Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schueler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von Sony) Die Stunde beginnt:



Klassenlehrerin:" Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: „GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD."

Mäusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand "Patrick Henry 1775 in Philadelphia" "Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen."



Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr"



Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch ihr
Scheissjapaner" "Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin.



Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Jacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors."



Die Klasse ist superstill, von hinten hört man "Ich muss gleich kotzen" Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"



Suzuki antwortet: "George Bush Senjor zum japanischen ersten Minister Tanaka während des Mittagsmahls in Tokyo 1991."



Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss. Wer war das jetzt?"



Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weissen Hauses." Ein anderer Schüler steht auf und schreit "Suzuki du Scheissstück". Und Suzuki: "Valentino Rossi beim Gran Prix Motorradrennen in
Südafrika 2002"



Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin faellt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheisse, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen" Suzuki: "Bundeskanzler Schroeder, nachdem ihm die Haushaltsrechnung von
Finanzminister Eichel vorgelegt wurde."

Der große?? Bruder
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern
beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur:
"Lassen Sie mich mal machen. Ich bin
der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt:
Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
"Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein
Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum
Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof.
Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ...
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend,
die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"



George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die
Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht
was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich
habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle
gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar
Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon
freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst
entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel
öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem
riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen.
Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich.
Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die
zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen,
der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer
wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich,
Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet
die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen
gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das,
was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"


Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an
sein Fenster. "Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang
10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin
und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und
sammeln." Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."


Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter
und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn
setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?" Der Kanadier lasst sich
nur widerwillig von seinem Frühstuck ablenken und erwidert: "Ja,
natürlich." Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und
meint: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet,
in Croissants geformt und nach Kanada verkauft." Der Kanadier hört nur
schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr
auch Marmelade zum Brot?" Der Kanadier erwidert leicht genervt: "Ja,
natürlich". Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut, meint er: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches
Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in
Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
Kanada verkauft." Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen:
"Habt ihr auch Sex in den Staaten?" Der Amerikaner lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex." Der Kanadier lehnt sich über den Tisch
und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht
habt?" "Die werfen wir weg", meint der Ami. Jetzt fängt der Kanadier
an zu lächeln: "Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern
gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach
Amerika verkauft."

fried egg

nochmal der gro?e Bruder, sch... Kopie-Taste :-)
> > George Bush ruft Gerhard Schröder an.
> > "Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik
> der USA
> > ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend
> 1.000.000 Kondome,
> > kannst Du uns damit aushelfen?"
> > "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem
> sein..."
> > "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen
> Nationalfarben rot,
> > blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie
> mindestens 30
> > Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von
> mindestens 6 Zentimetern
> > haben!" sagt Bush.
> > "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!"
> entgegnet Schröder.
> > Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen
> Kondomfabrik an:
> > "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen!
> Ist das machbar?"
> > "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant.
> "Irgendwelche besonderen
> > Wünsche?"
> > "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein,
> außerdem mindestens 30
> > Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im
> Durchmesser."
> > "Alles klar. Sonst noch was?"
> > "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und
> bedrucken Sie die
> > Kondome mit: MADE IN GERMANY Size: SMALL"

Fried Egg