Kaum hat Gotti das Mittagessen begutachtet, lässt er sich schon im Stammtisch nieder.
Das sonnige Sonntagswetter hat sich hier inzwischen verabschiedet und es ist grauer November.

Da gibt es zuerst mal einen heißen Kakao [Link zum eingefügten Bild]

Kaffee und Kuchen habe ich natürlich auch noch

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Das ist heute ein richtiges Dösen-Penn-Wetter.

Aber 100%

Es regnet und regnet und regnet . . .

Auch am Sonntag gibt es eine [Link zum eingefügten Bild]

Himmel und Hölle

Ein Pfarrer und ein Reisebusfahrer warten zusammen vor der Himmelstür. Endlich macht Petrus auf. "Komm schon rein", sagt er zu dem Reisebusfahrer. Dem Gottesmann verwehrt er den Eintritt. "Aus welchem Grund?" fragt der Pfarrer.
Petrus legt ein weises Lächeln auf: "Schau, wenn du gepredigt hast, haben die Leute in der Kirche geschlafen. Aber wenn der da am Lenkrad saß, haben alle Leute im Bus gebetet."
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Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll.
In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu.
In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart.
In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Sch... und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Sch.. und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen".
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Eine Nonne klingelt an der Himmelstür. Petrus stellt seine Routinefrage: "Wer bist du? Beruf?" "Die Braut Jesu." Verblüfft wendet sich der heilige Petrus dem Erzengel Michael zu: "Sag mal, wusstest du, dass der Junior heiraten will?"
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Zwei Nonnen geht auf einsamer Landstraße das Benzin aus. Im nahegelegenen Bauernhof gibt es zwar Benzin, aber keinen Kanister. Kurzerhand füllt der Bauer das Benzin in einen Nachttopf. Als eine der beiden Nonnen wenig später an ihrem Wagen den Nachttopf an die Tanköffnung hält, stoppt ein Autofahrer. Er kann es nicht fassen, was er sieht, und macht seinem Staunen Luft: "Also - Ihren Glauben möchte ich auch haben!"
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Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte. Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr." Sagt der zweite: "Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage: 'Nimm, Herr, was Du brauchst.' Und was wieder herunterfällt, gehört mir."
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In einem Schweigekloster darf alle 7 Jahre zu Weihnachten ein Mönch (jedes Jahr ein anderer) einen Satz sagen. So auch dieses Jahr: Der Mönch, der dran ist, sagt: "Die Kartoffeln sind hart."
7 Jahre später, Weihnachten, der nächste Mönch darf einen Satz sagen:
"Die Kartoffeln sind NICHT hart.
"Erneute 7 Jahre später, Weihnachten, der nächste Mönch: "WIE SOLL MAN DENN BEI DEM GEMECKER IN RUHE ESSEN KÖNNEN?"
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Der Pfarrer besucht das erste Schuljahr und fragt: "Kinder, wisst ihr denn auch, wer ich bin?" "Klar", meint Fritzchen, "Du bist der Nachrichtensprecher vom lieben Gott!!!"
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Papst und Kardinal spielen Minigolf. Kardinal schlägt, trifft nicht und murmelt: "Scheiße, daneben".
Der Papst schaut nur streng. Minuten später wieder ein Fehlschlag: "Scheiße, daneben". Der Papst grummelt "na na na ... "
Beim nächsten Fehlversuch wieder: "Scheiße, daneben".
Der Papst droht: "Beim nächsten Fluch wird die Erde erbeben, der Himmel wird sich auftun und ein greller Blitz wird hernieder fahren und Dich auf der Stelle töten!" Doch Minuten später verfehlt der Kardinal erneut: "Scheiße, daneben". Da erbebt die Erde, der Himmel tut sich auf und ein greller Blitz fährt hernieder - trifft aber nicht den Kardinal, sondern den Papst.
Da ertönt eine drohende Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
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Bei Petrus abgewiesen, wird der ehemalige Stahlwerk-Boss in die Hölle geschickt.
Nach einigen Wochen beschwert sich der Teufel bei Petrus:
"Den nimmst Du sofort wieder zurück!!
In den letzten Wochen hat der schon fünf Öfen stillgelegt und der Rest der Mannschaft macht Kurzarbeit."
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Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?".

Bei dem Wetter gibt es nur eins: Ab inne Klabutschke.

Bei mir jetzt auch!