Hasi, das ist eine scharfe Pizza Arabica, aber Thunfischpizza liebe ich auch!
Wann soll denn der Kühlschrank kommen?

Wie kann das, Hasi?

Jetzt gibt es meine [Link zum eingefügten Bild]

Kundengespräche1

Dateiöffnung
Ich: „So … haben Sie die Datei bereits geöffnet?“
Kunde: „Nein, habe ich leider nicht geschafft. Schicken Sie mir die Datei bitte im geöffneten Zustand zu.“


Kunde: „Die Seite ist super geworden. Leider gibt es da noch einige Fehler. Wo ich auch hinklicke, färbt es sich sofort rot.“
Ich: „Das ist ungewöhnlich. Auch wenn Sie zum Beispiel auf einen Button klicken?“
Kunde: „Ja, völlig egal, wo ich hinklicke. Es wird sofort rot.“
Ich: „Wir werden das sofort überprüfen. Können Sie mir bitte sagen, welchen Browser Sie benutzen?“
Kunde: „Wo sehe ich das?“
Ich: „Oben im Browser auf das Fragezeichen und dann ,Über‘.“
Kunde: „Ah ja, der Browser heißt Photoshop 7.0.“


Kunde: „Habe neuen Computer. Onlineshop ist weg. Bitte neu auf meinem Computer
installieren.“
Ich: „Es ist ein Onlineshop – den erreichen Sie von jedem Computer mit Internetanschluss.“
Kunde: „Mir egal, bitte neu installieren.“
Ich: „Onlineshop wieder installiert. Hier erreichbar: www.onlineshopname.de –
Rechnung kommt per Post.“


Kunde: „Ich möchte mich über Ihren Kollegen beschweren. Er hat einfach während des Gesprächs aufgelegt.“
Ich: „Oh, dafür bitte ich um Entschuldigung. Das ist eigentlich nicht unsere Art. Können Sie mir den Namen des Kollegen nennen?“
Kunde: „Keine Ahnung, wie das Arschloch hieß, das ich angeschrien habe, aber ich war noch nicht fertig mit dem Sausack!“


Kunde: „Ich habe Ihnen die Vorlage für den Flyer geschickt. Mein Cousin hat ihn in
Powerpoint gestaltet. Bitte machen Sie ihn einfach ein bisschen bunter, Sie haben ja bestimmt mehr Farben auf Ihrem Computer als er.“


Kunde: „Die von Ihnen gelieferte Webseite ist fehlerhaft. Wenn ich die Seite nach unten scrolle, verschwinden alle Inhalte oben im Browser. Bitte ausbessern.“


Kunde: „Ich möchte den günstigsten Vertrag, aber bitte mit DSL.“
Ich: „Wir bieten eigentlich alle unsere DSL-Verträge stets mit DSL an.“
Kunde: „Auf Ihrer Website steht aber ohne DSL.“
Ich: „One DSL.“


Kunde: „Was kostet eine Website bei Ihnen?“
Ich: „Das kommt darauf an, welche Funktionen Sie sich wünschen. Das lässt sich pauschal nicht sagen.“
Kunde: „Und so grob über den Daumen gepeilt?“
Ich: „Hören Sie, stellen Sie sich das doch wie einen Autokauf vor. Da muss der Händler auch wissen, welches Modell und welche Ausstattung Sie möchten, um Ihnen einen Preis nennen zu können.“
Kunde (aufgeregt): „Nein, nein, Sie verstehen mich nicht! Ich möchte kein Auto, sondern eine Website!“


Ich: „Bitte machen Sie einen Rechtsklick auf die Datei mit dem Namen Start.“
Kunde: „Ja …“
Ich: „Jetzt müsste sich ein Menü neben Ihrem Mauszeiger ausklappen.“
Kunde: „Nein.“
(Nach 10 Erklärungsversuchen)
Ich: „Wie machen Sie denn einen Rechtsklick?“
Kunde: „Na ganz rechts auf dem Dateinamen, beim t. Rechtsklick eben.“


Ich: „Tut uns Leid – wenn wir dies in dieser Auflösung drucken, wird es nicht Ihren
qualitativen Ansprüchen genügen. Ihre Vorlage hat lediglich 72 dpi, für den Offsetdruck
benötigen wir jedoch 300 dpi.“
Kunde: „Na, haben Sie denn nicht noch ein paar dpi auf Lager? Ich bezahle ja auch dafür.“


Ich: „Ich habe Ihnen gerade das gewünschte Bild mit transparentem Hintergrund zugesendet.“
Kunde: „Hier in Photoshop ist nichts transparent. Schicken Sie es noch einmal!“
Ich (kontrolliere die Datei – alles in Ordnung): „So, ich habe es Ihnen noch einmal geschickt.
Es müsste alles in Ordnung sein.“
Kunde: „Nichts ist in Ordnung, das ist nicht transparent! Was können Sie eigentlich?“
Ich: „Wie sieht das Bild denn bei Ihnen genau aus?“
Kunde: „Na, das Produkt auf so einem hässlichen grau-weiß gekachelten Hintergrund.“

Neeeeiinn

Zitat:

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Auf Ihrer Website steht aber ohne DSL.“

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Kommt mir alles sehr bekannt vor.

Hasi, das kommt Dir bestimmt auch bekannt vor

[Link zum eingefügten Bild]

Guck Euch mal das Video an.

http://www.welt.de/vermischtes/kurioses/article119503526/T-Rex-jagt-veraengstigten-Angestellten-durchs-Buero.html

Danke Nubsi, drin

Stellt Euch vor, wäre ich doch gestern beinahe umsonst zum Augenarzt gefahren. Dabei habe ich erst nächste Woche Termin.

Ist ja nur im Nachbarort, aber ich hätte mich ganz umsonst aufgestrappst.

Mein Kühlschrank und der Trockner sind bestellt und sollten eine Woche dauern. Morgen sind es schon 10 Tage.

Die Kundengespräche sind super!