Ist ja gut, nur nicht Aufregen Hasipoppellinili

Zitat:

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Vater ist Oberpfälzer.

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Woher??

Die Bayern und die drumherum sind hier in der Überzahl!

Bärli, mein Vater ist aus Schnaittenbach.

Ich habe am Sonntag nach mindestens 10 Jahren das erste mal wieder einen Kuchen gebacken. Ist sogar was geworden.

Das sagt mir nichts, müsste ich mal nach googeln .
Was hast Du gebacken

Toll Hasipoppel
Was hast Du denn für einen schönen Kuchen gegessen
Wir wollen Foto sehen

Ich wollte mal wieder einen Rosenkuchen machen, mit Mohn

Und schon sind wir hier wieder beim zweit wichtigsten Thema: dem Essen

Bärli, das ist in der Nähe von Weiden, Amberg, ist sogar eine Stadt, obwohl es ein Kuhkaff war und wahrscheinlich noch ist.
Ich habe auf Wunsch vom Hasenkind einen Nuss/Grieskuchen gebacken. Ich habe davon gar nix gegessen. Hatte sie sich letztes Jahr schon gewünscht, da habe ich es vergessen.

und schon ist wieder Zeit für die [Link zum eingefügten Bild]

Witze – Vermischtes

Zwei Typen sitzen an der Bar im 21. Stockwerk eines Hochhauses. Spät in der Nacht bestellt der eine, schon leicht lallend, beim Barmixer:
"Mach mir doch mal 'nen Fliegenden Holländer"
"Jep, kommt sofort!"
pansch, pansch shake, shake
"Bitt' schön!"
Der Typ säuft ihn leer, und plötzlich erstrahlt sein Gesicht. "Wow, war der gut. Ich fühl mich als könnte fliegen!"
Spricht's, springt aus dem Fenster, fliegt einmal um das Hochhaus und setzt sich wieder an die Bar.
Der 2. Typ, wahnsinnig beeindruckt, bestellt sofort auch einen Fliegenden Holländer beim Mixer. Der Wunsch wird sofort erfüllt, und auch der 2. trinkt das Glas sofort aus.
Er bekommt auch auf einmal glänzende Augen und ruft "Wow! Der war ja geil!"
Springt aus dem Fenster - uuuuuuuuund klatsch! auf die Straße.
Daraufhin der Barmixer:
"Also, wenn Du besoffen bist, kannst Du echt gemein sein, Superman!"


Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter. "Wie machst du das?" fragt ihn Pjotr. "Ganz einfach", erwidert Iwan mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär rauskommt, schieße ich ihn ab."
Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. "Was hast du angestellt, Brüderchen?" fragt Iwan. "Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen -" "Und dann?" "Dann ist der Zug gekommen!"


Ab in die Wüste: Ein Abenteuerreisender schleppt sich durch die Sahara, röchelt: "Wasser!" Ein Beduine kommt hinter der Düne hervor: "Ich verkaufe Krawatten." "Wasser!" röchelt der Abenteuerreisende und schleppt sich weiter. Nach zwei Tagen erreicht er eine Oase des "Holiday-Inn"-Konzerns. "Wasser!" fleht er den livrierten Portier an. Der winkt energisch ab:
"Wasser haben wir, aber ohne Krawatte haben Sie hier keinen Zutritt"


Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben:
"Na, Ali, springt er nicht an?"


Der Polier trommelt seine Leute zusammen: Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen." Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt: "Kommando zurück!
Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten.
Es sollte ein Brunnen werden, Leute..."


Könnt Ihr Euch vorstellen, warum es gut ist, in einem Flugzeug vorne zu sitzen? Bei einem Absturz kommt der Getränkewagen noch mal vorbei!


"Immer diese verfluchten Rocker!" schimpfte die alte Hexe, als der Staubsauger mit dem jungen Ding drauf an ihrem Besen vorbeisauste.