Unser Häschen ist da

Habe noch schnell einen Plan schreiben müssen. Aber jetzt bin ich da.

und lacht sich über den Kuchen scheckig

und schon kommt meine [Link zum eingefügten Bild]

Tierisch

"Passen sie gefälligst besser auf ihren Hund auf. Mindestens vier Straßen hat er mich auf meinem Fahrrad verfolgt!" "Nein, das ist unmöglich, Herr Nachbar. Mein Hund kann gar nicht Radfahren.


Zwei Pinguine latschen durch die Wüste:
"Holla, dass muss ja verdammt glatt sein hier!"
"Wieso?"
"Na schau mal, wie die hier gestreut haben."


F: Wie fängt man einen Elefanten?
A: Mit einer anrufbaren Telefonzelle. Anrufen, Elefant geht rein - gefangen.
F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
A: Mit einem Blau-Elefanten-Gewehr.
F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und erschießt ihn dann mit dem Blau- Elefanten-Gewehr.


Apropos Elefant. Der größte Elefant im Berliner Zoo ist an Altersschwäche gestorben. Sein Wärter ist ganz untröstlich. Schließlich sagt der Zoodirektor zu ihm: "Hören sie mal, das ist doch lächerlich, wegen einem Elefanten so ein Theater zu machen! Wir kaufen doch einen neuen!
"Ja!", jammert der Wärter,
"Und wer muss wieder wie letztes Mal das Grab schaufeln? "


In der Zoohandlung:
Tierhändler: ". . . wenn Sie die Schildkröte richtig pflegen, wird sie leicht über 200 Jahre alt!"
Kunde: "Na, wir werden ja sehen!!!"


Anruf beim Tierarzt. "Hallo Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu Ihnen mit unserer alten Katze. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie ruhig und friedlich einschläft. "Doc: "Ja, mache ich. Und die Katze findet dann alleine nach Hause?"


Und dann war da noch die Henne, die vor dem Hahn herlief und sich folgendes überlegte: "Was soll ich tun? Laufe ich vor ihm davon, bin ich dumm. Lass ich mich kriegen, denkt der sofort, wieder so'n Flittchen. Das Beste - ich werde stolpern..."

Zitat:

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Habe noch schnell einen Plan schreiben müssen. Aber jetzt bin ich da.

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Wir kommen auch in Hasis Plan vor

Da gibts auch ANIs von

Zitat:

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Reist der Propeller-Wolf auch in der Bahn mit Gelümse?

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Ja, denn wir sind beide Technik bekloppt.

Hallo Hasi.

Nubsi, wenn Du mit Deinem Besen in die Kontrollzone einfliegen willst, sage Bescheid. Dann installiere ich den Besen-Transponder, damit Du keinen Zusammenstoß erleidest.

Nene Nubsi, nur mein Mann

Der Kuchen sieht doch toll aus, so avantgardistisch, hihihi

Das ist ja tierisch süß