Viecher gefüttert, Runde beendet, jetzt komme ich dran.

Und wenn Gotti von der großen Runde im Sonnenschein kommt, gibt es Kaffee und Kuchen

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Nehme ich gerne, nachher werde ich mir einen Drink gönnen. ( Alkohol )

So ein richtiger Drink ist nur selten ohne Alkohol

Und hier ist noch die [Link zum eingefügten Bild]

Ratschläge, die das Leben erleichtern


Autodiebstahl wird unmöglich, wenn man nach dem Parken das Benzin absaugt und in zwei großen Plastikeimern mit sich trägt.

Fettflecke halten sich viel länger, wenn man sie von Zeit zu Zeit mit etwas Öl einreibt.

Brot trocknet nicht so schnell aus, wenn man es stets in einen Eimer mit Wasser legt.

Nachbarn denken, es hätte bei Ihnen gebrannt, wenn Sie einfach die Matratzen in den Garten werfen und die Fensterscheiben mit schwarzer Schuhcreme bestreichen.

Sollte im Fernsehen ein Programm kommen, das Ihnen nicht gefällt, drehen Sie einfach den Ton ab und schließen die Augen, bis die Sendung vorüber ist.

Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für Bücher aus der Leihbibliothek. Der wachsende Fischgeruch dient als einfache Gedächtnisstütze zur rechtzeitigen Rückgabe.

Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Seifestückchen ins Glas tun.

Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Sie sind wesentlich länger haltbar

Umwickeln Sie alle Glühbirnen doppelt mit Tesafilm. So gibt es keine Scherbenexplosion, falls eine Birne mal aus dem Gewinde fallen sollte.

Kein Risiko bei Schiffsreisen eingehen. Einfach die Hosen unten mit Fahrradklammern verschließen und dann mit Tischtennisbällen auffüllen. Ein sicherer Schutz vor dem Ertrinkungstod.

Videorecorder zu teuer? Einfach einen Toaster längsseits unter den Fernseher legen; man wird keinen Unterschied feststellen.

Mein Ratschlag: Träumt was Positives...

Es ist ausgeträumt und schon ist wieder Sonntagnachmittag. Und da gibt es natürlich Kaffee und Kuchen

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Auch wenn niemand hier ist, kommt jetzt die [Link zum eingefügten Bild]

Es gibt Sprüche, die ein Mann NIE beim ersten Date von sich geben sollte

Meine frühere Freundin, Ulla, sah toll aus. Ja, Du siehst ihr sogar ein wenig ähnlich. Mit ihr war ich auch immer hier. Hättest Du etwas dagegen, wenn ich Dich Ulla nennen würde?"

"Als ich Dich sah, wusste ich sofort, Du würdest mit mir ausgehen. Ich sagte zu mir selbst: 'Hey, Udo, das ist jemand, der verzweifelt genug ausschaut.' "

"Schau mal, sieht das für Dich wie Hautausschlag aus?"

"Natürlich ist das meine Wohnung - aber zerbrich nichts, sonst musst Du es bezahlen."

"Hier, nimm ein Pfefferminz. Bitte!"

(Zu der Kellnerin:) "Könnte ich Ihre Telefonnummer bekommen?"

"Aber bevor wir jetzt zu mir gehen: Stört Dich Ungeziefer?"

"Wow - ich hatte eine tolle Nacht und ... was war gleich nochmal Dein Name?"

"Hey - schau mal die Kleine dort in der Ecke. Was für Kurven!!!"

"Wie? Ach, ich dachte, Du hättest schon gezahlt."

"... meine Hand rutschte aus und das Küchenmesser bohrte sich regelrecht in meinen Bauch. Fünf Zentimeter tief! Überall spritzte das Blut hin, es tropfte regelrecht zu einer großen Lache unter meinen Füßen ... aber, oh, Du isst ja noch ..."

"Natürlich wäre ich schon längst von zu Hause ausgezogen - aber meine Mutter ist völlig hilflos ohne mich. Und - wer würde mir sonst mein Essen machen? Und mein Bett? Und mein Zimmer aufräumen?"

"Nein, eine Arbeit habe ich nicht. Ich verbringe die meiste Zeit im Keller. Ich baue nämlich ein U-Boot!"

(Mit Blick auf den Teller von ihr:) "Isst Du das noch auf?"

"Das Mutterschiff wird im August landen - dann bringt es mich zurück zum Orion. Hey - ich habe eine Idee! Komm doch mit!"

"Nun, ich gehe nicht allzu oft in die Öffentlichkeit. Und ich mag es nicht, wenn man mich anfasst - also fasse mich bitte nicht an. Und versuche, mich nicht anzustarren. Und lass es mich wissen, wenn irgendjemand hier mich anstarrt."

"Vor zwei Wochen habe ich meinen Job verloren, kurz nachdem mein Vater starb. Dann verließ mich meine Frau und mein Hund wurde von einem Auto überfahren. Ein paar Tage später erhielt ich eine Räumungsklage von meinem Vermieter. Ich hoffe, ich mache Dich nicht depressiv? Ich bin nämlich eigentlich ein wirklich lustiger Kerl. Na, wie auch immer, jedenfalls habe ich eine Schadensersatzklage von meinem Nachbarn am Hals ..."

"Gut siehst Du aus! Ist das ein Wonderbra?"

"Bitte beeil Dich mit dem Essen. Wir sollten schleunigst zu mir nach Hause gehen - Star Trek beginnt gleich."

"Wie - das mit dem Doktor hast Du mir geglaubt? Das gebe ich doch nur vor, um so leichter an Frauen ranzukommen!"

"Ach, wozu ein Taxi? Zwei Stündchen frische Luft wird uns gut tun."

"Magst Du mein T-Shirt? Ich auch! Ich trage es täglich."

"Ich muss zugeben: wegen eines Dates war ich noch nie hier! Normalerweise komme ich hier nur mit den Kumpels vorbei, bevor wir zum Schlamm-Catchen gehen."

"Stopp - nimm zu dem Hühnchen den Burger UND den Milchshake - dann gibt es doch 20 % Ermäßigung. Was zum Teufel ist los mit Dir?! Kannst Du nicht lesen?! Bist Du doof?!!!"

"Mein Gott, schon elf Uhr! Ich muss jetzt schleunigst gehen, bevor meine Frau merkt, dass ich weg war. Sehen wir uns mal wieder?"

"Eigentlich mag ich dieses Lokal nicht sehr. Aber mein "2-für-1"-Gutschein verfällt sonst."

"Nein, für mich keinen Wein heute. Mein Urologe meint, es wäre nicht gut, Alkohol mit Penicillin zu mischen."

Ich sage mal kurz " Hello again..."

Ich sag auch einfach Hello again...