Oh, da hat der Tebartz aber Crack genommen. Au weia!

Ansonsten fühle ich mich oft wie ein Indianer. Offenes Feuer, Wigwam, Hunde...

und wo sind Deine Federn? Die hat der Spatz

Und was ist mit deiner Squaw? Warum wird die hier nicht erwähnt?

Das Bild ist echt gut. Aber ich verstehe das alles nicht.
Genauso gestern in den Nachrichten: da hat ein Mann gestanden, Kinder missbraucht zu haben. Da wird er wieder auf freien Fuß gesetzt, weil es das erste Mal war und keine Fluchtgefahr besteht und auch keine Wiederholungsgefahr. Woher wollen die das wissen!!!!!!!>???????

Genau Beerchen: wie kann man nur seine Squaw vergessen tz tz tz

Manche Entscheidungen von Richtern werden mir auch ein ewiges Rätsel bleiben

Hasi, wer kann das verstehen.
Ich finde da auch keine Worte mehr

Jetzt kommt erstmal der 2. Teil der [Link zum eingefügten Bild]


Lustige Zitate aus dem Hörsaal (2)
• Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
„Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

• „Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!"
(Technische Mechanik, FH-Furtwangen)

• "Eine Schande, dass mein genialer Kopf eines Tages verfaulen muss!"
(Wirtschaftstheorie, Uni Hannover)

• „Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... aber wir haben nur SIE..."
(Informatik, FH Konstanz)

• Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, damit Sie überhaupt aufrecht gehen können?"
(Physik, TU-Chemnitz)

• Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht." (Lauter sprachlose Studies)
"Wir haben ein paar BWLer in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!" (BWL, Uni-Münster)

• Student kommt zu spät zur Vorlesung.
Der Prof. fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient??" Der Studi nickt.
Prof.:" Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?"
Studi: "Guten Morgen Herr Leutnant?!" (Physik, TU-Braunschweig)

• Mündliche Prüfung in der Mediziner-Fakultät Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen"
Uni Hamburg (der Prof. darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen)

• Prof: "Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Durchfallquote 60%) (Schaltungstechnik, TU München)

• Prof zu einem chinesischem Studenten:
"Pi, das ist bei Ihnen doch auch was mit drei..." ( Konstruktionslehre, TU Chemnitz)

• "Es ist nicht schlimm für die Professoren, wenn die Studenten alle fünf Minuten auf die Uhr sehen; es wird erst schlimm, wenn sie anfangen, sich die Uhr ans Ohr zu halten." (Physik, 1. Semester, FH-Gießen)

• "Irrtümlicherweise nahm man lange Jahre an, die Erde sei eine Scheibe. Heute weiß man ganz genau, dass sie ein Kreis ist..." (Prof. Dr. Nolte, Mathematikprof. TH Darmstadt)

• Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler: "Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor jeder lauert ein Spezialist..."

• Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung: Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."

• "Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden."
Später, Prof. fragt eine weibliche Studentin:
"Meine Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?"
Keine Antwort.
"Na ja, Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

• "Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher geht's eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekül vor..."
( Erklärungsversuch zum Hamillton-Operator, -Theoretische Chemie, Uni Bochum)

• Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel?"
Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Straße gesehen, auf der Gras wächst?" (Anatomie, Medizinische Fakultät Halle-Wittenberg)

• Lehrer kommt zu spät zum Unterricht. Seine Ausrede: "Tut mir leid, aber ich bin heute früh wieder nicht aus dem Arsch gekommen." (Geographie, Leibniz-Gymnasium Chemnitz)

Genau das wollte ich letzte Tage rein setzen-
Wo ist denn Linchen abgeblieben?