Wir haben hier seit 2 Stunden inzwischen ein klassisches Basislager, wie ich es liebe:
- eine Kleene
- deren Mutter
- eine Polin
- Basislager heißt bei uns uns:
Übernachten, glotzen, labern bis zum Abwinken...

Gotti, Du hast bei der Aufzählung Deine Vierbeiner vergessen

und ich hab glatt die [Link zum eingefügten Bild] vergessen

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Piloten und Tower-Fluglotsen:


Tower: Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.
Pilot: Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?
Tower: Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!

*****
Tower: Sind sie ein Airbus 320 oder 340?
Pilot: Ein A 340 natürlich!
Tower: Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?

*****
Pilot: Guten Morgen, Bratislava.
Tower: Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.
Pilot: Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.
Tower: Hier ist wirklich Wien.
Pilot: Wien?
Tower: Ja.
Pilot: Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.
Tower: Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.

*****
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.
Pilot: Macht nichts. Die klatschen eh immer.

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Pilot, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: Halt's Maul und stirb wie ein Mann!

*****
Pilot: Da brennt eine Landeleuchte.
Tower: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Ich meine, sie qualmt.

*****
Pilot: Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.
Tower: Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.
Pilot: Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.

*****
Tower: Haben Sie Probleme?
Pilot: Hab meinen Kompass verloren.
Tower: So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.

*****
Tower: Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.
Pilot: Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.
Tower: Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.

*****
Pilot: Erbitten Starterlaubnis.
Tower: Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?
Pilot: Wie jeden Montag nach Salzburg.
Tower: Was? Dann haben wir ja frei.

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Pilot: Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?
Tower: Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.

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Tower: Höhe und Position?
Pilot: Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.

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Tower: Wer ist alles an Bord?
Pilot: Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.
Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?

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Tower: Haben Sie genug Sprit oder nicht?
Pilot: Ja.
Tower: Ja, was?
Pilot: Ja, Sir!!!

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Tower: Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit.
Pilot: Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.

Zitat:

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Biberle, was hast du denn für einen Kühlschrank,

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... momentan einen ziemlich leeren!
Muss morgen erst einkaufen gehen.

Ich kann ohne mich nicht leben! ... so, das musste mal gesagt sein.

Zitat:

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Pilot: Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.

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Ich.

Ja, Sir!!!

Ein Mann steigt mit zwei Kästen Bier in den Bus. Eine Omi zickig: "Ich wusste gar nicht, dass das hier ein Lastentransport ist!"
Der Mann musters sie: "Aber Leichenwagen stand draussen auch nicht dran!"

Ich war kurz davor die Maschine für die Weltherrschaft fertig zu stellen.... und jetzt fehlt mir ein Lego-Zweier in weiss!


Die Nachbarn von unten streiten lautstark. Mit Heulen und Türenknallen....
Wenn ich das richtig verstanden habe, dann hat er eine dumme Lampe geknickt.