Die Story von Kartoffelsalat habe ich noch nicht erzählt.
Warmen Kartoffelsalat und Fischstäbchen gemacht. Der Herd natürlich wieder versaut und ich habe den Fettlöser gesprüht und der hat so gefächert gesprüht das der Kartoffelsalat auch was mit bekommen hat.
Konnte ich nur noch weg tun. Gott sei Dank hatte mein Mann sich schon eine große Portion genommen gehabt.

Warmer Kartoffelsalat mit Fettlöser Da sparst Du die Verdauung

Der sollte noch für Morgen sein.
Planschi hatte mich ja zum Essen eingeladen, da brauchte ich nicht verhungern

Wo bleibt denn unser Hasi

Hier bin ich, habe gar nicht gesehen, dass es schon so spät ist.
Grüß Euch, Ihr Lieben

Hasi hat uns vergessen

Heute ist die [Link zum eingefügten Bild] etwas lang.
Deshalb kommt sie schon jetzt


Aschenputtel mal anders

Dieser Rührschinken spielt wohl in der absoluten High-Society. Der alte Bock hat jedenfalls eine wahnsinns Knete an den Füßen. Und als ihm seine Frau weggenibbelt war und seine Tochter in einem Stück flennt, da zieht er sich noch 'nen hohlen Keks an Land, der unheimlich was hermacht, aber ein totaler Flopp ist.
Die schleppt auch noch ihre heißen Töchter mit ein. Die stammen aber aus der gleichen Schublade: scharf wie'n Skalpell auf den Zaster, dabei aber völlig miese Zähne.

Die drei machen die Puppe jetzt so richtig zum Neger. Die haust im letzten Loch, kriegt kaum was zu beißen und muss ackern wie'n Stier. Und nur die Drecksarbeit, so richtig ätzend.
Eines Tages ist aber der Teufel los, weil so ne Super-Fete steigen soll. Irgend so ein total bemooster Knacker will sich wohl 'nen Zahn zulegen, und alles macht sich auf, um bei dem Typ zu landen.

Die Puppe ist eigentlich nur total heiß auf den Schwof. Mit Typen hat die überhaupt noch Null am Hut. Aber diese drei beknackten Weiber schütten der 'ne volle Fuhre Linsen in den Heizungskeller, die sie rausgriffeln soll. Die Puppe meint auch erst, der Zug wär' jetzt abgefahren, aber dann kommen so ein paar ausgeflippte Gestalten angejettet und machen ihr den Job in einer affenartigen Geschwindigkeit.
Als sie aber mit der Plastik-Schüssel bei der Alten angetuckert kommt, ist wieder totale Fehlanzeige. Angeblich, weil sie nicht ordentlich schwofen kann und auch keinen vernünftigen Fummel zum Anziehen hat.

Als sie das vor den Latz geballert kriegt, heult die Puppe erst mal wieder, statt denen mal ordentlich die Fresse zu polieren. Aber diese irren Typen, die beim Linsenpulen mitgemischt hatten, verpassen ihr einen wahnsinnigen Fummel und sie heizt schnell noch los. Bei der Fete zieht die Puppe die totale Schau ab und macht diesen bemoosten Knacker an wie nix.
Aber als der jetzt bei ihr landen will, verduftet sie in ihre Küche und keine Sau weiß überhaupt, wer sie gewesen ist.

Die gleiche Story läuft dann am nächsten Abend noch mal. Dann hat der Typ die Schnauze aber wohl gestrichen voll, lässt seine graue Grütze ein bisschen rotieren und kommt auf eine geniale Idee, die Treppen mit Kleister zu bearbeiten. Prompt bleibt dann auch einer von den Clogs dran kleben, und der Typ sucht jetzt den richtigen Zahn zu dem Gerät.
Die beiden anderen Weiber sind so heiß auf den Typen, dass sie sich sogar ein Stück von ihren Käsequanten wegsäbeln, damit sie in die Latschen passen. Aber der rote Saft trieft voll durch. Der Typ schnallt natürlich, dass die ihn leimen wollten, und hat denen wahrscheinlich unheimlich eine geballert.

Jedenfalls, als die Puppe in die Clogs steigt, flippt der Typ fast aus, weil der den richtigen Zahn erwischt hat, knallt sich mit ihr in seinen Ferrari und zittert ab. Na ja, und die drei linken Weiber haben sich vor Wut in den Hintern gebissen.

Hallo Hasi

Hasi ist da