Ich bin nicht weg, arbeite nur zwischendurch immer an der ANI

Ich fühle mich nicht so gut, war den ganzen Tag im Bett und kann jetzt einfach nicht mehr liegen.

Ich hab mir gerade einen Ingwertee gemacht mit Zitrone und Honig, der hilft sicherlich!

Das glaube ich Dir. Da tun einem dann alle Knochen weh. Aber Schlaf ist nun mal das Beste.Inhallierst Du auch fleissig, isst brav Hühnersuppe und trinkst heiße Milch mit Honig, ja?

Igitt, mit Ingwer kannst mich jagen.

Hühnersuppe ist leider alle, muss ich erst zum Wochenende neu kochen. Aber wenn ich nicht spreche, ist der Husten nicht mehr so schlimm. Das wird schon wieder!

Mein Sohn ißt Ingwer immer weil es für die Stimme gut ist. Weil er ja auch in der Band ...singt ..äh gröl

Zitat:

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Igitt, mit Ingwer kannst mich jagen

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er soll ja auch nicht schmecken, sondern helfen

Nubsi, da wünschen wir dir ganz schnell wieder gute Besserung

Jetzt kommt aber erstmal meine [Link zum eingefügten Bild]

Witze – Teil 3

Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien.
(Ein blindes Huhn findet auch ein Korn)

Die Expansion der interranen Tuberosa steht in inverser Proportionalität zur intellektuellen Kapazität des kultivierenden Agronoms.
(Die dümmsten Bauern ernten die größten Kartoffeln)

Ein Bauer und ein Ingenieur treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Ingenieur zu dem Bauern: "Ihr Bauern seid doch alle dumm. Du stellst mir jetzt eine Frage und wenn ich sie beantworten kann, bekomme ich von dir 5 Euro. Kann ich sie aber nicht beantworten, so bekommst du von mir 100 Euro." Der Bauer stimmt zu und überlegt eine Weile. Schließlich sagt er: "Was ist das: Es liegt auf der Wiese, ist braun und ganz flach. Plötzlich steigt es drei Meter hoch in die Luft, wird gelb und zu einem Würfel. Nach fünf Minuten fliegt es drei Meter nach Osten, wird rot und zu einer Kugel. Fünf weitere Minuten wird es wieder braun und flach und gleitet ganz langsam zurück zur Erde." Der Ingenieur grübelt und grübelt. 10 Minuten, 15 Minuten, eine halbe Stunde und kommt zu keinem Ergebnis. Schließlich greift er am Boden zerstört in seine Tasche und holt 100 Euro heraus. "Hier hast du 100 Euro, ich weiß es nicht." Der Bauer greift grinsend in seine Tasche, holt 5 Euro heraus. "Hier hast du 5 Euro, ich weiß es auch nicht."

Telefonat spät in der Nacht: "Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Ja, hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüsste gerne, wie man Feuerzangenbowle ansetzt!"

Ein Mathelehrer trifft einen früheren Schüler, wie dieser gerade aus einem edlen Auto mit Chauffeur aussteigt. Er wundert sich: "Sie haben es ja anscheinend ganz schön zu was gebracht, obwohl Sie im Rechnen nie eine besondere Leuchte waren." "Ja wissen Sie," meint der ehemalige Schüler," ich kaufe T-Shirts für 3 Euro und verkaufe sie für 8 Euro wieder. Von diesen 5 Prozent lässt sich's gut leben."

Ein kleiner Junge weint bitterlich als ein Mann vorbeikommt. "Ja was ist denn mit Dir los? " fragt er ihn und der Junge antwortet:
"Meine Mutter ist in die Grube gefallen, meine Mutter !!!" Der Mann schreckt auf. Er kennt keinen Ekel, reißt sich beherzt die Kleider vom Leibe, hält die Luft an, schließt Mund und Nase und springt ins laue Nass.
Taucht unter. Taucht auf. Sucht und sucht - nichts ! "Ich find deine Mutter nicht !?" Da steht der Junge auf und sagt: "Gut, dann will ich die Schraube auch nicht mehr" wirft sie weg und geht ...

Bei aller Liebe soll man Tiere niemals küssen", warnt der Lehrer, "das ist wegen der Krankheiten gefährlich. Weiß jemand ein Beispiel?"
Gregor: "Meine Tante hat unseren Papagei geküsst!" Lehrer: "Nun, und?" Gregor achselzuckend: "Der Papagei ist eingegangen!"

Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."

Der Anwalt des schuldigen Fahrers befragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber da müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Daraufhin zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?"
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Eine Oma fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger liegen zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch und aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da wird sie von der Polizei angehalten.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!"
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln".
"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Omi, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder schnipp."
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle... ."