Ich bin mit meinem kostenlosen Avast auch voll zufrieden. Die wollen zwar auch immer, dass ich zu der kostenpflichtigen Version wechsle, aber das Geld habe ich nicht und bisher hab ich mir noch nie was eingefangen!

Ich erzähle inzwischen mal meine [Link zum eingefügten Bild]


Ärzte

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit."

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg."

Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?

Hausbesuch. Dr. Müller geht in das Zimmer von Frau Wolf, kommt nach einer Weile wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Nach einer Weile wendet er sich wieder an den Ehemann mit der Bitte um eine Brechstange, einen Hammer und einen Meißel. "Oh Gott, was fehlt denn meiner Frau?"
"Wenn ich das wüsste, ich bekomme meine Tasche nicht auf."

Arzt: "Warum kratzen Sie sich denn dauernd?"
Patient: "Ich habe einen toten Floh!"
Arzt: "Aber der kann Sie doch gar nicht mehr jucken!"
Patient: "Der nicht, aber die 200 anderen, die zu seiner Beerdigung gekommen sind!"

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

"So geht das nicht, mein Lieber!" herrscht der Arzt seinen Patienten an. "Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück."
"Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!"

"Platzangst haben Sie?" wiederholt der Psychiater. "Ja, Herr Doktor", wird der Patient konkret, "immer wenn ich mir einen Kondom überstreife!"

"Hosenträger gefällig?" fragt ein Hausierer den Professor.
"Danke, nein. Ich trage meine Hosen doch lieber selbst!"

"Ihre Karten liegen ja ganz ausgezeichnet", sagt die Wahrsagerin begeistert, "nicht eine einzige Krankheit wird nächstes Jahr ihren Weg kreuzen!"
Ihr Gegenüber erbleicht und murmelt: "Das ist ja entsetzlich. Ich bin nämlich Arzt!"

Woran erkennt eine Frau einen Augenarzt im Bett?
Er fragt permanent: "So besser oder so besser... so besser oder so besser..."

Wohlhabende Patientin zum Arzt: "Um Ihnen zu danken fehlen mir die Worte!"
Arzt: "Wenn Ihnen die Worte fehlen, dann lassen Sie doch die Zahlen sprechen!"

"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich."
"Wie äußert sich das denn?"
"Was?"

Mit der Katze , der ist der Beste, könnte man eine ANI von machen

Den finde ich auch gut:
Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?

Mit Planschi im Freien. Schöne Ani, so ist`s recht.

Hihi, die sind gut.

Ich habe Kaspersky seit vielen Jahren. Aber geliefert wurde das von einer ganz anderen Firma. Naja, ich weiß mir ja zu helfen, ärgern tut es mich trotzdem.

Ich wußte , Gotti, dass es Dich erfreut.

Schleiche mich von dannen.
Allen noch einen gemütlichen Abend....

Gotti, Dir auch viel Spaß mit der Verwandtschaft!