Nein, der Lüfter läuft nicht immer!

Ich habe deshalb gefragt, ob da auch die Urnenbeisetzung ist, weil....
Ich habe die Urne selbst bis zum Grab getragen. Das war irgendwie sehr tröstlich, weil ich da mein Kind noch mal im Arm halten konnte.
Manche machen ja eine Trauerfeier und Wochen später die Urnenbeisetzung. Davon hatte mir die Frau vom Beerdigungsinstitut abgeraten, weil man da zwei mal diese traurige Situation mit machen muss.
Ich dachte, es wäre vielleicht auch für Deinen Vater gut, wenn er die Urne tragen könnte.

Zitat:

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wenn er die Urne tragen könnte.

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Es kommt darauf an wie stabil er zu der Zeit ist

Planschi, ich möchte auch keine Trauerfeier haben. Aber Deine Idee der Beisetzung ist bestimmt sehr schön.

Jetzt kommt erstmal die [Link zum eingefügten Bild]

IKEA

War wieder mal ein tolles Wochenende...

17.842 Gründe warum Männer IKEA hassen. Warum ausgerechnet immer Samstag?
Haben Sie eine Ahnung warum Frauen immer Samstag zu IKEA fahren wollen?
Oder Dienstag? Oder Freitag? Oder überhaupt??
Ich will nicht zu IKEA! An keinem Tag. Jeder Tag ist schlecht, um zu IKEA zu fahren.

Wir können auch mal zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön mal wieder durchzubummeln, meint SIE.
Aber widersprechen Sie da mal. Der Samstag wäre im Eimer.
Und der Sonntag und der SEX auch.

Also was tu ich? Was alle tun: lächeln, innerlich VERDAMMT schreien und mit bummeln gehen.
Bummeln... Also ob die Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden.
Sie kaufen sich durch.

17.842 verschiedene Artikel. Jeder 397 mal vorhanden - oder so.

Und natürlich kauft SIE nur ein paar Kleinigkeiten, die wir unbedingt schon ganz lange brauchen und nirgendwo anders bekommen würden und schon gar nicht zu deeeem Preis und bestimmt nicht sooo schön.
Gott sei Dank hat Sie sich diesmal nicht im ersten Stock ausgetobt, obwohl Sie schon mit einer neuen Couch gedroht hat: Also die hier wird bestimmt unsere nächste. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen.

Ich gucke aufs Preisschild. ("!!!!") Beim nachrechnen komme ich darauf, dass wir das Ding höchstens dreimal waschen werden und jeder Waschvorgang kostet uns 750 Euro. Es wäre billiger, eine für die Hälfte zu nehmen, bei Fleckbefall wegzuschmeißen und ne Neue zu kaufen.

Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht so teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben? Ich hatte nur geblufft. Ich wusste dass Sie das Ding heute auf gar keinen Fall kaufen würde.

Aber der echte Härtetest kommt dann immer im Untergeschoss: Millionen von Kleinigkeiten die Frau unbedingt braucht - Mann natürlich auch.

Ein Nudelklammereisen... oder so was ähnliches. Jedenfalls seeehr praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatten wir ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor ...? acht Wochen? Und die waren auch schon gar nicht mehr schön.

Ich stopfe das Zeug in die tollen riesigen gelben Umhängetaschen mit denen jeder aussieht wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Jede Frau hat so ne Tasche um. Und jeder Mann auch. Obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben.

Aber Frauen scheinen auf die Dinger zu fliegen. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - haben ein Scheißgewicht) und diese Kerzenhalter und sieh doch mal die kleine Leuchte da und die praktischen zusammenfaltbaren ichweissnicht-wozuwirsbrauchenteile und ... Nach einer Stunde kommt dann der krönende Abschluss: Die Schlangen an den Kassen.

Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse". Sie kann nur mit Mühe verhindern, dass ich die Tasche ins nächste Regal werfe. Ein Kerl hinter mir hat wenigstens dem Schild einen Tritt geben können, bevor ihn seine Frau wieder beruhigte.

Ich seh' mich um: Frauen schwatzen geduldig, wuseln schnell noch mal davon um noch etwas von dem dashaettenwirdochfastvergessen zu holen und Männer ballen die Fäuste in den Hosentaschen und stehen wie die Deppen in einer Schlange die sich garantiert langsamer bewegt als alle anderen.

Das nächste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse". Ich hole mit der Tasche Schwung, aber sie meinte sie könne die Kasse schon sehen... Also gut.

Wuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbumssowieso-Busch im Esszimmer in der Tasche. (Das Drecksding werde ich mit Domestos gießen) Das nächste Schild kann keiner mehr lesen: lauter Fußabdrücke drauf. Aber ich kann das Ende der Schlange jetzt auch sehen. Und ENDLICH sind wir auch an der Kasse.

In der Tiefgarage beginnt Teil zwei des Dramas: wie komme ich von IKEA wieder weg? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Minuten bis zur Autobahn für eine Strecke von insgesamt 1,4 km.

Ich weiß, was IKEA heißt: Ich Kriege Einen Anfall!

Mir laufen vor lachen die Tränen aus den Augen. Ich fühl mich da richtig angesprochen

Hasi, bei der Beisetzung meiner Schwester im Friedwald, da haben wir auch die Urne selbst getragen. Jeder ein paar Schritte auf ihrem letzten Weg. So wollen wir es jetzt auch wieder machen...

So ein Glück, dass ich das letzte Mal vor 30 Jahren bei Ikea war.

Ikea: Die Geschichte bringt es auf den Punkt. Letzten Sa sollte ich mit zu diesem Laden.
Meine Antwort war ziemlich eindeutig.
Ich weiß nicht, warum es die Frauen da magisch hin zieht.
Ich hasse Ikea.

Das ist bestimmt eine schöne Idee, Planschi.