Man(n) kennt das...

Als Pfleger hast du ja schon Erfahrung und die Mädels werden Dich dafür lieben

Dann erzähle ich jetzt mal meine [Link zum eingefügten Bild]

Fastfood

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fastfood-Restaurant.

Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, dass allerdings eindeutig mit "...icken" endet.
Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN!" - "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht.

Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" - "Hamburger?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung?"

"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R!?" - "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen." - "Schiess?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren."

"OB SIE KÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?" - "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet." Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP*" lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.

Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu?" - "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen..." - "Also Pommes?" - "Von mir aus auch die." - "Groß, mittel, klein?" - "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?!" - Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt nach einer ehrlichen Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?" - "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" - "Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."

"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG!" - "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht." - "SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Mark-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.

Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen."

So viel pflegen brauche ich da nicht. Die sind alle hart im Nehmen.

Zitat:

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Am meisten Spaß macht Essen im Auto

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Wenn ich eins hasse, dann das.
So ne Sauerei. Bei mir nie...

Zitat:

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So schnell schon

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Wie lange soll ich denn im heissen Wasser gedünstet werden?
20 Minuten einweichen, dann 50 Minuten geniessen und zum Schluss noch 10 Minuten spülen reicht mir. Die entstandenen Falten auf der Haut machen mich dann gleich 30 Jahre älter, sodass ich optisch direkt Rente beantragen könnte. (Gut, dass der Effekt nicht lange anhält.)

Zitat:

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Wenn ich eins hasse, dann das.
So ne Sauerei. Bei mir nie...

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Wenn man Essen kann, gibt es auch keine Sauerei.
Essen.... das bringt mich auf eine Idee! Eine Nutella-Pizza wäre jetzt schön. Bei der klebrigen Masse in dem Pizzabrot muss man schon Essen können, sonst versaut man alles!

Nutella gibt es bei Biberle in jeder Form

Nutella macht glücklich!

Anhand des Körperumfangs lässt sich dann sogar erkennen, wie glücklich man ist.....

Dann hab keine Hemmungen und hau rein!

Oh Hilfe - mein Outlook spinnt und will über 5000 Mails laden - alle, die ich bereits in diesem Monat und im vorigen bekommen und schon gelöscht habe