Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...

Du merkst, daß Du Internetsüchtig bist, wenn:


... du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.

... du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nicknamen haben.

... dir jemand einen Witz erzählt und du "IoI" sagst.

... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.

... du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet.

... deine Freundin Sex will, und du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet.

... du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.

... du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.

... du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.

... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.

... du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen.

... du dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann.

... dein Computer mehr als dein Auto kostet.

... bei dir ISDN zum Standart gehört.

... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.

... du online zu sein besser findest als Sex ... und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.

... du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.

... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.

... dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt.

... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per e-Mail schickt.

... du dir selbst eine e-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.

... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.

... du die Homepage deiner Freundin küsst.

... du prompt jede e-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.

... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.

... sich in deine Brille eine web-Seite eingebrannt hat.

... du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.

... du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluß gibt.

... du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit deinen e-Mails fertig bist.

... du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest.

... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.

... du deine e-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es noch mal probierst.

... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com

... dich an anderen Menschen nur die e-Mail-Adresse interessiert.

... du deinen Namen nur noch mit john.hinze@provi.de angibst.

... du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.

... dein Haustier eine eigene Home-Page hat.

... alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.

... du nachts im HTML-Format träumst.

... du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.

... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.

... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.

... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.

... du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.

... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.

... deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.

... dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.

... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.

... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.

... deine letzte Freundin nur ein jpeg war.

... du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. :-)

... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.

... du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso immer online bist.

... du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.

... du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf deine Kinder zur Schule müssen.

... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.

... du dem Taxifahrer als Ziel http://hh/hauptbahnhof.html nennst.

... du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du.

... du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.

Ein Löwe liegt faul am Rande des Dschungels in der Sonne und geniesst die
Mittagsruhe....als ihn plötzlich ein lauter Knall aus dem Nickerchen hochfahren
lässt. Er schaut sich um, kann die Ursache allerdings nicht ausmachen. Kaum
eingenickt, knallt es wieder fürchterlich irgendwo im Dickicht, der Löwe schaut
sauer auf, als ein Elefant laut trötend mit hochrotem Kopf aus dem Unterholz
bricht und an ihm vorbei taumelt. Als es erneut einen lauten Schlag tut und der
nächste Elefant aus dem Dschungel gutgelaunt und laut trötend torkelt, reicht es
dem Löwen und er stellt den Elefanten zur Rede: "Sag mal, was soll dass, ständig
knallt es hier, es ist einfach unmöglich, ein Mittagsschläfchen zu halten." "Ach",
meint der Elefant gutgelaunt, "Wir f icken nur die Paviane" "Na gut, das machen
doch alle! Was soll der Krach dabei?",entgegent der Löwe erstaunt. "Tja, mag
schon sein",lacht der Elefant, "Aber bei euch platzen sie nicht..."

Eine Frau in den Wehen kommt zur Entbindung ins Krankenhaus.
Da sie so schnell keinen Babysitter gefunden hat, muss sie ihren dreijährigen
Sohn mitnehmen.
Als das Brüderchen zur Welt kommt, hebt der Arzt es an den Füßchen hoch und
gibt ihm den Klaps auf den Po.
Daraufhin ruft der Dreijährige:
"Richtig so - und jetzt noch eins auf die Schnauze. Was kriecht der auch da rein!"

Sammelthread [Link zum eingefügten Bild]
Gilt auch alle Forumsbürzelträger zu sammeln, in einen Sack stecken und...ne das hast sicher nicht gemeint Mäuserich
Aber ein Witz seid Ihr auch[Link zum eingefügten Bild]

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von
einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.

Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die
Kreuzung gefahren!'

Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'

Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'

Mann: 'Hab ich auch keinen!'

Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'

Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen.

Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'

Polizistin: 'Wie bitte?'

Mann: 'Meine Waffe...!'

Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'

Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab
ich vor 10 Minuten erschossen!'

Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der
Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'

Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. 'Danke, jetzt geben sie
mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'

Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'

Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der
Verbandkasten drinnen.

Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'

Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'

Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das
Pannendreieck und der Einkauf drinnen!

Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht
Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'

Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die
Kreuzung gefahren.'

Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt's die Dellen wieder raus." Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren."

Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklappe.
Was machst du?"
Er antwortet: "Fliegen töten ..."
"Und, hast du welche getötet? "
"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen!"
Stutzig fragt sie ihn: "Wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?"
Er antwortet: "3 saßen auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefonhörer .............."

Ein Blinder und ein Tauber machen gemeinsam Strassenmusik.
Da fragt der Blinde den Tauben:
Und? Tanzen schon ein paar Leute?
Fragt der Taube:
Ja, wie, spielen wir schon?