
Darauf der Patient: "Ja, ich habe auch die Hinweise auf der Verpackung genau befolgt.
Darauf stand: Flasche stets fest verschlossen halten..."

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:
"Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da..."

Visite im Altersheim:
Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte Mal Sex mit einer Frau gehabt?"
Opa: (stotternd) "1945"
Chefarzt: "Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!"
Opa: "Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15"

Klasse

mache mir auch grad Bratstulle

Ich hab jetzt auch richtig Appetit darauf - vielleicht mache ich sie mir morgen

lecker und Malzbier dazu

Ich glaube, dass wir heute hier alleine bleiben, also kümmere Dich um Deine Bratstullen und ich hab auch noch zu tun.

Die esse ich auch wahnsinnig gerne und dann noch Scheiblettenkäse drauf, der denn davon läuft ;)
Heute mache ich mal Hawaii-Toast!

Bis morgen meine Lieben und Planschi gute Besserung!

Bis morgen Lini und guten Appetit!