So knusrige Bratkartoffeln sind schon was leckers; könnte ich jeden Tag essen!

Huhu, was bin ich froh, dass Linchen "falschen" Hasen gemacht hat und nicht meine Verwandtschaft meuchelt.

Grüß Euch, meine Lieben

Nubsi wie ist den Deine Skypeverbindung nach Kiew

Die Skype-Verbindung nach Kiew ist genauso gut wie nach Berlin oder Florida. Da ist kein Unterschied!

Huhu hasi

Hasi, wie war Dein Tag? Was gab es für Katastrophen?

Hallo Häschen

Also, meine Verbindung zu meinem Bruder ist immer 1A. Ein glasklares Bild, einfach super. Aber das war nicht immer so. Am Anfang haben wir auch über yahoo gechattet, aber nur mit Bild. Den Ton haben wir uns woanders geholt, denn der war furchtbar. Es hat sich viel getan in den letzten Jahren. Und Kopfhörer brauchen wir auch schon lange nicht mehr.
Allerdings haben wir beide eine gute webcam.

Schade, dass Gotti nicht da ist, denn meine [Link zum eingefügten Bild] wäre garantiert auch was für ihn!

Fluglotsen vs. Piloten

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Piloten und Tower-Fluglotsen:

Tower: Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.
Pilot: Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?
Tower: Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!

Tower: Sind sie ein Airbus 320 oder 340?
Pilot: Ein A 340 natürlich!
Tower: Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?

Pilot: Guten Morgen, Bratislava.
Tower: Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.
Pilot: Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.
Tower: Hier ist wirklich Wien.
Pilot: Wien?
Tower: Ja.
Pilot: Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.
Tower: Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.
Pilot: Macht nichts. Die klatschen eh immer.

Pilot, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: Halt's Maul und stirb wie ein Mann!

Pilot: Da brennt eine Landeleuchte.
Tower: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Ich meine, sie qualmt.

Pilot: Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.
Tower: Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.
Pilot: Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.

Tower: Haben Sie Probleme?
Pilot: Hab meinen Kompass verloren.
Tower: So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.

Tower: Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.
Pilot: Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.
Tower: Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.

Pilot: Erbitten Starterlaubnis.
Tower: Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?
Pilot: Wie jeden Montag nach Salzburg.
Tower: Was? Dann haben wir ja frei.

Pilot: Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?
Tower: Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.

Tower: Höhe und Position?
Pilot: Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.

Tower: Wer ist alles an Bord?
Pilot: Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.
Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?

Tower: Haben Sie genug Sprit oder nicht?
Pilot: Ja.
Tower: Ja, was?
Pilot: Ja, Sir!!!

Tower: Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit.
Pilot: Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.