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Du musst einfach Geduld haben und das 1. Foto wird meistens nichts. Von 10 Fotos kann ich am Ende vielleicht 3 verwenden.

Heute gibt es noch einmal Witze bei der [Link zum eingefügten Bild]

Witze – Teil 7


Ein Spaziergänger kommt an einen See. Dort sitzt ein Angler.
Spaziergänger: "Beißen die Fische heute?"
Angler: "Nein, Sie können sie ruhig streicheln !"

Kommt ein Huhn in den Elektroladen:
"Ich hätte gern 'ne Legebatterie!"

Unser Programmierer liebte Computer - bis man ihn einmal dabei erwischte...

Ein junger Anwalt hat sich gerade niedergelassen. Sein Büro ist eben eingerichtet, da meldet die Sekretärin einen Besucher.
Der junge Mann ist ganz aufgeregt ("der erste Mandant") und nimmt den Telefonhörer an das Ohr, als er den Besucher hereinführen lässt. "Was haben Sie gesagt, nur eine Million? Ich glaube kaum, Herr Direktor, dass wir uns mit diesem lächerlichen Betrag abspeisen lassen werden."
Dann legt er auf, wendet sich an den Besucher und fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Besucher (sichtlich verwirrt): "Ich komme von der Telekom und wollte Ihr Telefon anschließen."

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?"
In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!!
Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate.
Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond und 2,00 m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst...".
"Nööööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss!"

Eine Blondine watschelt auf's Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!!".
Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals: "Hier gibt es keine Fische!!!".
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal: "Hier gibt es keine Fische!!!!".
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern: "Gott bist du das?". "Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle."

Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu. "Ausgezeichnet, mein Lieber" meint dieser. "Jetzt brauchen sie bloß noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben sie die ganze Familie umgebracht!"

Zwei Lehrer unterhalten sich über ihre missratenen Kinder. "Was macht eigentliche Deine Tochter?", will der eine wissen. "Im Augenblick ist sie in der Fledermaus-Phase", antwortet der Zweite.
"Und das bedeutet?", hakt der erste Pädagoge nach. "Nachts flattert sie durch die Gegend und tagsüber hängt sie rum!"

Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen.
Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut - Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat 'ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem.
Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

Visite im Spital. Der Oberarzt geht durch die Zimmer: "Patient Meier, wie geht es ihrem Fußpilz?"
"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben Sie Wünsche oder Fragen?"
"Nein, danke, alles bestens!"
Beim nächsten Patienten wiederholt sich die Prozedur.
"Patient Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?"
"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt."
"Wünsche oder Fragen?"
"Alles bestens!"
Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?"
"Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben Sie Wünsche?"
"Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen!"

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen.
Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"
"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"

Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

Der Richter: "Sie sind ja schon wieder da! Ich dachte, die letzte Strafe hätte Sie gebessert?"
Angeklagter: "Hat sie auch, hat sie auch. Aber ich will noch viel besser werden..."

Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an."
Der Patient: "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde..."

Ein Student wird im Examen in Geschichte geprüft. "Wie heißt der Franzose, der General war, dann Erster Konsul und später Kaiser?" Der Kandidat denkt angestrengt nach, schüttelt den Kopf und sagt: "Weiß nicht!"
"Napoleon Bonaparte!", brüllt der Professor. Der Kandidat steht auf und geht zur Tür. "Halt, wo wollen Sie denn hin?" ruft der Prüfer. "Ach so, Verzeihung", murmelt der Kandidat betreten. "Ich dachte, Sie hätten schon den Nächsten aufgerufen."

Ein Mann wird in das Behandlungszimmer des Zahnarztes gerufen. Schlotternd vor Angst klettert er auf den Behandlungsstuhl, es ist leicht zu erkennen dass er sich äußerst unwohl fühlt. Der Zahnarzt spricht den Patienten an: "Aber ich bitte sie, sie brauchen doch keine Angst zu haben. Es tut bestimmt nicht weh." Da knurrt der Patient ihn an: "Lassen sie ihre dummen Witze, ich bin selbst Zahnarzt!"

Gröl , Klasse
Nubsi, Du hast recht nur ganz wenige Fotos werden was. 1/3 kann ich immer löschen

wollte eigentlich schreiben nur 1/3 wird was

Floki und wenn man das weiß, muss man eben genug Fotos zur Auswahl machen!

Deine Balkonbilder sind auch immer so toll geworden, das waren meine noch nicht mal ansatzweise

Floki, ich hab ja auch meistens schönen Sonnenschein auf dem Balkon.

Hasi, jetzt ist es mit den Witzen vorbei - jetzt wird es erst

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gröööööl