Ach, ist die niedlich, die Ani

Ich schwänze Dottore

Hasi, was sagt Dottore dazu?

Wer guckt denn heute Abend Fußball.
Bin so begeistert, ich kann richtig gut vom Sessel aus, auf diesem Laptop-Tisch arbeiten

Wo isn Gotti Schatz?
Wollte er wo hin

Planschi, ich wollte Hasi nicht gleich wieder verjagen, sondern erst bei der Verabschiedung daran erinnern

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Ja Nubsi, das war der richtige Gedanke!

Die Überschrift ist " Die neue Gesundheitsreform

• Die neue Notrufnummer beginnt mit “0900 …”
• Die Mitglieder des “Töpferkurs an der Volkshochschule” legen dir deinen Gips an.
• Während der Operation ruft der Arzt Summen, die sie möglichst lange mit “Hab’ ich!” beantworten sollen.
• Kleinere Operationen werden vom Chefarzt ambulant auf dem Golfplatz durchgeführt.
• Das Geschrei werdender Mütter auf der Entbindungsstation wird für die Synchronisation von Porno-Filmen aufgenommen.
• Ihr Hals-Nasen-Ohren-Arzt verkauft nebenbei gebrannte Mandeln.
• Im Behandlungszimmer ihres Frauenarztes entdecken sie rundherum kleine Sehschlitze, die sich regelmäßig für kurz öffnen.
• Statt ins Wartezimmer gehts als IGEL-Leistung mit der Arzthelferin ins Separee.
• Die neue Krankenversicherungskarte trägt das Visa-Logo.
• Operationen mit einem Wert von mehr als 5000 Euro müssen stets öffentlich ausgeschrieben werden.
• Krankenhäuser werben mit dem Spruch: “Rein, rauf, runter, raus.”
• Statt Pflaster gibt es Aufkleber von “Adidas”.
• Die bekannte Martinshorn-Melodie wird mit dem Langnese-Song “Ice in the Sunshine” ersetzt.
• Sie treffen ihren Zahnarzt bei Hornbach… Bohrer kaufen.
• Politiker mit Prostataleiden werden direkt im Plenarsaal operiert.
• Der Notarzt kommt mit dem Bus. Wenn überhaupt.
• In der Operation erzählt der Chirurg, wie toll es ist, gleich im 1. Semester praktische Erfahrungen sammeln zu dürfen.
• Ihr Chirurg ist gelernter Filmregisseur: “Ruhe im OP! Läuft die Kamera, Ton, Narkose? Na, dann los! Herzklappe, die 1.!”
• Wer gerade die Hände frei hat, operiert.

Ich schaue heute bestimmt auch Fußball!