hab noch was,
issn bissi länger aber gut!

Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die
Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schueler vor, Sakiro
Suzuki ( der Sohn des Vorstandsvorsitzenden der Sony )

Die Stunde beginnt:
Klassenlehrerin:" Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte
beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD ."
Maeusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand " Patrick Henry 1775 in
Philadelphia"

Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt:
"Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen." Suzuki
steht auf:" Abraham Lincoln 1863 in Washington. "

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schuler und sagt: "Schaemt
Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische
Geschichte besser als ihr"
Man hoert eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Arsch ihr Scheissjapaner"

"Wer hat das gesagt ?" ruft die Lehrerin ..Suzuki hebt die Hand und
ohne zu warten sagt er:" General McArthur 1942 beim Kanal von Panama
und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von
Generalmotors."

Die Klasse ist superstill, von hinten hoert man "Ich muss gleich kotzen"
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senjor zum japanischen ersten
Minister Tanaka waehrend des Mittagsmahls in Tokyo 1991"

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica
Levinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weissen Hauses."

Ein anderer Schueler steht auf und schreit "Suzuki du Scheissstueck"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Ryo beim Grand Prix Motorradrennen in
Suedafrica
2002"

Die Klasse verfaellt in Hysterie, die Lehrerin faellt in Ohnmacht,
die Tur geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheisse, ich habe
noch nie so ein Durcheinander gesehen"
Suzuki: Bundeskanzler Schroeder nachdem ihm die Haushaltsrechnung
von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde.

:D

Was ist ein Politiker in Salzsäure










ein gelöstes Problem




FE

darf man das denn hier, so ohne haue..., egal irgendwie muss ich ja zu meinem stern kommen und überhaupt so kurt vorm wochenende :-)


Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Passant kommt

vorbei, will ihn trösten und fragt somit nach dem Grund. "Ich bin 83

und mit einer bildhübschen 25-jährigen, die wie eine Weltmeisterin

bläst, verheiratet. Lange blonde Haare, Superfigur, Riesentitten. Sie

wartet zuhause nur darauf, dass ich heimkomme und es

ihr richtig besorge" - "Und, wo liegt das Problem. Klappts bei Ihnen

nicht mehr so richtig?" - "Im Gegenteil, ich hab ne Mordserektion.

Aber ich hab vergessen wo ich wohne!"

Ok, weil Karneval ist:
Zwei Läuse treffen sich jeden Dienstag in der Läusebar.
Die erste läuft auf - voll gut gelaunt und singend setzt sie sich an die Bar - Hey Barkeeper zwei Bier eins für mich und eins für meinen Kumpel, der kommt gleich. Die Tür geht auf, die zweite Laus schleppt sich rein Hustet prustet, die Nase läuft.
Mensch sagt die erste, was ist denn mit dir los??
Oh Mann, antwortet diese ich wohn seit einer Woche bei sonem Biker im Bart- grausam dauernt Wind Regen Sonne Warm Kalt Kneipe rein Kneipe raus.

Na Mensch sag t die lsutige Laus, du bist aber Blöd, ich wohn bei nem hübschen Mädchen, ganz unten in der Wolle herrlich Warm und trocken so mußt du das machen.

Ach ja alles klar!!
Na die beiden trinken ordentlich einen und beim Verabschieden verspricht die kranke Laus, sich auch nen warmes Plätzchen zu suchen.

Eine Woche später, die lustige Laus läuft in der Kneipe auf ordert zwei Bier und singt sich einen. Die Tür geht auf und die zweite Laus kommt rein. Hustet prustet zue Nase gaaaanz schlimm.
Mann sagt die erste Laus, hast du denn nicht auf meinen Rat gehört??

Doch sagt die kranke Laus, ich bin hier raus, gleich ne süsse Blondine gefunden- mich da eingeniestet und das war herrlich warm und trocken.

Ja und fragt die lustige Laus.

Na ja so genau weiß ich das auch nicht, ich bin da unten eingeschlafen und als ich wieder aufgewacht bin, war ich wieder im Bart vom Biker

Ok, weil Karneval ist:
Zwei Läuse treffen sich jeden Dienstag in der Läusebar.
Die erste läuft auf - voll gut gelaunt und singend setzt sie sich an die Bar - Hey Barkeeper zwei Bier eins für mich und eins für meinen Kumpel, der kommt gleich. Die Tür geht auf, die zweite Laus schleppt sich rein Hustet prustet, die Nase läuft.
Mensch sagt die erste, was ist denn mit dir los??
Oh Mann, antwortet diese ich wohn seit einer Woche bei sonem Biker im Bart- grausam dauernt Wind Regen Sonne Warm Kalt Kneipe rein Kneipe raus.

Na Mensch sag t die lsutige Laus, du bist aber Blöd, ich wohn bei nem hübschen Mädchen, ganz unten in der Wolle herrlich Warm und trocken so mußt du das machen.

Ach ja alles klar!!
Na die beiden trinken ordentlich einen und beim Verabschieden verspricht die kranke Laus, sich auch nen warmes Plätzchen zu suchen.

Eine Woche später, die lustige Laus läuft in der Kneipe auf ordert zwei Bier und singt sich einen. Die Tür geht auf und die zweite Laus kommt rein. Hustet prustet zue Nase gaaaanz schlimm.
Mann sagt die erste Laus, hast du denn nicht auf meinen Rat gehört??

Doch sagt die kranke Laus, ich bin hier raus, gleich ne süsse Blondine gefunden- mich da eingeniestet und das war herrlich warm und trocken.

Ja und fragt die lustige Laus.

Na ja so genau weiß ich das auch nicht, ich bin da unten eingeschlafen und als ich wieder aufgewacht bin, war ich wieder im Bart vom Biker

Maria erfährt von ihrer Mutter, daß Großvater beim Sex mit Großmutter an einem Herinfarkt verstorben ist.
Daraufhin stellt Maria die Großmutter zur Rede und wirft ihr vor, daß Sex bei über 80jährigen viel zu gefährlich sei, wie man ja an Großvater sehen könne.
Großmutter lacht nur und erzählt, daß sie ja immer nur am Sonntag gegen Mittag zum Kirchengeläut Sex hatten. Dies sei immer ganz gemächlich und ohne jede Anstrengung im Takt der Glocken abgelaufen: Rein beim "Ding" und raus beim "Dong". Wäre nun nicht dieser dämliche Eiswagen mit seinem Gebimmel um die Ecke gekommen, würde Großvater auch noch leben.

Gruß,

Jan

Warum haben nur Frauen Orangenhaut???

Weil`s einfach Scheiße aussieht!