Ich hab 100 % geschafft. Und das obwohl es mir richtig schlecht geht. Ist wohl doch noch nicht alles verloren...

@ Manu

Du knickst mein Selbstbewußtsein!

hier noch was gegen schlechte Laune

http://lustich.de/lustich/videodb-videos-76-24.html

hoffe das funktioniert

dann nochmal auf the lions sleeps toonight (bild) klicken

@ DUDU

Deiner mail-Adresse nach zu urteilen, bist Du Pueppy.

Schau´bitte unter "Themen" und "kurze Vorstellung" - da kannst Du etwas zu Dir sagen.

Aus einer mail:


Es gibt doch weitaus wichtigere Fragen, die die Welt bewegen, wie z.B. die:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte verbraucht ist?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

Wenn wir heute null Grad haben und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad haben wir dann morgen?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

Warum wachsen bei Kaninchen die Zähne nach und die Haare nicht, beim Menschen dagegen wachsen die Haare und die Zähne nicht?


Für die Allgemeinbildung:

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du
genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich
das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate pupst, hast du genug Gas für eine
Atombombe (Das sieht schon besser aus).


Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunklen (Wen bezahlt man
eigentlich, um so etwas zu erforschen?).

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn (Ich kenne
Menschen, bei denen ist das nicht anders).

Seesterne haben kein Gehirn (Auch solche Typen kenne ich).

Polarbären sind Linkshänder (Na und?).

hihi
noch einen:

warum gibts eigentlich kein katzenfutter mit mäusegeschmack???

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses
Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt
einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich
zunächst eine Frage:

"Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück:

"SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:

"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte
Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht
sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit
entsprechend erwidere ich:

"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine
Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es
erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch
erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja.
Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder,
bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir
leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP! ...

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick
lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen
klappern. Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:

"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen."

Eine blondine ist bei Aldi, einkaufen.
Auf einmal klingelt das Handy. Sie nimmt ab und es ist Ihr Freund.
"Ach bist du aber einer kluger Kerlchen", sagt sie liebervoll ins telefon. "Wieso das denn?", fragt der Freund. "Jaaa schätzielein, das Du wüßtest das ich gerade hier in Aldi zu ereichen bin". Bitte nicht wurfen wenn Du auch eine Blondine bist. Sollte es doch zutreffen aber, bin gern bereit es Alles nochmal zu schreiben, aber dieses mal, gaaaaanz langsam.

Vielleicht dann als Gegenmaßnahme für Richards Anfeindungen: Wie Frauen Männer abblitzen lassen ....

Er: "Kann ich Dir einen ausgeben?"
Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Er: (in der Disco) "Ganz schön laut hier..."
Sie: "Dann halt doch die Fresse !"

Er: "Stört's Dich, wenn ich rauche?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."

Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem."

Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."

Er: "Wie kommt es, dass Du so schön bist ?"
Sie: "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."

Er: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um."
Sie: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

Er: "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
Sie: "Wieso? Gehst Du schon?"

Er: "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen ?"
Sie: "Den hab ich schon gesehen."

Er: "Wo warst Du mein ganzes Leben lang ?"
Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."

Er: "Ist dieser Platz frei?"
Sie: "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."

Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie: "Heute ist aber keine Messe."

Er: "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie: "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Dir sterben."