OK, Nubsi mache ich. Da kann ich doch gleich dieses Bild nehmen, oder

Danke Floki, das habe ich auch mit Geburtstagen, aber nur runde, schon öfter gemacht.

Meiner Freundin, in Berlin habe ich es auch zum 70. gemacht. Da ich noch soviel Bilder von uns habe aus unserer Kindheit. Sie hat sich wahnsinnig darüber gefreut.

Na klar Lini, das Bild gehört ja auch dazu, aber warum hat es einen schwarzen Trauerrahmen

knapp 5h Fernsehprogramme eingestellt, das kann schlauchen (vor allem dann, wenn einer wie ich kurz vor Schluss noch was ausprobieren muss und dadurch die ganze Einstellerei von vorne anfängt)

Ach, Nubsi das habe ich gemacht weil er mir gefallen hat.
Aber das kann man ja ändern, oder

Hundili, da kannst Du Dich doch freuen, dass jetzt alle Programme da sind, wo Du sie haben möchtest! Wie viele Programme sind das denn, dass Du dafür fast 5 Stunden brauchst?

Lini, lass einfach alles so, wie es Dir gefällt!

Und jetzt kommt wieder meine [Link zum eingefügten Bild]

Witze – Teil 5

Zwei Jäger, ein alter und ein junger, auf der Hirschjagd - nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfledert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

Arzt nach einer OP - Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"

Neulich auf einer kleinen Party. "Mein Sohn" sagt der Vater stolz in der lustigen Runde, "kann für seine 15 Monate schon super sprechen! Andreas, sag mal 'Rhinozeros'..." Das Baby robbt sich an den Tisch, hangelt sich hoch, schaut in die Runde und fragt: "Zu wem?"

Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf," der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: “Frosch hüpf." Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf," der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"

Zwei Freunde sind auf Entenjagd. Der eine legt an, zielt, schießt und eine tote Ente fällt direkt vor seine Füße. Triumphierend schaut er zu seinem Freund rüber: "Na?" –
"Guter Schuss!" lobt der andere, "aber völlig überflüssig. Den Sturz hätte sie sowieso nicht überlebt!"

"Papi, warum ist der Elefant so groß?"
"Keine Ahnung"
"Papi, warum hat der Loewe eine Mähne?"
"Weiß ich nicht!"
"Papi, stören dich meine Fragen?"
"Nein, ganz im Gegenteil, frag nur weiter, sonst lernst du ja nichts."

"Wie schmeckt dir denn mein Essen."
"Willst du schon wieder Streit anfangen?"

Fragt ein Dackel den anderen: ''Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen?'' ''Ja, gleich um die Ecke.'' Ein Schwanzwedeln: ''Komm, mein Freund, das muss begossen werden!''

"Mutti, Mutti, der Jochen hat in der Pause mit einem Mädchen aus meiner Klasse Doktor gespielt!" "Na, das ist doch nicht so schlimm, mein Kind." "Nun ja, Mutti, der Bilddarm musste sowieso mal 'raus ..."

Der Hahn wuchtet ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall und kräht zornig: "Mädles, ich will ja nicht meckern aber schaut mal was anderswo geleistet wird!"

Ich würde gerne friedlich im Schlaf sterben wie mein Großvater, nicht wie die 83 Insassen des Busses, den er fuhr.

Frau Sebald zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?" "Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"

Steward zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

Neulich, als ich mal wieder eine Sardinendose öffnete, sah ich mit Erschrecken, dass die Meeresverschmutzung immer mehr zunimmt: - Die ganze Dose voller Öl! - Und die Fische alle tot!

Passantenumfrage in einer deutschen Stadt: "Mein Herr", fragt der Reporter, "was denken Sie, ist das größte Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?"
"Weiß ich nicht. Ist mir auch egal."

zum Beispiel so

[Link zum eingefügten Bild]

Floki übt schon wieder