Alle auf den armen Schweini

Was die wohl manchmal lädiert vom Feld gehen

Floki, Du musst die nicht bedauern; die werden bestens medizinische betreut und versorgt. Davon träumst Du nicht mal!

Ja, stimmt schon. Aber Schmerzen haben die trotzdem, oder meinst Du die Eurotrostpflaster dämpfen das ein bisschen

Die dämpfen das ungemein!

Oh man das war aber jetzt gefährlich

Achtelfinale ist klar!

Na gut, dann kann es ja unbesorgt weiter gehen

Dann kommt jetzt die passende [Link zum eingefügten Bild]

Fußballer-Zitate

Aleksandar Ristic:
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.

Andreas Möller:
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Bert Papon auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7 Niederlage:
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?

Berti Vogts:
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.

Berti Vogts:
Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.

Berti Vogts:
Sex vor dem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.

Berti Vogts:
Wenn ich über´s Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker: nicht mal schwimmen kann der.

Christian Beeck, der nach seinem Treffer die Gelb-Rote Karte wegen übertriebenen Torjubel erhalten hatte:
Ich schieße so selten ein Tor, woher soll ich das wissen?

Fabrizio Hayer:
Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.

Frank Pagelsdorf:
Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.

Franz Beckenbauer nach einer Bayern-Niederlage:
Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war´s mit Sicherheit nicht.

Franz Beckenbauer über das WM-Finale 1990:
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.

Fritz Langner:
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Fritz Walter jun.:
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.
(Etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett!

Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Giaovanni Trappatoni:
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.

Giovanni Trappatoni:
Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen: Warum?! Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wiederholen!

Hans Krankl:
Wir müssen gewinnen, alles andere ist prima.

Helmut Schulte:
Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.

Horst Szymaniak:
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

Jens Jeremies:
Das ist Schnee von morgen.

Klaus Augenthaler:
Es ist egal, ob man 24 Stunden am Tag arbeitet. Wenn man unter der Woche drei Purzelbäume macht und das Spiel gewinnt, hat man alles richtig gemacht.

Klaus Fischer auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch:
Ich lese keine Bücher.

Klaus Toppmöller angesichts der Verletzungsprobleme:
Ich kann nicht viel falsch machen. Ich hole den Würfelbecher raus und ermittele so die Spieler, die ich in der Abwehr aufbiete.

Lothar Matthäus:
Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.

Lothar Matthäus:
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.

Lothar Matthäus:
Manchmal spreche ich zu viel.

Lothar Matthäus:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

Manfred Krafft:
Meine Mannschaft ist 15 oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.

Marco Rehmer:
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

Michael Ballack auf die Frage nach seiner "Integration" im Freistaat Bayern:
Die jungen Leute sprechen schon gut hochdeutsch. Die älteren sprechen oft so sehr bayerisch, dass ich sie nicht verstehe. Ich nicke dann einfach.

Olaf Thon:
In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.

Olaf Thon:
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

Olaf Thon:
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!

Paul Breitner:
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief´s ganz flüssig.

Peter Neururer:
Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.

Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Roland Wohlfahrt:
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.

Rolf Rüssmann:
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

Ron Atkinson:
Ich wage mal Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.

Rudi Völler über Rainer Calmund:
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, so was nennt man im Volksmund glaube ich Alkoholic.

Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

Schiedsrichter-Obmann Volker Roth:
Die begnadeten Schauspieler überwiegen längst die begnadeten Fußballer.

Sepp Maier nach einer erneuten Boxeinlage im Training:
Demnächst verpflichten wir Witali Klitschko als Co-Trainer.

Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh Deine Sachen aus, jetzt geht´s los."

Thomas Doll:
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!

Thomas Häßler:
Ich bin körperlich und physisch topfit.

Thomas Häßler:
In der Schule gab´s für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.

Thomas Häßler:
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

Toni Polster über eine vergeben Torchance:
Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.

Toni Polster über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer:
Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.

Udo Lattek:
Wenn Uli Hoeneß sich früher so eingemischt hätte, hätte er von mir was auf die Schnauze gekriegt. Ich hätte gesagt, geh in dein Büro, die Erbsen zählen.

Puh, ich hatte 2:0 getippt. 1:0 haben wir gemacht, bin zufrieden!