Du fliegst nach Xanten?
Das ist ja unsere Richtung

Hallo Hasi
Floki, für einen Herr-der-Ringe-Fan ist das ein Muss!

Zitat:

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Du fliegst nach Xanten?

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ich glaube, dafür startet Gotti den Flieger nicht!

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Du fliegst nach Xanten?

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Ja, Weeze.
Danach steige ich aus und treffe mich geschäftlich.

Den Ring trage ich immer, den Anhänger nur wenn ich ins Theater gehe, der ist zu elegant ...aber wunderschön. Ich habe den schon so viele Jahre

Zitat:

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ich glaube, dafür startet Gotti den Flieger nicht!

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Von wegen...
Schon 10 Minuten würden genügen.

Kannst Zwischenlandung auf unserem Balkon machen, ich rück auch die Sessel weg

Zitat:

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Kannst Zwischenlandung auf unserem Balkon machen, ich rück auch die Sessel weg

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Kommt hin. Dann bitte Eisbein mit Sauerkraut....

Das passt ja, mache ich eh morgen

Ich erzähle zur Abschreckung mal meine [Link zum eingefügten Bild]

Alkoholkonsum

Du musst Deinen Alkoholkonsum senken wenn

... Du Dich am Rasen festhalten musst, um nicht von der Erde zu fallen!

... der Arzt bei der Impfung zur Desinfektion Dein Blut verwendet!

... eine Mücke, nachdem sie Dich gestochen hat, in Schlangenlinien fliegt!

... Du Deine Frau nur durch den Glasboden erkennst!

... Du meinst, dass Dich immer ein rosa Elefant nach Hause verfolgt!

... jeder Barkeeper in der Stadt weiß, was bei Dir "das übliche" ist!

... Du den Stammtisch von allen Seiten kennst, besonders von unten!

... Du einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen hast!

... Du beim Aufwachen am nächsten Morgen den Glöckner von Notre Dame neben Dir im Bett findest!

... Du vergeblich versuchst, Deine Bestellung über "200 Mausefallen für weiße Mäuse" am nächsten Tag wieder rückgängig zu machen!

... sich Blutproben von Dir zu einem unerwarteten Exportschlager für transsilvanische Kneipen entwickeln!

... Du die Raten Deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!

... Du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen!

... Du auf dem Weg zu Deinem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der Gegend mit Vornamen begrüßt wirst!

... das Winzerfest Deiner Heimatstadt nach Dir benannt wird!

... an Deiner Tür ständig fremde Leute klingeln, weil sie bei Dir eine Getränke-Großhandlung vermuten!

... die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken, sondern direkt an Dich!

... die Brauereien während Deiner Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen müssen!

... Du morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst!

... Du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen herzujagen!

... Du eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommst - wegen Dauerbenutzung!

... sich der Wirt, der immer jammert, dass Du sein einziger Gast bist, sich jedes Jahr einen Luxusurlaub in Florida leisten kann!

... bei Deiner Blutuntersuchung jedes Mal der Analyse-Computer zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, dass es so etwas nicht gibt!

... eine See-Bestattung für Dich nicht in Frage kommt, weil dann ein Massen-Fischsterben befürchtet wird!

... auch Deine Feuerbestattung verboten wird, wegen Explosionsgefahr!