Hasi liest jetzt ganz laut die [Link zum eingefügten Bild]

Ärzte – 4. Teil

"Was denn?" braust der Arzt auf, "Sie können nur 300 Mark für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!"

Sagt der Doktor zum Patienten:"ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?" "Die Gute!" "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben."
S c h l u c k!!!
"und die schlechte?"
"Ich versuch Sie deswegen schon seit vorgestern zu erreichen!"


Im Kreissaal, Geburt überstanden.
Das Neugeborene sagt als erstes, als es die Augen aufschlägt:
"E=mc2"
Dem Oberarzt ist dies verdächtig, ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht...
Er operiert die Hälfte des Gehirnes heraus. Als das Baby wieder erwacht, meint es
"a2+b2=c2"
Mit nur halben Hirn immer noch den Pythagoras zu beherrschen - immer noch viel zu gescheit...
So wird noch einmal eine Hälfte des verbleibenden Gehirnes herausoperiert.
Als das Baby wieder erwacht, schreit es:
"Kompanie, still gestanden!"


Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: "Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur einen einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."


Frage: Wo liegt denn der Patient, den die Dampfwalze überfahren hat?
Antwort: Auf Zimmer 219 bis 243.


Ein Mann erwacht aus der Narkose, nachdem ihm ein Bein amputiert werden sollte. Kommt der Arzt zu ihm und sagt:
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Welche wollen sie zuerst hören? Darauf der Patient: die Schlechte.
Also gut. Die Studenten haben nach dem ersten Bein so geklatscht, dass der Professor das Zweite noch als Zugabe amputiert hat.
Aber die gute Nachricht ist, ich habe bereits jemanden gefunden, der ihre Schuhe kauft.


Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde.


Patient: Herr Doktor, immer wenn ich Kaffe trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge.
Doktor: Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse...


Kommt der junge Assistenzarzt schweißüberströmt aus dem OP.
Fragt der Professor väterlich: "Wie war denn ihre erste Operation"
Wird der Assi leichenblass. " Wieso Operation, ich dachte Obduktion"


Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch"! Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

Komm Beerchen, hüpf ne Runde mit!

Die Witze sind super

Das kommt mir doch bekannt vor

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Boah, manche sind ganz schön makaber.

Klasse Witze Nubsi

Witze dürfen gerne mal makaber sein

Das finde ich auch

Morgen gibt es den letzten Teil!

Ich bin heute aggressiv und geladen bis zum geht nicht mehr !!